Путь исполнения желаний - Джумм Юлия - Страница 67

— Лиза, тебе уже двадцать пять лет, а ты до сих пор думаешь только о науке. Не пора ли подумать о замужестве?

— Меня замужество не интересует. Я много работаю, у меня есть друзья, я езжу за границу. Замужество будет мне только помехой.

Лиза только о замужестве и думает последние десять лет, а со стороны кажется, что ей эта тема совершенно безразлична.

Профессиональные манипуляторы людьми знают: чтобы заставить человека принять какое-то убеждение, надо это убеждение преподнести в съедобной для него форме, то есть гармонично внедрить это убеждение внутрь его собственных убеждений, скажем, христианской веры. Именно этой техникой пользуются маги и колдуны, которые обвешивают свои«лаборатории» иконами и всячески доказывают свою причастность к церкви.

Естественно, первый опыт прошлого закладывается в детстве, а значит, и основные драйверы устанавливаются в детстве. Именно поэтому надо отнестись очень ответственно к воспитанию детей. Задача родителей — установить у ребенка те драйверы, которые помогут ему быть счастливым как в работе, так и в личной жизни, а также в творчестве и во всем другом, в чем он захочет. Например, для девочки это драйверы:

«Ты выйдешь замуж».

«У тебя обязательно будут дети».

«Твоя работа будет доставлять тебе удовольствие».

«Ты будешь обеспеченной».

«Ты проживешь очень долго».

Это все надо ненавязчиво упоминать в разговорах с дочерью, не ставя эти утверждения в виде обязательных задач. Это просто будет то, в чем родители не сомневаются и что должно появиться естественно, как трава весной.

Когда дети вырастут, на каком-то этапе они, вероятно, обвинят маму: «Вот ты, мама, говорила, что я умный, а на практике-то оказывается, я самый худший студент в группе!» Или: «Ты всегда утверждала, что я обязательно выйду замуж, а мне уже двадцать пять, и никаких перспектив!» Потом все равно все будет хорошо: детские установки возьмут свое. Дети посопротивляются, попытаются дать себе иные установки: «Я глупый!», «Я неудачница!» — только этот номер у них не пройдет, потому что детские установки все равно сильнее. И все равно данный мальчик будет очень умным человеком, а данная девочка удачно выйдет замуж — так их запрограммировали родители еще в глубоком детстве.

Глава 22. Дети

Когда я в родильном отделении второй раз взглянула на свою дочь — она лежала в люльке недалеко от меня, — я поняла, что это уже сложившийся человек и воспитывать его уже поздно. Это был человек, четко запрограммированный на что-то свое и обладавший для этого всеми предпосылками. Мое же дело было — наблюдать, чем я и занялась и занимаюсь по сей день.

В воспитании самое главное — не ошибиться. Если не знаешь, кто перед тобой, лучше только смотри. Человек рождается с самой лучшей для себя программой и следует ей, пока старательные родители не собьют его куда-нибудь вбок.

Мы, будучи линейными существами, думая о воспитании своих детей, обычно ориентируемся на одну из двух установок:

1. Я его буду воспитывать так, как мои родители воспитывали меня, в результате чего я получился очень хорошим человеком.

2. Я ни в коем случае не буду воспитывать его так, как мои родители воспитывали меня! Родительское воспитание испортило мне всю жизнь!

И та, и другая установка являются неверными, они оторваны от индивидуальности ребенка. На самом деле предстоит глобальное исследование новой личности, а уж потом осторожное создание образа воспитания, который не собьет личность со своей колеи.

Некоторые считают, что детей надо воспитывать в строгости. По моему глубокому убеждению, в строгости детей воспитывают только с одной целью: чтобы они не мешали родителям жить. Как бы ребенок должен все делать сам, чтобы не отвлекать родителей от просмотра телевизора, и еще он должен не ронять престиж семьи, то есть чтобы окружающие были о нем (т. е. о его родителях) хорошего мнения. С моей точки зрения, это примитивный, ленивый подход, и таких родителей не за что уважать.

Несколько слов о самостоятельности. Определенные родители оправдывают свою строгость тем, что считают необходимым приучить ребенка к самостоятельности. Они всем рассказывают, что таким образом проявляется их любовь к собственному ребенку. Однако когда ребенок из такой семьи уходит в свои восемнадцать, родители о нем преспокойно забывают и продолжают наслаждаться собственным бездельем. Где и как он мучается — это уже его проблемы.

С моей точки зрения, к самостоятельности следует приучать совершенно иначе: не просто отправить ребенка в другой город (страну, лагерь и т. п.), мол, выживай, как хочешь, а съездить сначала туда с ним, все ему объяснить, показать, как надо пользоваться магазином, прачечной, парикмахерской, вместе посчитать финансовые затраты, научить распоряжаться деньгами. Только тогда ребенок будет чувствовать себя уверенно в любом месте. Самостоятельность — это не значит духовный отрыв от родителей. Образ матери (отца) всегда должен летать над ребенком как ангел-хранитель, и там, где матери и отца нет, ребенок все равно должен чувствовать себя под их защитой и при необходимости мысленно обращаться к ним.

Теперь хочется поговорить о воспитании совсем маленьких детей. Это время наибольшей ответственности, поскольку в этот период идет заложение базовых программ, на которых будет строиться все последующее программирование судьбы человека. Человеческая психика похожа на кольца деревьев. Допустишь дефект в одном из первых колец — он пройдет через все последующие кольца.

Главнейшие задачи при воспитании:

1. Обеспечение ребенка первичным запасом энергии, который, в свою очередь, должен возбудить в ребенке инициативу. Ребенок должен придумывать дела и делать их, а родители поначалу обязаны обеспечить ему успех в этих делах. Таким образом у ребенка возникнет положительный жизненный опыт. Например, если ребенок взялся играть с вами в шахматы, помогите ему выиграть. Не говорите сразу: «Мат!» Говорите: «Если ты пойдешь так, то тебе будет мат. Переделай вот этот ход!» Если партия становится совсем безвыходной для него, поменяйтесь с ним сторонами и попытайтесь спасти положение.

2. Создание установки: «Мир меня принимает!» Приглашайте в дом только тех людей, которые относятся к ребенку хорошо. Никому не позволяйте его критиковать.

3. Заложение базовых программ: «Я хороший!» и «Я любимый!» Это не только ключ к взаимопониманию и огромный дар энергии (а стало быть, и безопасности) на всю жизнь, но и код, обеспечивающий счастливую жизнь и наводящий в подсознании окружающих программы, полезные для ребенка.

Золотое правило родителей:

КАК ОБРАЩАЕТЕСЬ С ВАШИМ РЕБЕНКОМ ВЫ, ТАК С НИМ БУДУТ ОБРАЩАТЬСЯ ВСЕ.

Некоторые сердятся, когда ребенок жестко заявляет: «Нельзя про меня говорить плохо!» Но на самом деле он прав. Думаете, почему мы все так любопытны к критике в свой адрес, вследствие чего так легко поддаемся манипуляции? Во-первых, потому что критика — это внимание, которого нам явно не хватает и не хватало, а во-вторых, потому что нас критиковали родители, в связи с чем мы в критикующем человеке видим что-то родное. Если же ребенка не критиковали, для него критика, в том числе и ругань, будет чужеродна, он не будет знать роли виноватого, а следовательно, никто не втянет его в соответствующий сценарий.

Внушая человеку, что он хороший и любимый, надо также внушить, что эти истины не требуют доказательств. Это очень важная часть в воспитании ребенка. Именно отсутствие любви - главная причина страданий детей в детском доме. Им могут создать самые идеальные условия (питание, игрушки), но им все равно будет плохо, потому что там их не любят. По той же причине малыши плачут, впервые попадая в детский сад. Они привыкли находиться в атмосфере любви, а в детском саду ее нет, что сразу вызывает ощущение опасности. Дети должны купаться в любви, тогда они готовы вынести самые тяжелые бытовые условия, а иногда и улучшить их. Дети ведь тоже формируют события своей энергией!