Тигр в моей голове (СИ) - "Аргус" - Страница 8

— Это я объясню в конце, когда изложу все факты, — ответил подполковник. — Второе, приход отца Анатолия, которого наняли для того, чтобы заставить маму малого продать дом. И третье, появление, одновременно с отцом, соседа с нотариусом, который пришел с договором купли-продажи! И что из этого всего следует?

— Что сосед и нанял гопников-мажоров, а затем отца — для оказания давления на нашу семью! — констатировал юноша.

— Правильно, малой! — одобрительно кивнул Охотник. — А что еще? Тигр, как думаешь?

— Мне ваши доминантные обезьяньи игры совершенно не понятны! Вот мы — благородные тигры — сами выясняем между собой отношения, и не подсылаем других для этого, — гордо ответил полосатый, — хотя, чего еще ожидать от потомков гнусных хвостатых приматов!

— Ладно, ладно, усатая морда, не заносись! — рассмеялся старший коммунальной головы. — А означает это следующее. Этот холеный сосед не отступится. Он уже потратил свои деньги и сам проговорился — на мажоров и на папашу. Выхлоп с этих затрат нулевой. А такие рожи не привыкли тратить деньги зря. И второе. Вопрос престижа! Если он не добьётся своего, то его авторитет рухнет ниже плинтуса. А это — для таких как он — хуже всего! Поэтому — ничего еще не закончилось. Наоборот, все только начинается.

— И что же нам делать? — растерянно спросил юноша.

— Для начала не паниковать! Думаю, что сейчас он возьмет паузу для того, чтобы продумать новый план действий. А мы за это время должны сделать так, чтобы ему было не до покупки нашего дома! — ответил Охотник.

— Давайте его убьем! — предложил Тигр. — Вот тогда ему будет точно не до того, чтобы нам докучать!

— Кто о чем, а вшивый о бане! — разозлился начальник коммуналки. — Вот уж я не думал, что среди тигров бывают маньячеллы! Хотя, чего иного ожидать от людоеда?

— Нет у меня никаких вшей! — возразил ему хищник ворчливо. — Это они у вас водятся — у людей!

— Это пословица такая, — пояснил Анатолий, — товарищ полковник имеет ввиду, что Вы все проблемы предлагаете решать убийством!

— Никого мы пока убивать не будем! — отверг Охотник предложение полосатого. — Это же какой кипиш начнется сразу. Да и убить его непросто. Он же с охраной ходит. А винтовку снайперскую взять негде. Да и стоит она недешево. Нет, мы пойдем другим путем. Но это позже. Сейчас мы должны решить два важных вопроса.

— Каких? — юноша пребывал в нетерпении. Ему, конечно же, хотелось узнать, что после этого совета ждет его скромную персону.

— Первый, — продолжил Охотник. — Безопасность нашего тела. Можно, конечно, сидеть все время дома, но это не выход. Думаю, вы согласны со мной. Сейчас у тебя каникулы, малой?

— Да, а как Вы узнали? — его вспыхнувшее изумление было тут же «загашено» очевидным ответом:

— Календарь посмотрел на стене. Пятое июня две тысячи двадцатого года. Ты перешел в одиннадцатый класс?

— Да!

— Значит у тебя последнее лето детства, — ностальгически вздохнул Охотник. — Ладно, долой хандру, — присмирил в первую очередь самого себя, — у нас есть почти три месяца, чтобы сделать из тебя человека, которому не стыдно будет прийти в школу. Но до первого сентября еще надо дожить!

— Что значит… дожить? — уточнил Анатолий.

— То и значит, — голос вояки прозвучал еще строже, — и желательно не инвалидом в коляске, с катетером в мочевом пузыре! А здоровым и красивым. Не забудь, если бы не эта фигня с попаданством, ты бы уже лежал холодным на столе судебно-медицинского эксперта, с биркой на ноге!

— А я придумал, как назвать наш вариант попаданства с тигром! — воодушевленно произнес юноша.

— И как же? — поинтересовался хищник, «раздуваясь» в гордыне от степени своей значимости.

— Мульти-энимальное попаданство! — объявил он торжественно.

— Чего? — не понял повелитель тайги.

— Мульти-энимальное попаданство! Мульти — потому что вас двое, а энимал, потому что один из вас, извините пожалуйста, пусть и благородное, но животное.

— Да назови хоть горшком, только в печь не ставь! — отмахнулся Охотник. — Давайте к делу. В таком состоянии как сейчас, наше тело не способно эффективно защищаться от внешнего воздействия. Для этого нужны тренировки. А передвигаться нам нужно уже сейчас.

— Да, — согласился Тигр, — это тело абсолютно беззащитно. Вот были бы у него хотя бы когти, как у меня! Он бы ими всем морды располосовал и кишки из животов повыпускал!

— Ага, — съязвил Охотник, — а еще рога, как у быка, — чтобы ими всех бодать налево и направо. И копыта, как у зебры, чтобы ими всех обидчиков затоптать! — обрисовал диверсант «радужные» перспективы их совместного существования, а затем злобно шикнул: — Чего ты несешь, а? Вот ты представь, как он с такими когтями будет ложку в руках держать или, к примеру, пишущие принадлежности в школе. Нет, нам эти отголоски таёжной жизни ни к чему, особенно учитывая сам факт присутствия в нашей компании тебя, полосатый и неэффективность предложенных тобою средств защиты. Много тебе помогли твои когти в борьбе за свое место под солнцем? Нам нужно оружие! Причем настоящее оружие.

— Пистолет? — с надеждой спросил юноша.

— Почему пистолет? — усмехнулся подполковник и продолжил посмеиваться над абсурдными идеями товарищей по «общежитию». — Сразу автомат, чтобы одной очередью всех уложить. Правда, тут есть одна «ма-аленькая» незадача. Он тяжелый зараза и таскать его неудобно. Ну, какой пистолет, Анатолий? Где его взять? К тому же, думаю тебе не худе меня известно, что за нелегальное ношение оружия и присесть недолго

— Тогда нож? — предложил юноша с готовность новую версию плана по самообороне.

— Ага, только давай сразу мачете, катану, или чего уже мелочиться — двуручный меч! — продолжал издеваться Охотник. — Так с ним и пойдешь — до первого полицейского.

— Тогда что? — с обидой спросил рядовой, заметно сбавляя пыл. — Не с дубиной же ходить.

— Какая уж тут дубина, ты ее просто не поднимешь! — голос Охотника стал серьезным. — Будем учиться работать с отверткой.

— С чем? — поразился Анатолий.

— С отверткой! — подтвердил военный.

— Это как?

— Отставить воображать обычную отвертку! Я имею ввиду отвертку для обороны — с остро заточенным шлицем.

— С чем? — не понял Тигр.

— С остро заточенным жалом! — пояснил Охотник более привычной для зверя терминологией.

— И что это за оружие такое? — удивился юноша.

— Очень хорошее со всех точек зрения. Во-первых, такая отвертка не попадает ни под один из признаков холодного оружия, поэтому ее можно носить с собой все время. Я не удивлюсь, если тебя и полиция будет останавливать и проверять. Думаю, этот урод и этим не побрезгует. И вот если у тебя найдут, например, нож, тогда и дело уголовное могут возбудить. А оно нам надо?

— Наверное, нет! — согласился Анатолий.

— Во-вторых, — продолжил приводить аргументы вояка. — Мы сможем носить его с собой не вызывая ненужных вопросов и подозрений. И третье, я отлично владею техникой работы с такой отверткой, а это очень важно.

— А что, разве это так трудно научиться тыкать ею? — удивился рядовой.

— Тыкать ею, — передразнил его Охотник, — тыкать ты будешь пальцем в… одно место. Ты что же думаешь, это очень просто управляться ею? Но ничего, вот начнем тренировки сам увидишь. Ты вообще знаешь что самое главное в оружии, которым ты владеешь?

— Нет, — честно признался юноша.

— Главное, чтобы этим оружием не убили тебя самого! — заявил подполковник.

— Это как?

— Ты заешь, кто такой Вильям Похлебкин? — спросил Охотник.

— Нет.

— М-да, молодежь! Вильям Похлебкин был знаменитый ученый. Человек, который отстоял права СССР на торговую марку «Водка». Между прочим поляки хотели ее присвоить себе. Но он нашел в архивах доказательства — чуть ли не со времен Ивана Грозного — и СССР выиграл это дело. Кроме этого, он был большим знатоком кулинарного дела и написал множество трудов на эту тему. А еще он собирал редкие старинные и очень дорогие книги, которые хранил у себя в квартире. В эту квартиру он никого не пускал тридцать лет, даже работников ЖЕК-а. Говорят, таких книжных сокровищ как у него не было даже в государственных фондах!