Измена. Я ( не) прощу (СИ) - "Мануэлла" - Страница 77

***

-Он и мне письмо прислал. Не знаю, как нашёл...- взгляд Фидан темнеет, когда она вспоминает брата. Я тоже едва сдерживаю слёзы.

-Он знал. - но, видя непонимание в её глазах, объясняю. - Он знал, где ты живёшь. Просто...не хотел идти наперекор твоей воле. Раз ты не считала нужным об этом сообщать, то он не хотел всё портить.

Фидан кивает, всхлипывая.

-Он хотел исправить всё. Чтобы...чтобы мы жили счастливо. Каждый чтобы получил то, чего хотел. - снова объясняю, борясь с щемящим чувством тоски. Всё же, Дамир не был мне чужим, а то, как он сумел признать свои ошибки, принять, попытаться их исправить и вовсе заслуживает уважения. Ведь сперва он сам считал, что мне лучше быть подальше от Тиграна. Но увидев, что мы любим друг друга, просто каждый из-за дикой смеси обиды, отчаяния, злости не может в этом признаться и самому себе, поменял мнение. И решил помочь нам обрести друг друга и то счастье, что мы день за днём упускали из-за своих гордости и упрямства.

54. Письмо Дамира

Найди, что любишь, не страдай,

И не держи то, что не мило.

Обратно миру ты отдай

То, к чему сердце уж остыло.

" Арина, если ты читаешь это письмо, значит, меня уже нет в живых. Так банально начинать с этой заезженной фразы, но я так и не смог придумать, как начать иначе. Когда-то читал, что практически все самоубийцы пишут предсмертные записки родным и близким - вот сейчас чувствую себя таким же. Хоть, в моем случае, наверно так и есть. Я сам жил, не думая о последствиях. Сам сломал жизнь себе, тебе и всем остальным. Впрочем, заканчивать на грустной ноте не хочется.

Я надёжно защитил всё наследство- оно твое и Камиллы, и только ваше. Родители не смогут оспорить завещания по любым причинам, так как я провел несколько независимых обследований моего психического здоровья в крупных частных и государственных центрах, а ещё оно хранится у несколько нотариусов. Это- самая малость, что я могу тебе оставить. Мне невероятно больно это осознавать, всё время рядом с тобой я видел сильную женщину, чей внутренний свет обжигал, заставлял чувствовать свою собственную неполноценность. И, если раньше я был глуп, то теперь, спустя время, понимаю - нормальный мужчина радовался бы такой женщине как дару небес. Женщине, рядом с которой всегда надёжно, уютно и счастливо жить. Я же считал тебя то соперницей в борьбе за внимание родителей, идеальной невесткой для них, тогда как я не мог стать идеальным сыном. То той, что мешает моему счастью с Аидой. То изменившей мне женой. И не понимал, что причина всех моих бед - лишь во мне самом. Если бы я был другим, то смог сделать бы тебя самой счастливой на свете, как ты того и заслуживаешь. Другой мужчина ценил бы тебя, носил на руках, не веря своему счастью...

Но, пришло время собирать камни). Я постараюсь выполнить хотя бы самую малость из того, что задолжал - сделать тебя счастливой. Я знаю, что Тигран любит тебя. И любит по-настоящему. Ты спросишь, почему я раньше говорил иное? Я ошибался. Считая, что он делает все только ради соперничества, обиды. Но когда я стал вникать в происходящее, то понял- он действительно искренне тебя любит. Просто не желает принять этого из-за глупой гордости, обиды, которую не отпустил и того, что ты к нему, как он считает, равнодушна. Я думаю, я не удивлю тебя словами о том, что ты его любишь? Ведь так? Причем, любишь не так, как меня, как тебе казалось, любила- чтобы стать частью большой семьи, больше не быть одной, а любишь вопреки всему, без причины. Наверно, это и есть самая настоящая любовь. Теперь я уже и не знаю, любил ли кого-то, кроме дочери, по-настоящему. Любил ли себя? Своими обидами, гордостью, злостью на отца я лишь разрушил свою жизнь. И вы оба делаете сейчас ровно то же самое, позволяя себе утопать в обоюдной ненависти, в обидах. Я отдал тебе все, что смог, чтобы хоть как-то загладить все то, что причинил тебе. Прошу только одного- не повторяй моих ошибок. Не позволяй обидам и злости управлять тобой. Попробуй оставить их, попробуй прислушаться к своему сердцу. Попробуй дать вам шанс быть счастливыми. Начни с малого - просто скажи ему правду. Пожалуйста, не повторяйте моих ошибок- не давайте гордости или обиде, желанию заслужить уважение или поощрение, своим страхам управлять вашими жизнями. Ради себя. Ради детей.

О Камилле я не пишу, так как она знает, что отец ее очень и очень любит. И всегда будет любить, даже находясь не в этом мире. Об этом, как бы мне больно не было, я говорил с ней. Кажется, дочь смогла принять это настолько, насколько может принять маленький ребенок, в одночасье лишившийся почти всей семьи. Я знаю, Арина, что доверившись тебе, сделал лучший выбор в жизни. И мне жаль, что я не понял этого с самого начала. Одно то, как ты относишься к моей дочери, как ты вообще согласилась на всё это безумие, уже показывает, насколько чудесная у тебя душа..."

Отложив в сторону письмо, я украдкой вытираю слезы со щек. Надо бы уже выбросить этот листок, что приносит столько боли и воспоминаний, но я отчего-то не могу этого сделать. Будто этим я оборву с ним все последние связующие ниточки.

Дамир...Когда он сообщил мне о том, что получил от Аиды в подарок не только ребенка, но и ВИЧ -статус, я не могла поверить, считая, что это- ошибка, глупая и жестокая шутка, попытка воздействия на меня. Да что угодно, только не правда! Но всё оказалось именно ею- неумолимой, жестокой правдой. Из-за того, что Аида устраивала эмоциональные качели ему, пыталась уйти, избавиться от ребенка, покончить с собой, у Дамира попросту не было времени и сил обратить внимание на свое здоровье. В вечной суете и нервах он, как и любой мужчина, не обращал внимания на своё состояние. Увы, а после стало слишком поздно. СПИД. Это был приговор. Ни одна терапия в мире уже не способна была ему помочь. Только тогда Дамир, больной и с ребенком на руках, начал понимать, как быстротечна жизнь, как она, оказывается, важна и нужна. Но было слишком поздно. Думаю, даже те годы, что он прожил после рождения дочери, он прожил только благодаря ей. Она будто маяк тянула его на свет из объятий болезни. И только когда он рассказал всё мне, доверившись, взяв обещание, что я никогда в жизни не брошу Камиллу, он успокоился и отпустил вожжи. И болезнь, так долго тянувшая к нему свои смертельные острые когти, наконец заполучила свою жертву и сожрала без остатка.

Как же велика сила прощения. Мы простили друг друга, простили себя, позволив тем самым жить дальше как близкие люди, как друзья, а не враги, которыми были в первом браке. Как уникальна, как порой невероятна жизнь. Ведь муж и жена могут быть так далеки друг от друга, а верные друзья - ближе, чем самые близкие родственники. Я смогла простить бывшего мужа, смогла простить Тиграна, смогла простить себя ( за ложь и трусость, за то, что не любила Дамира, желая лишь стать частью большой семьи. За то, что любя Тиграна, боялась признаться в этом даже самой себе)- и обрела счастье...

И, если бы меня просили, что главное в жизни, я бы, несомненно, ответила- любовь и умение прощать. Ведь прощение важно для нас самих - простив, отпустив обиду, мы позволяем себе жить дальше, идти по жизни налегке без этого невероятно тяжёлого груза.