Индульгенция 1. Без права выбора (СИ) - Машуков Тимур - Страница 53

Я шагнул вперёд. Вроде бы тихо, но меня услышали. На меня посмотрели. Все. Разом. Тишина, и только плеск волн внизу…

— Вы нам должны!!!

— Если не заплатите, мы подадим на вас в суд!

— Мы придем к вам ночью и нагадим под дверь!

— Испишем стены вашего подъезда…

— Будем звонить круглосуточно…

— Наши ребята будут вам угрожать насилием и рассказывать анекдоты с бородой…

— Стоять!!! — заорал я, чуть отступая. — Где договор на оказание услуг? Где договор о праве передачи моего долга вам⁈ Где договор с микрокредитной организацией о моем займе? Где лицензия на колекторскую деятельность⁈ Пока не покажете все документы, даже не суйтесь ко мне!

— У нас есть. У нас все есть. Иди, принеси.

— Нет, ты иди. Я не помню, где они лежат.

— А кто их последний раз брал?

— А когда это вообще было?

Опять поднялся жуткий вой, и эти бабки, мгновенно позабыв про меня, начали лаяться между собой.

— Так, заткнулись и замерли все!!! — заорал я, снова привлекая их внимание к себе. — Я знаю, где ваши документы.

— Где? — завыли они десятками голосов.

— У Бабы Яги, конечно. Вы ж сами с ней договорились о работе. Она вам должников отправляет, а вы делитесь.

— А почему она не отправляет?

— Давно от нее никого не было!!!

— Мы не помним такого…

— Не знаем…

— Так вы ж никого к ней не пускаете. Сели тут, проход закрыли. Она устала ждать и отправила меня с проверкой. И что же я вижу?

— Что?!!!

— Бардак. Несомненный бардак в делах и отчетности. Я буду рекомендовать закрыть вашу контору.

— НЕ-Е-ЕТ!!!

— Ты не можешь!..

— Ты этого не сделаешь.

— Мы тебя съедим и скажем, что никто не приходил!!!

— Те, кому надо — знают. А теперь встали и пошли извиняться перед ней и заново договариваться. И чтоб без шуток мне. А я пойду, змея проверю. Чую, грозит ему лишение премии, -грозно нахмурившись, я пошел сквозь расступившуюся толпу.

А те, посмотрев мне вслед, дружно рванули в другую сторону. Надеюсь, бабка на меня не обидится за это. Впрочем, дурной мир лучше доброй ссоры. Правда, сегодня я показал себя скорей не как Раздоров, а как какой-нибудь Мирный, но это уже нюансы. Можно ведь всегда сказать, что они создадут друг другу еще больше проблем — а это большой темный плюс мне в карму.

Итак, я потопал дальше, радуясь, что легко отделался, и периодически морщась от мерзкой вони. Потом на моём пути стали появляться всякие духи — на них я просто забил, потому как щит Навки до сих пор действовал. Еще на мост раз запрыгнул рогатый-хвостатый, с которого стекал огонь. Получил в хлебало струю воды и с воем упал вниз. Еще кричал оттуда: «Где стоп — кран⁈»…

Час, наверное, я шел, а может, и целых два. Время тут вообще идет непонятно как — и это удобно. Не надо, например, платить за переработку… И вот наконец я добрался до змея. Его я услышал задолго до того, как увидел. И его вопли были настолько странными, что я сразу понял, легко не будет.

— Мир всем, мир нам, мир миру! -бормотала одна голова, пыхая огромным косяком. — Я тут, я там, я везде. Баланс внутри и снаружи. Меня питает космос!

— Я транс-флюид-адреногендер плюс!!! — вопила вторая. — И я знаю свои права!!! Вы, маскулинистые гендерофобы, никогда не сломите меня!!! Жизни наши важны! Требую свободу, равенство и рабочие места!!!

— Лишь грешники унаследуют царствие его. Грешите, а после кайтесь, ибо покаяние угодно богу. А без греха его не будет. В жопу, всех в жопу и драть кверху задом! Вокруг одни твари. Выборы, выборы, кандидаты пидоры! — показывая явно выраженную шизофрению, завывала третья.

— Хероу, — поприветствовал я их, появляясь из тумана и с любопытством рассматривая зеленую громадину.

Предания гласят, что Змей Горыныч — не просто страшное чудовище, а чуткий страж потустороннего мира. В этом он схож с бабой Ягой, только старуха живёт в пограничной зоне — в лесу, а трехглавый дракон расположился в самом центре таинственного царства мертвых. Он охраняет молодильные яблоки, живую воду и другие сказочные диковинки.

Большую часть времени змей проводит именно здесь, близ Калинового Моста. Мрачные воды Смородины источают удушливый смрад и вспыхивают красно-синим пламенем. Место жуткое, я в этом уже убедился, но Горынычу явно тут нравится. Говорят, если чешуйчатый сторож замечает поблизости живого человека, он с удовольствием его проглатывает. Задобрить змея не получится, перехитрить тоже — милосердие ему чуждо, а коварства у самого хватает.

Помимо основной работы у него есть и любимые занятия. Он обожает сжигать деревни и сёла — вот где настоящее раздолье огненной стихии! Пролетая над домами и пастбищами, этот мудак изрыгает клубы дыма, потоки пламени и россыпи искр. Разрушение и демонстрация могущества — вот его истинная страсть.

Пытаясь умилостивить злодея и спастись, люди платят ему тяжкую дань: отдают самых красивых девушек. Дракон неравнодушен к женскому очарованию. Он редко проглатывает юных красавиц, предпочитая уносить их в свой замок и держать в неволе. Иногда он сам неожиданно налетает на людские селения, словно ураган, и похищает царских дочерей, княжон и пригожих крестьянок. На поиски несчастных отправляются их женихи и братья — отважные и благородные герои. Что ж, змею тоже кушать надо. А консервы он очень даже уважал.

— Мир тебе брат и завали ебало. Я Транс-космос-абюзер два би плюс, принес вам посылку от гендерно определившейся сущности.

— Зачетная дурь! — выхватив у меня из рук сверток, одна из голов втянула в себя ее содержимое и расплылась в улыбке.

— Чего приперся, гандон штопанный? Мы рады приветствовать темного брата.

— Жизни транс-космос-абьюзер два би плюс важны. Требую для вас равенства. Мы так страдаем от непонимания, — пустила слезу средняя голова.

— Да-а-а-а, — шипела третья, выпуская в небо облако дыма.

— Мне на Кудыкину гору надо, — сказал я, стараясь не дышать. Воздуха тут вообще не осталось.

— Так и пиздуй!!! Мы поможем тебе, темный брат.

— Подай в суд на того, кто тебя туда отправил!!!

— Зачем идти, если можно не идти?

— Вот тебе яблочко наливное.

— Эм, и что с ним надо делать? –подозрительно сощурился я, начиная хихикать. Все-таки у бабки травка что надо, и что-то внутрь да просочилось.

— Сожрать его, дебил!!! — взревела голова. — Кинуть на землю и идти за ним!

— Подать в суд, за попрание прав яблок!!!

— Идти или не идти — выбор каждого.

— Эм, а я думал, что для этого клубок используется…

— Клубок — это прошлый век. Сейчас рулят яблоки. И даже надкусанные. Оно и дорогу покажет, и убережет тебя от опасностей.

— Свободу надкусанным яблокам! Жизни яблок важны!!!

— Можно укусить, а можно не укусить. Яблоку уже все равно.

— Потому что его убили!!! Быстро скинулись на создание фонда по защите яблок!

— Вали уже. Надоел. Иди с миром, брат. Мы помолимся о тебе.

— Что? Вот так просто⁈ И даже сожрать не попытаетесь?

— Ты Иван-дурак. А у нас от дураков изжога. Темный брат должен смиренно до конца пройти свой путь.

— Неси гордо звание транс-космос-абьюзер два би плюс. О нас должны узнать. Нас мало, но мы едины!!!

— Можно сожрать, а можно не сожрать. Но лучше покурить. И вот, возьми это зелье. Как станет туго — выпей.

— И что оно со мной сделает?

— Не знаю. Но хуже точно не будет.

— Ясно, спасибо и все такое. Хи-хи… Пошел я. А тебе рекомендую слетать к бабе Яге. Она тоже какое-то зачётное зелье приготовила, говорила, даже желания исполняет…

Я взял яблоко, обошел матерящегося змея, которого моё сообщение очень заинтересовало, и резко ускорился. Пробежав метров триста, я свалился на землю от хохота, потому как меня накрыло. Не знаю, сколько времени я ржал, но сознание возвращалось рывками. Очистив эфиром свой организм, я лишний раз убедился, что наркота — зло во всех проявлениях, и что не зря я в прошлой жизни разрушил парочку лабораторий, где ее производят.