"Фантастика 2025-68". Компиляция. Книги 1-27 (СИ) - Калинин Алексей - Страница 1742

«Да это же Шкет! — осенило меня. — А наша конвоирша — Ева Баумгартен!»

— Проныра, давай быстрее! — раздался крик мутанта.

Он с Помилкой успели уже отбежать на порядочное расстояние. Я метнулся к ним, петляя, как заяц. И мы дружно погнали без оглядки, возглавляемые малой на чудо-кресле.

Выдохнувшись, притормозили минут через пятнадцать в каком-то глухом районе. Это было типичное гетто. С наркоманами, бомжами и висящими на проводах электросетей кроссовками.

— Что это было? — переводя дух, спросил мутант. — Что за фигня тут творится?!

Я облокотился рукой на стену, пытаясь восстановить дыхание. Голова кружилась, словно карусель, а сердце так и норовило выскочить из груди. Все-таки бегать после сотрясения было плохой идеей...

— Кажется, мы в полной... — я бросил взгляд на нашу маленькую спутницу и удержался от грубого слова. — Мы в беде.

— Выходит, киллеры взяли наш след? — дрогнувшим голосом спросил Циклоп.

Я угукнул в ответ.

— Как думаешь, Проныра, это когда-нибудь закончится?

— Непременно.

— А ты, я смотрю, не унываешь.

— Стараюсь.

— Я где-то слышал, что многие пессимисты скрываются под маской оптимистов.

— Здесь в маске только один человек, и это точно не я.

— Уел, — он грустно улыбнулся и почесал покрытую латексом щеку. — Как же чешется, черт подери!

А вообще мутант правильно подметил: я только притворяюсь оптимистом и шутником. А на деле я самый душный парень на районе. Дай мне волю, себе мозг проем и других не пожалею. Весь в батю! Но, видит бог, я с этим борюсь. Стараюсь не отравлять жизнь себе и окружающим. Но надолго ли меня хватит? В старости точно превращусь в несносного брюзгу. Правда, до нее еще нужно дожить...

Циклоп поднял с земли какую-то смятую бумажку, прочитал написанное, и лицо его засветилось радостью.

— Смотри, Проныра, — он протянул мне находку.

— Уже пятый год подряд в нашем Колоколамске проходит ежегодный гик-фестиваль «МарсКон». «МарсКон» — это настоящий праздник для всех поклонников поп-культуры! Здесь вы познакомитесь с новыми фильмами и сериалами, компьютерными и настольными играми, книгами и комиксами. Вас ждут встречи со звездами кинематографа, вы получите возможность сфотографироваться с ними и взять автограф. Конкурсы и розыгрыши, презентации, яркий косплей, красочное шоу и отличное настроение! В обширной торговой зоне можно приобрести эксклюзивные и уникальные товары из любимых вселенных!" — прочел я. — И что такого? Обыкновенный провинциальный конвент, каких сотни. Вот «Лунария» — совсем другое дело! Всем конвентам конвент.

— Что еще за «Лунария»?

— Грандиозный фестиваль поп-культуры! Проводится на Луне каждый год.

— Ого! Ты там был?

— Был. Один раз.

— И как?

— Просто отвал башни. Накупил гору комиксов, выпил бочку пива и замутил с кошкодевочкой.

— Прикалываешься?

— Нет. Она была косплейщицей.

— А-а-а-а.

— А ты что, подумал, я реально мутил с настоящей кошкодевочкой? Может, я тебя расстрою, но это все выдумки больного воображения, вроде Деда Мороза или гомеопатии.

Мутант замялся, готов поклясться, что я видел, как покраснели его латексные щеки:

— Ничего я такого не думал!

— Ладно, не дуйся.

Он притворно зевнул и заискивающе спросил:

— Так что, идем на «МарсКон»?

— А про Профи и Фиделя ты забыл?

— Да все я помню. Но ты пойми, я ни разу не был на конвенте, а очень хочется...

Услышанное поразило меня до глубины души:

— Ты это сейчас всерьез? Наши товарищи находятся черт знает где и...

— Да ничего с ними не случится! — оборвал меня Циклоп. — Ну продрыхнут чуть подольше, делов-то. И вообще, мы сейчас находимся в большей опасности. Может, это вообще последний день нашей жизни. Так давай проведем его весело!

— Ты это брось! Выкрутимся, всегда выкручивались! А через полгодика на «Лунарию» поедем всем кагалом.

— Ладно, извини, я что-то перегнул... Просто очень хочется на конвент... Ну пожалуйста!

— Предположим, я соглашусь. Но где нам взять деньги на билеты?

— У нас же есть сертификат на три тысячи, — вспомнил мутант.

— И что ты с ним собрался делать? Накупить протеина и этого, как его, беса... креатина и загнать по дешевке?

— Зачем усложнять? Проще загнать сам сертификат.

— Да кому он сдался?

— Дурак всегда найдется.

Циклоп оказался прав. Дурак нашелся сразу же. Сертификат мы впарили первому попавшемуся прохожему. Высокий скуластый молодец в дутой синей куртке и шапке-петушке долго вертел бумажку в руках, приговаривая:

— Очень заманчиво. Очень заманчиво.

— Так что, берете? Всего две тысячи, считай даром, — стал напирать я.

— Моя жена просит на день рождения тренажер для гребли. А денег не хватает... Очень заманчиво. Очень...

— Берите! Другого шанса не будет! — подключился к уговорам мутант.

— Даю тысячу, — наконец решился прохожий.

— Сколько? Да это грабеж! — возмутился я.

— Ищи дураков! — подхватил Циклоп.

В итоге сошлись на тысяче двести. Нам хватило на то, чтобы поесть хот-догов и купить два билета, Помилка прошла бесплатно. А пятихатку мы оставили на дрон-такси.

«МарсКон» проходил в заброшенном военном ангаре. У входа копошилась пестрая многоголосая толпа гротескных персонажей. Кого тут только не было! Косплейщики и косплейщицы в разноцветных костюмах. Брюхатые гики, надевшие по такому поводу свои лучшие, то есть чистые, шмотки. Дредастые, с ирокезами, бритые наголо и в откровенных нарядах девицы. Разнообразные фрики, среди которых мне особо запомнился один паренек с восемью имплантами рогов на черепе. А также корреспонденты, блогеры и городские сумасшедшие.

Мы встали в очередь, и Циклоп отметил:

— Смотри, сколько народу! А ты говорил, провинциальный конвент.

— На «Лунариуме» людей раз в пять больше!

Тут позади нас вырос подкачанный мужик в полосатом костюме и шапке-котелке. Он положил на плечо Циклопа тяжелую и мохнатую лапищу:

— Парень, у тебя есть лицензия?

— Что тебе надо, мужик? — зло отреагировал мутант.

— Предъяви лицензию, — повторил качок.

— Какую еще лицензию?!

— На использования образа детектива Форсети, — качок указал на маску Циклопа. — Компания-правообладатель обязала всех косплейщиков Форсети покупать лицензию. Так что или плати денежки, или снимай маску.

— А ты вообще кто такой?

— Меня зовут Ганс и я слежу, чтобы на «МарсКон» не просачивались халявщики типа тебя.

Кулаки Циклопа сжались с такой силой, что послышался скрип суставов. Назревала драка, и я решил вмешаться:

— Я регулярно хожу на конвенты, но про такое впервые слышу.

— Этой теме уже сто лет в обед. Ты что, с Луны свалился?

— Не с Луны, а с Сиротки.

— Это где такое?

— Квазипланета. Рядом с Плутоном.

— Никогда не слышал. Но это ничего не меняет. Или твой друг снимет маску, или пусть проваливает.

И тут меня осенило, и я вполголоса сказал Циклопу:

— Да сними ты эту чертову маску.

— Ты в своем уме? Как я могу ее снять?

— Да ты посмотри по сторонам!

Последовав совету, он увидел то же, что и я. Справа стояли два чувака в мегареалистичных костюмах пришельцев. Остроухие, с носами-пятачками, они о чем-то перешептывались и потягивали газировку из пластиковых стаканов. Слева же находился человек в костюме тираннозавра из фильма «Вселенная Юрского периода», выполненном необычайно подробно и детально.

Мутант все понял и уверил контролера:

— Нет проблем, шеф, я на секундочку.

Отлучившись, он вернулся в своем натуральном обличии.

— Ну ни хрена себе! — удивился Ганс. — Офигенная маска! Только вот никак не могу вспомнить твоего персонажа, брат. Это из какого комикса?

— Из книжки, — уточнил я. — Называется «Девочка из шара».

— Не читал. А кто автор?