Апокалипсис 2 (СИ) - Bakenlly Aron - Страница 33

— Дарова, Герань, я тут сдохнуть готов.

— Ум? — Промычал тот. — Привет.

— Гера, в темпе, в темпе! — Скомандовала менеджер.

Мы заняли наши позиции и стали ебашить всё то, что появлялось на электронном мониторе, размещённом возле потолка. В какой-то момент бешеный наплыв людей закончился, и у нас появилось время на «отдохнуть».

— Герань, давай булок напиздим, пока эта истеричка занята кофемашиной! — Предложил я парню.

— Ты чо, тут же камеры! — Тот указал на потолок.

— Во бля! А я жопу чесал и руку нюхал. Пиздец, что мне за это теперь будет?

— ХА-ХА-ХА, блин! — Рассмеялся парень.

Я заметил, что Гера всегда прикрывал рукой рот во время смеха. Не знаю, с чем это было связано, но я уже знал, что попал своей меткой шуткой в цель, когда парень прикладывал руку ко рту.

— Макс, иди на брейк! — Скомандовала Марианна, и я радостно продохнул.

Обед, состоящий из меню этой рыготной забегаловки — что может быть лучше? Сегодня я взял гамбургер, четыре крылышка и картофан фри. Сидел в комнате отдыха, уминал всё это и с ужасом думал о том, что мне ещё семь с половиной часов тут пердеть и вертеться. А друзья там, небось, хуярят всё живое и неживое у Тёмного портала. Отдыхают, суки! Даже Лёха — тот уже в субботу отстрелялся, хитрый уебан.

Удивительно, но спустя, наверное, часов пять, я начал входить в темп, и хоть на меня по-прежнему орали, но делали это меньше. В бургерах я всё ещё плохо ориентировался, посему на сбор заказов меня не допускали. Я жарил мясо, крылья, наггетсы и маму Алексея (извините, но я не мог не впихнуть сюда эту шутку), и мне этого хватало. Ещё иногда я шутил, отчего Гера взрывался смехом, а потом я получал пиздячек от Марианны. Но самый пиздец начался после пяти. Народ повалил с такой силой, что не справлялись даже мы вдвоём. На помощь к нам пришла даже сама гномиха в белой рубашечке, которая решила показать мастер класс.

— Макс, не отвлекайся, жарь котлеты! — Вопила она, пока я глядел на её сочную большую жопу и думал о том, как было бы неплохо хлопнуть по ней хоть разок. Ну а хуль мне ещё оставалось? Я понял, что силы меня покидают, и решил придаться напоследок похоти.

И всё же мы пережили эту волну. К семи часам заказы свелись на минимум. Тогда-то меня и послали в зал прибрать мусор. И как думаете, кого я там встретил? Опять того же жирного мудака со свиным пятаком, который сидел в компании своих таких же уродливых друзей, жрал бургер и гоготал с набитым ртом.

Скажу честно, желания у меня не было пересекаться с этим чмом, но мой долг требовал от меня таких отчаянных поступков, посему я прошёлся с совочком мимо, обошёл другую часть зала и пошёл обратно на кухню. Казалось, что встреча с хрюльником прошла безобидно, но стоило мне на обратном пути пройти мимо, как я увидел, что со столика этого мудозвона грохнулся стакан с колой и разлил её.

— Упс, гы-гы-гы! — Курносая вермишель посмотрела н меня своими тупыми крохотными глазёнками и стала ждать моей реакции.

Я же молча прошёл в секретную комнату, постаивл инвентарь на место и попёр на кухню, думая о том, где я нагрешил в этой жизни, что мне всё время посылают полных уёбков?

— Макс! Протри в зале, там колу разлили! — Крикнула Марианна.

— Да её специально разлили! Я видел! — Возмутился я.

— Да мне насрать! Возьми швабру и протри, пока народу мало идёт. — Крикнула с того конца кухни коротышка.

— Ой, бляяя! — Выматерился я и пошёл обратно, молясь всем богам Лавкрафта, чтобы я чего-нибудь в порыве гнева не ляпнул жирной свинье.

Колу я протёр молча, даже подобрал стаканчик. Я чувствовал, с каким наслаждением это чмо смотрит на меня, но ничего сделать не мог. А когда я пошёл обратно, то услышал дичайшую отрыжку себе в спину. Хотелось сказать что-нибудь в стиле: «Братан, иди в зоопарк горилл пугай. Ты явно перепутал загон с приличным местом!» Но я хотел заработать денег на дополнение, и решил, что буду терпеть эти унижения до тех пор, пока не соберу всю сумму.

«Ничего, Максон, скоро ещё и стипуха придёт. Нужно всего маленько поунижаться!» — Успокаивал я себя, намывая руки и надевая перчатки.

Остаток смены прошёл тихо. Меня ещё раз отправили в зал, но жирный мудак уже ушёл, посему я со спокойной душой убрал мусор, протёр там, где надо было протереть, и потопал домой усталый и жутко злой.

Заходить в ИХишку не было сил. Я понимал, что сегодня последний день ивента, но мне было просто плевать на этот факт.

«Я итак два левела апнул и золота тысяч 5 нафармил. Думаю, пора и меру знать». — Решил я, забираясь в тёплую кроватку и смыкая глаза.

«Привет, карамелька, как смена прошла?» — Пришло сообщение от Алёны в телеге.

— Как… как… — Выругался я про себя. — Херово прошла… — И с этими словами я отложил телефон с мыслью, что завтра отвечу девахе. А затем мгновенно уснул.

* * *

Понедельник выдался расслабляющим. Я, к своему удивлению, выспался, а вот Лёша не совсем — он не появился в месте нашей встречи, то бишь во дворе. Когда я позвонил карапузу, то мне никто не ответил, и я испугался, что случилось непоправимое, а именно, что Лёха съел смертельную дозу беляшей. На телефон эта сранина тоже не отвечала, посему я потоптался немного возле подъезда, а затем попёр в одиночку на остановку, гадая, какой венок ему лучше подобрать: с декоративными пельменями или варениками.

— Ути, бедненький, весь такой замученный! — Пожалела меня Алёна при встрече. — Устал вчера сильно?

— Да пиздец как. Не было сил даже Лёху по пузу лупить.

— Аха-х! А во сколько ты лёг? У тебя такие мешки под глазами, что в них можно картошку сложить килограмма четыре!

— Не беспокойся за меня. Я чувствую себя лучше, чем выгляжу! — Я слабо улыбнулся.

— А авенд твой тупой закончился? Герарт говорил Лие, что он продлится неделю!

— Ивент, Алёна, ивент! — Поправил я девушку.

— Ой, простите, что не могу выучить ваше тупое задротское слово! Так что? Закончился или нет?

— Наверное… Должен, по крайней мере. Я вчера в игру вообще не заходил. Как вернулся с работы, так сразу спать уебался.

— Ох, ты моя козявочка… — Девушка ласково меня приобняла.

— «Булочка с корицей» звучало как-то лучше!

— Ну, прости! Аха-ха! Из булочки в козявочку. Понижение рангом, однако! — Алёна прижалась своей щекой к моей.

Должен заметить, что в этой бабе было столько нежности, что после общения с ней ты мог спать на ебаных деревянных брусках.

— Сегодня-то всё в силе? Ты поедешь ко мне?

— А у меня есть выбор? Мы курсач только наполовину сделали!

— Ага, и ещё ни разу не ебались! — Ласково пролепетала мне в ушко деваха.

— Ох, зачем ты заставляешь моего дружка приподниматься⁈

— Я даже не пыталась пока!

На этой ноте прозвенел звонок, и мы потопали на лекцию по выш. мату.

Всю лекцию мы с Алёнкой хихикали и иногда делали какие-то записи. Я даже не мог представить, как я раньше сидел и всё записывал, слушая храп Лёхи, когда мог мило болтать со старостой.

— Где твой дружбан-то, кстати? — Спросила девушка.

— Он вчера мне прислал фото с метровым огурцом и спросил «Знаешь, что я сейчас с ним сделаю?» Поэтому смею предположить, что Алексей сейчас объясняет хирургам, что огурец попал к нему в анус совершенно случайно!

Алёна так и прыснула:

— Передай ему моё сочувствие. Это, наверное, больно.

— Не знаю. — Я пожал плечами. — Я никогда таким не баловался. Только помидоры себе в сраку пихал, а они помягче.

Так с юморком и прошли три пары. Всю дорогу до дома мы с Алёной болтали. Девушка рассказала мне, как однажды в бассейне у неё украли купальник, пока она мылась в душе, и ей пришлось осторожно добираться до раздевалки, молясь, чтобы никого не встретить по пути. Я же ей рассказал историю, как ещё в начальной школе прыгал с тарзанки в воду и не допрыгнул, поцеловав на пути дерево, которое вообще не должно было мне помешать. Да-да, у меня были и такие истории, прикиньте!