Ты можешь сам! (ЛП) - Доусон Пэг - Страница 48

— Ну, у него были планы с другом на эти выходные, у нас семейная встреча, и я сказала ему, что он, вероятно, захочет поговорить с…

— Папа! Мама не отпустит меня на игру в эти выходные с Джесси. Его отец достал шесть билетов, а мама жалуется на какую-то глупость, которая даже не имеет значения.

— Постой-ка, Брэд, — сказал Марк, — потому что в каждой части того, что ты только что сказал, есть что-то неправильное.

— О господи, папа, и ты туда же.

— И я туда же? — взвился Марк. — Конечно, туда же! Мы несколько месяцев говорили об этой встрече, и ты согласился на нее, потому что пропустил ту, на которую мы ходили летом, чтобы ты мог покататься на горном велосипеде. Мне все равно, билеты Джесси останутся для скамейки запасных. Ты туда не пойдешь.

— Месяцы? Да вы каждый вечер с августа как будто собрания в мэрии проводите из-за этой встречи. Может быть, может быть, вы когда-то упоминали об этом. В остальном я ни фига не слышал. Все это чушь собачья, и я скорее воткну себе в глаза раскаленные вилки, чем пойду на эту идиотскую встречу. Полный отстой! Повеселитесь, пытаясь вышибить мою дверь и оторвать мои холодные мертвые руки от столбиков кровати в пятницу, потому что иначе я никуда не пойду.

Брэд повернулся и затопал вверх по лестнице.

— Это можно устроить! — крикнула Кэти ему вслед.

Они услышали, как Брэд остановился. Затем раздался громкий хлопок, за которым последовал треск.

— Слишком поздно. Я сделал это для тебя! — крикнул он в ответ.

Марк посмотрел на Кэти.

— Он же не сделал это.

«На месте Брэда я бы взбесилась, если бы родители накричали на меня. Когда они орут, это совсем не помогает успокоиться и подумать». Лори, 16 лет

— Сделал.

В те выходные Кэти и Марк пришли на встречу без своего сына. Они позвонили родителям Джесси и сказали им, что их сын не может пойти на игру. Они отобрали у Брэда мобильник и сказали, что будут звонить на домашний телефон каждый час, и, если он не возьмет трубку, они вызовут полицию.

«На месте родителей Брэда я бы сказал, что он должен пойти на встречу. Ведь это обязательство. А теперь он будет думать, что стоит закатать скандал — и можно добиться своего». Бен, 17 лет

«Ребенок потерял контроль, не мыслит логически. Но я могу понять, откуда это взялось: если сказать что-то между делом, не факт, что подросток вас услышит. Но если он так хотел пойти на игру, надо было за неделю до матча убедиться, что родители согласны с этой идеей». Таша, 17 лет

В следующие две недели понадобилось три попытки, но наконец они втроем смогли сесть и поговорить больше часа без того, чтобы кто-нибудь кричал. Все согласились с тем, что темперамент, который они часто проявляли, не был уместен в данной ситуации. Марк и Кэти сказали Брэду, что они постараются реагировать на его слова более обоснованно и что большое эмоциональное вмешательство только ранит чувства и ухудшает ситуацию. Брэд также сказал, что постарается помнить, что в доме строятся не только его планы и что, даже если его родители упомянули о чем-то вскользь, они хотели, чтобы он принял это к сведению. Более того, они договорились, что Брэд будет проявлять инициативу и спрашивать их мнение, прежде чем окончательно согласовать планы с друзьями. Они договорились, что составят семейный календарь и что Марк и Кэти будут отвечать за то, чтобы сообщать ему, какие мероприятия они ожидают, что он посетит. Они также договорились о том, что, прежде чем Брэд окончательно согласует с друзьями планы участия в каком-либо мероприятии, выходящем за рамки его обычных занятий, он посоветуется с родителями.

«Планирование — важная штука. Родителям Брэда нужно знать, что они будут делать, если он опять раскричится». Лори, 16 лет

«Я думаю, что последствия и компромиссы для Брэда были несущественны. Они обсудили, как будут говорить об этом в будущем, но в сценарии не было наказания». Таша, 17 лет

Вопросы и ответы

У нас очень похожая ситуация с нашим подростком. Похоже, она начинает ссориться с нами регулярно и без всякой причины. У нас были моменты примирения, но это ненадолго, и рано или поздно один из нас взрывается, мы снова оказываемся в окопах. Что мы можем сделать?

Этот эпизод представляет собой микрокосм отношений между родителями и детьми. Повседневные конфликты и разногласия — все это становится символами борьбы за то, кто за кого принимает решения. Когда ваш ребенок был маленьким, обеим сторонам было ясно, кто командует. Дети, как правило, принимают функцию своих родителей в качестве начальников и даже утешаются ощущением безопасности, присущим знанию того, что кто-то старше и мудрее принимает решения в их наилучших интересах. Однако, как мы уже отмечали, когда дети становятся старше, в этом происходит сдвиг. Границы между детским и родительским контролем неясны; они варьируются в зависимости от возраста, зрелости и контекста. Эта напряженность может проявиться и придать эмоциональный накал дискуссиям, которые могли бы носить неконфронтационный характер. Мы ввязываемся в ссоры, которые на самом деле не связаны с рассматриваемой проблемой. Вместо этого подростком движет скрытый конфликт из-за контроля. К сожалению, источник многих ссор между родителями и детьми — взаимная цель: и вы, и ваш подросток хотите, чтобы подросток взял на себя ответственность и успешно стал независимым. Но между родителями и детьми часто существует разрыв. Родители хотят удержать детей от принятия неправильных решений, в то время как дети считают, что, поступая таким образом, их родители ограничивают их развитие или даже оскорбляют их чувство личной ответственности. Брэд явно хочет пойти на хоккейный матч, а родителям важно, чтобы он присутствовал на семейной встрече. Это разногласие превращается в ссору, когда оно перерастает в личные оскорбления и необдуманное поведение. В этих обстоятельствах возникают две проблемы: потеря контроля обеими сторонами и неспособность общаться. Эти факторы неслучайны. Вероятно, они возникли в результате длинной череды подобных событий. Если вы и ваш ребенок позволите своим эмоциям взять верх над тем, что могло бы быть относительно безобидной темой для разговора, вы оба начнете ожидать одного и того же в будущем. В последующих обсуждениях вы вступите в перепалку уже враждебно или занимая оборонительную позицию, ожидая, что любые переговоры провалятся, и этот страх создает своего рода самореализующееся пророчество.

Лучший способ справиться с этой проблемой — признать ее. Старайтесь направлять диалог в дискуссиях таким образом, чтобы акцент был сделан на реальной проблеме, и постоянно следите за своим эмоциональным состоянием. Помните, что мы говорили в главе 1 о «горячем» и «холодном» восприятии и о важности того, чтобы родители сохраняли хладнокровие. Это особенно важно, если у вашего подростка есть слабость в эмоциональном контроле. Если разговор начинает отклоняться или накаляться, спросите себя, есть ли для этого веская причина, или причина спора — не связанный с ним вопрос? Если вы чувствуете, что дела идут под откос, завершите обсуждение обещанием продолжить его в любой другой момент. Иногда лучший способ действий — сказать своему подростку: «Послушай, я думаю, мы оба сбиваемся с пути и злимся из-за чего-то, чего не должны были делать. Мы можем поговорить об этом позже?» Обратите внимание, что этот тип подхода также включает вас в качестве антагониста. Важно, чтобы вы не выделяли ребенка («Я думаю, ты слишком зол, чтобы говорить об этом разумно. Мы должны поговорить позже»). Это утверждение подразумевает, что вы правы, а ваш подросток не прав. Первое утверждение также лучше, потому что оно сформулировано как вопрос. Независимо от того, намерены ли вы продолжать дискуссию, основываясь на реакции подростка, предложение ему принять решение — это тонкая, но эффективная оливковая ветвь, признание того, что вы уважаете его способность оценить собственное эмоциональное состояние и принять правильное решение.