Танцующие с тенью - Ричо Дэвид - Страница 49

Гнев — переживание внутреннее, битье посуды и тому подобные действия позволяют выплеснуть его наружу. Так вы изливаете свое чувство, но необязательно его испытываете. Впрочем, одной разрядки недостаточно. Она может помочь в момент, когда вы непосредственно ею заняты, но только внутренний контакт со своим гневом на уровне личных чувств по-настоящему позволяет уделить ему внимание и, как следствие, высвободить его. Сядьте в каком-то тихом месте и погрузитесь в свой гнев так, чтобы почувствовать, что он поистине ваш. Обратите внимание на то, что чувствуете. Позвольте себе услышать, что он вам говорит, и, пребывая в состоянии майндфулнес, побеседуйте с ним.

• Проанализируйте свое прошлое. Как вы думаете, относится ли к вам что-то из описанного далее?

Если, видя своих родителей грустными, вы чувствовали себя виноватым в этом, или злились и чувствовали себя в опасности, или боялись и чувствовали, что вам не позволено испытывать такие же эмоции, значит, они сваливали на вас свои страдания и разыгрывали драму. Значит, ваша семья, возможно, не обеспечивала безопасного контекста ни для излияния чувства гнева, ни для его восприятия. Велики ли шансы на то, что вы будете сейчас выражать гнев или воспринимать его безопасно, если, конечно, не начнете целенаправленно работать над собой? Эта работа предполагает, что вы оплачете свое прошлое и подружитесь со своей тенью, что высвободит ваш потенциал для подлинных, аутентичных чувств. А это верный путь к успеху в близких отношениях, которые подразумевают, что любовь и гнев выражаются одновременно. Эта работа делает любовь эффективной.

ЗДОРОВЫЙ ГНЕВ ПРОТИВ ЖАЖДЫ ВОЗМЕЗДИЯ

Гнев, обида, горечь, желание наказать людей, которые, по вашему убеждению, обошлись с вами не наилучшим образом, — все это ожесточает сердце, умерщвляет дух и ведет к тому, что вы раните самого себя. Билл Клинтон

Возмездие имеет одновременно два направления: мы ощущаем власть над другим человеком, ибо получаем контроль над ним («Я ей показал!»), и в то же время испытываем чувство неуязвимости, поскольку чувствуем себя защищенными от подобных обид в будущем: «Теперь он дважды подумает, прежде чем сделать это снова!»

Возмездие иногда реализуется, а иногда подавляется. Прямое проявление этого импульса может принимать форму садизма, насилия, издевательств, ярых обличений, гневных тирад, истерик, обвинений и тому подобной мерзости. Косвенное проявление встречается в форме поддразнивания, сарказма, опозданий, дистанцирования. Когда мы подавляем в себе желание кому-то отомстить, оно бумерангом бьет по нам, превращаясь в депрессию, горечь и перманентное негодование. Здоровая альтернатива этому заключается в том, чтобы четко сформулировать свои чувства, открыто высказать их и попросить обидчика о возмещении ущерба. Если же всего этого не происходит, надо отпустить эмоции и двигаться дальше. Можем ли мы быть в вопросах возмещения ущерба, причиненного нами другим людям, столь же осторожными и точными, как и в вопросах мести?

Истинный гнев — это то, что в полной мере прочувствовано, безопасно удержано и доброжелательно выражено. Такой осознанный опыт гнева позволяет нам действовать по отношению к другим людям решительно, но с уважением. Со временем тревога слабеет, равно как и желание отомстить, а на их месте возникает здоровая, чистая, первобытная агрессия, которая является неотъемлемой частью инстинкта выживания, заложенного в каждом из нас от рождения.

За основной, базовый импульс жажды возмездия отвечает фрустрация. Младенец сердито колотит кулачком по кроватке, если ему не дают бутылочку с молоком; взрослый, рассерженно хлопнув дверью, выходит из комнаты, если партнер отказывается поступать так, как ему хочется. Становясь все более духовно и психологически зрелыми, мы учимся вмешиваться в эту цепную реакцию. Мы можем выдержать паузу между фрустрацией и желанием отомстить. Это парадоксальная работа, поскольку первоначально ответную реакцию порождает отсрочка удовлетворения. То есть по логике вещей включение в этот процесс паузы должно все только ухудшить. Однако сознательный аспект осмысленной паузы дает нам осознанность и силу. Мы останавливаемся и благодаря этому находим в своем зрелом «я» разум и чувства и действуем с гордостью за себя.

Эта здоровая гордость способствует экспоненциальному росту самоуважения. Мы гордимся тем, что в нас есть нечто большее, нежели желание причинить кому-то боль. Нам нравится тот факт, что мы можем отказаться от желания мстить в пользу любящей формы гнева и самозащиты. То, что побудило нас к агрессии, становится опытом, вселяющим в наши отношения жизнь, вместо того чтобы толкать их к смерти.

Сдержав желание отомстить, я понимаю необходимость справиться с тем, что его вызвало. Фрустрация переосмысливается как совсем другая эмоция, которая может подготовить почву для здорового высвобождения ненасильственного гнева. Здоровые зрелые отношения создают безопасную среду, в которой гнев может конструктивно выражаться, доноситься до другой стороны и восприниматься ею с уважением. Это отзеркаливание, то есть принятие гнева или любых других чувств друг друга, с любовью и подтверждение их правомерности. При отзеркаливании любые чувства становятся правомерными, и ими можно делиться безопасно — в отличие от чувств, порождающих стыд и чувство вины.

Создав такую ограничивающую и сдерживающую среду для своего гнева, мы освобождаем его от наносных элементов вины и претензий. Тогда и только тогда мы раскрываем глубинные чувства, которые могут взывать к нам из прошлой жизни и былых отношений. Мы видим, что этот нынешний экзистенциальный гнев по сути своей прост, но он вобрал в себя сложную энергию прошлых воспоминаний и обид. А это, в свою очередь, показывает, над чем именно нужно работать, и мы больше не пытаемся свалить эту работу на кого-то другого. Мы не можем делать ее, когда гнев превращается в драму, а мы ослеплены своим оскорбленным эго. Эго до ужаса боится скорби и отпускания и, чтобы обойти их, прибегает к драме-насилию.

Да будет эта буря лишь горы рождением. С. Т. Кольридж

Глава 7. Ложная тень истинного «я»

Если наши потребности в детстве удовлетворяются здоровым способом, мы чувствуем себя в большей безопасности, и наша самооценка повышается. Мы гордимся тем, кто мы есть. Если же наши детские потребности должным образом не удовлетворялись и остаются нами неоплаканными, нам может быть страшно открыто проявлять и демонстрировать свои подлинные решения, характеристики, качества и чувства из опасения лишиться в результате одобрения окружающих. Так создается наше ложное «я». А ведь только «я» истинное способно устанавливать и поддерживать близкие отношения и иметь здоровую самооценку.

Наше истинное «я» — это то, кем мы были, когда родились; то «я», которое благодаря отзеркаливанию и при условии уважительной любви родителей становится гордым и живет далее, чувствуя себя в безопасности. Это потенциальное «я» всегда остается внутри нас и доступно нам на протяжении всей жизни. Оно просто ждет, когда активируется отзеркаливание — отзеркаливание внимания, принятия, ласки и позволения. Все это исходит от людей, которые любят нас, и от нас самих, когда мы выполняем работу, необходимую, чтобы любить себя.

Истинное «я» невозможно ни стереть, ни оскорбить, ни заменить, ни отменить. Психологически это наше функциональное эго, наш внутренний потенциал движения к собственным целям, позволяющий нам испытывать чувства, не боясь, что они разрушат нас, помогающий справляться со страхом, принимать обстоятельства человеческого существования и выражать радость своей живой энергии. А на духовном уровне это наша Самость, наша природа Будды, обладающая всеми суверенными архетипическими силами божественности: безусловной любовью, вечной мудростью и способностью исцелять. Короче говоря, наше истинное «я» одновременно и психологическое, и духовное. Пока оно скрыто, оно эквивалентно нашей позитивной тени; это наш уникальный и пока неиспользованный потенциал.