Ты можешь сам! (ЛП) - Доусон Пэг - Страница 51

«Я бы сделал то же. Для подростка “может быть“ означает “вперед!”». Мэттью, 18 лет

— Мэй, я мог бы сказать тебе то же. Каждый раз, когда тебе что-то от нас нужно, ты требуешь, чтобы мы сделали это немедленно. Мы с твоей мамой тоже не сидим сложа руки и не говорим тебе, что не можем помочь, потому что идет наше любимое телешоу. Мы тоже работаем и тоже просим о чем-то других людей, но мы понимаем, что, когда люди говорят «может быть», это не значит «да». И даже когда они говорят «да», это не всегда означает, что они смогут сразу же довести дело до конца. Я не говорю, что люди не должны отвечать за свои слова, но нельзя слетать с катушек, когда все идет не так, как планировалось.

— Слетать с катушек? — Мэй уже почти кричит. — Слетать с катушек? Я обращаюсь с людьми только так, как обращаются со мной. Каждый чертов день я принимаю приказы от людей, приказы о том, что делать сегодня, завтра, через три месяца. И я делаю это, но, когда я прошу кого-то выполнить мою просьбу, от меня отмахиваются. Это просто смешно! Это лицемерие! Это двойные стандарты, папа! Я прошу как взрослая, но вы с мамой относитесь ко мне как к ребенку!

Мэй подходит к кухонному столу, берет стакан и наполняет его из холодильника. Она швыряет его на стол, и апельсиновый сок заливает распечатки.

«Родители должны помнить, что именно они сказали. Они могут бросить какую-то фразу, и ребенок поймет ее по-своему. Но во многих случаях ребенок точно помнит их слова. Тут еще важно, что дети, которые неверно понимают слова родителей, со временем теряют доверие, когда всплывает настоящий смысл родительских слов. Тогда ребенку кажется, что родители отказались от обещания». Бен, 17 лет

— Мэй, послушай, что я говорю. Дело не в том, что у тебя нет причин расстраиваться. Дело в том, что сходить с ума подобным образом — непродуктивный ответ. И тебе нужно понять, что «может быть» — это не обещание. Я говорил, какой сложной будет эта неделя, и, похоже, то, что я сказал, влетело в одно твое ухо и вылетело из другого. В любом случае ты говоришь об уважении, но я думаю, что мы с твоей матерью реалистичны, а не вводим в заблуждение. Я обещаю, что мы найдем время, как только сможем, чтобы помочь тебе найти машину, но ты должна уважать планы других людей и научиться быть более гибкой. Это часть жизни в этой семье, в любой семье.

«Для подростка любое “может быть” — это “да”. У многих бывает такая реакция, но это не значит, что она правильная». Тео, 15 лет

Мэй смотрит в окно сквозь полный стакан сока. Она поднимается к себе. Два часа спустя ее мать приходит домой и обнаруживает на кухне испачканную оранжевыми пятнами бумагу, свисающую на прищепках с вытяжки над плитой.

«На самом деле многие подростки злились бы дольше». Бен, 17 лет

«Я бы расстроилась из-за того, что отец не ценит важность момента для меня. Пусть отец Мэй и не сказал: “Кровью клянусь, что это план на пятницу”, он все равно не попытался изменить примерный план, когда понял, что он не сработал, и вместо этого оставил дочь в неведении до конца недели. Отцу стоило признать значение этого момента для Мэй и попробовать лучше держать связь с ней, чтобы лучше спланировать это приключение». Таша, 17 лет

На кухонном столе лежит записка, которая гласит: «Извините. Теперь я понимаю это лучше. Завтра я встречаюсь со Стефани за ланчем, а моя гонка по пересеченной местности проходит с 11:00 до 04:00 в воскресенье. Помимо этого, я свободна, когда у вас, ребята, есть время. С любовью, Мэй».

«Записка через два часа маловероятна. может быть, через день или два, но не вскоре после того, как она так разозлилась». Лори, 16 лет

Несколько дней спустя Мэй и ее родители садятся за обеденный стол. Они решают тут же установить некоторые общие правила относительно того, как родители будут формулировать свои слова и как она будет их воспринимать. Они обещают по возможности не быть двусмысленными и не говорить «вероятно» или «может быть» просто для того, чтобы удовлетворить ее. Мэй обещает попробовать принять первый же ответ, который они ей дадут. Когда план будет утвержден, они недвусмысленно скажут «да» и постараются придерживаться плана. Мэй, в свою очередь, попытается понять, что все, кроме этого явного «да», условно и что даже в этом случае могут возникнуть непредсказуемые вещи.

Вопросы и ответы

У меня много раз были подобные разговоры со своей дочерью, и я просто предположил, что для многих подростков это обычное дело. Как мне отличить обычную подростковую агрессивность от реальной проблемы с исполнительным навыком гибкости?

С самого начала трудно понять, что у Мэй есть какие-либо существенные проблемы с исполнительными навыками. Возможно, она занята и немного назойлива, но любой подросток, стоящий на пороге покупки своей первой машины, скорее всего, будет вести себя подобным образом. Проблема выявляется позже в ее реакции, когда ее соглашение с отцом проваливается. Мэй требовательна; она считает себя высокоорганизованной и ответственной, всегда выполняющей то, что от нее требуется, в срок. Ее мир структурирован, и, когда что-то нарушает привычный план, действие, результат, она очень волнуется. Она демонстрирует поведение, характерное для негибкого подростка, который строит абсолютные планы, основанные на условных реакциях. В некотором смысле эта проблема хороша, и она часто показывает человека, который от природы выполняет свои обязательства и очень целеустремлен, но проблемы возникают, когда ее планы зависят от ваших. Она превращает отцовское «может быть» в «да», потому что это делает ситуацию логичной, и она хочет, чтобы план сработал.

Все подростки могут быть нетерпеливы, когда что-то идет не так, как им хотелось бы, или движется не так быстро, как им хотелось бы. Что определяет разницу между этими подростками и теми, у кого проблемы с гибкостью, так это частота и степень их чрезмерной реакции. Подросток с серьезными проблемами гибкости часто будет негибким независимо от его личной заинтересованности в данном занятии. Он может беспричинно злиться на вещи, которые находятся вне всеобщего контроля, например на ненастную погоду. Хотя он может быть непоколебимо жестким, он может ожидать, что все остальные будут подчиняться его собственному расписанию. Другая отличительная черта — то, что, столкнувшись с изменением расписания, подросток может необоснованно разозлиться, даже если изменения незначительны. Если негибкая позиция подростка начинает мешать повседневной жизни подростка или родителей, то пришло время более внимательно рассмотреть возможность того, что у подростка есть системная проблема негибкости.

Кажется, что все просто: я говорю сыну «да», «нет» или «может быть». Почему он просто не понимает этого?

Подростки часто подвергаются давлению со стороны взрослых, заставляющему их делать вещи, которые предполагают зависимость взрослого от подростка. И наоборот: многое из того, о чем подросток просит родителей, он не может сделать сам; он полагается на вас. Например, учитель подростка назначает домашнее задание и поощряет учащихся посещать группу по изучению тестов после школы. Делает ли ваш подросток все это или нет, не имеет отношения к планам учителя. Учительница чувствует себя обязанной помогать своим ученикам, но ее личные планы обычно не зависят от того, сдадут ли ученики домашнее задание вовремя. Дело не в том, что учительница не может вернуться домой, если ее ученики не появляются, но Мэй не может продвинуться дальше в поисках своей машины без помощи отца. Она находится во власти его расписания. Поэтому мы предлагаем вам начать с попытки понять точку зрения подростка.