Ментальная кухня (СИ) - Злобин Максим - Страница 41

«Сдохни!!!» — крикнул мне прямо в голову грубый демонический голос, и моя собственная рука вдруг перестала мне подчиняться. Вместо того, чтобы нарезать грибочки, я вдруг перехватил нож лезвием вниз, замахнулся и…

— Эть! — кое-как успел растопырить пальцы левой руки, так что лезвие вошло в стол, вместо того, чтобы отрубить мне указательный палец.

«Сдохни! Сдохни! Сдохни!»

— Эть! Эть! Эть!

Я судорожно елозил ладонью по столу, растопыривая нужные пальцы. Со стороны могло показаться, что я решил поиграть в ножички. Да только какого чёрта⁈ Меня что, взял под контроль другой менталист⁈

«О нет!» — проревел голос. — «Всё гораздо хуже, чем ты думаешь! Мои силы лежат вне плоскости вашей убогой магии! А теперь я заберу твою душу, жалкий человечишка! БУ-ГА-ГА!!!» — и рука с ножом устремилась мне прямо в грудь.

— У-у-у-х! — левой рукой я схватился за правое запястье и начал сопротивляться.

— Вась, ты чего? — выпучил на меня глаза мой грузинский друг.

А у меня в голове уже сошлась картинка. Грёбаный господин Мин напоследок подогнал мне проклятый нож!

— Гио, помоги!!!

Глава 19

Н-да… Лучше бы нож остался у меня в руках. Ведь меня было бы куда легче скрутить и зафиксировать в пространстве, чем огромную волосатую тушу Гио.

— Что происходит⁈ — орал Пацация, кое-как удерживая себя от харакири. — Ребята, это не я делаю! Вообще не я! Оно само, честно!!!

Сколько же в нём дури-то, а⁈ Как будто телёнка спеленать пытаемся! Я зацепился за правую руку, Санюшка повис на левой, Агафоныч сейчас матерился и пытался разжать могучие грузинские пальцы, Тырква захлёбывалась лаем, а вот Мишаня Кудыбечь…

— Не может быть, — Миша бахнулся на колени.

И такое выражение у него на лице сейчас появилось, как будто он ретроспективно увидел первые шаги всех своих сыновей разом. А ещё радугу, рассвет, закат, котят, щенят и выводок утят до кучи. И розового единорога, ага. Как будто это не Гио решил сейчас прямо на его глазах самовыпилиться, а праздничный салют начался. Кажется, у него даже слезинка счастья проявилась.

— Чувствую, — улыбаясь, сказал Кудыбечь. — Демоническую энергию чувствую!

Вот оно как… С одной стороны мне, конечно, абсолютно наплевать на то, что не так с этим ножом. Проклятие, заклятие, злые чары, ловушка артефактора-садиста — всё одно. А с другой стороны хорошо, что хоть кто-то из нас начал понимать хоть что-то.

— Миш! — крикнул я.

— А⁈

— Ты знаешь, что с ним⁈

— Знаю! — Кудыбечь засветился, как плутониевый самовар. — Нож одержим демоном!

— Классно! И что нам теперь делать⁈

— Отойдите…

Отходить мы, конечно, не стали, — иначе бы Пацация тут же проткнул себя насквозь, — но чуть расступились. Тем временем сила, с которой давил демон, лишь возросла. Гио засопел, покрылся испариной и начал жалобно поскуливать, а Миша подошёл к нему вплотную, прикоснулся к ножу и…

— Фу-у-у-ух!

Пальцы разжались. Одержимый сантоку с металлическим лязгом упал на землю.

— Не возражаешь? — спросил Миша, указывая на него. — Кажется, это игрушка по моему профилю. Очень уж хочется её изучить.

— Изучай, раз хочется, — ответил я.

Не… ну раз демонолог второго уровня так легко справился с этой хренью, значит не так уж она и опасна. И вообще. Демонологу всяко видней, а у меня сейчас других забот полон рот. Во-первых, время идёт, а ризотто не готово! А во-вторых… месть!

— Гио! — рявкнул я. — Догони японца!

— Ага, — кивнул ошалевший от недавних событий Пацация и машинально двинулся прочь из шатра, но на самом его пороге остановился. — А зачем?

— Накажи!

— Ага.

— Вот вы проблемные, конечно, — пробубнил Агафоныч и устало плюхнулся на стул. — Всё у вас через жопу.

С тем сенсей снял с кастрюли крышку и принялся обмахиваться ей на манер веера. Санюшка тем временем молча пошёл к кассе наливать себе пиво, Миша поднял сантоку и теперь разглядывал его лезвие на свет, а я нашёл более сговорчивый нож и вернулся к нарезке грибов. На сверхскоростях настругал несколько шляпок и закинул жариться на уже раскаленную сковородку.

И-и-и-и… что? И всё? Инцидент исчерпан? Ну конечно же нет!

— Сдохни! — вновь раздался демонический крик.

Однако на сей раз он прозвучал не у меня в голове. На сей раз он был очень даже настоящий и акустический. И доносился изо рта Мишани.

— Йопт! — я еле успел отскочить в сторону.

Бородатый повар пронёсся мимо и чуть не снёс стол, на котором я готовил. Остановился, обернулся, взглянул на меня, и у меня от этого взгляда аж мурашки по спине побежали. Лицо Мишани исказила злоба. Глаза налились кровью, а короткая бородёнка теперь колыхалась в порывах несуществующего ветра, — вела себя будто шёлк под водой.

— Ы-ы-ы-ы, — Кудыбечь схватился за голову, проморгался, и снова стал прежним. — Какого чёрта⁈

— Положи нож!

— Чо?

— Положи этот сраный нож! Убери его к чёртовой матери!

— Не-е-е-ет! — и снова демонический рёв, и снова преображение Мишани, и снова атака.

Хаотично размахивая сантоку, одержимый демоном Кудыбечь попёр на меня. Да что ж за хрень-то такая тут творится, а⁈

Хорошо лишь то, что двигался Миша как-то уж больно неуверенно. Как будто бы рывками какими-то, как рыцарь-эпилептик. То ли это настоящий владелец тела сопротивлялся где-то там внутри, то ли демону просто непривычно было пребывание в материальном мире, то ли что-то ещё. Но как бы там ни было на самом деле:

— Эть! — я с лёгкостью ушёл от выпада.

Ушёл и со злости опрокинул на Мишаню стеллаж с посудой. Вырубить не вырубил, но хоть задержал на несколько секунд. Тут уже и Агафоныч с Санюшкой сбили с себя оторопь и присоединились к веселью. У сенсея в руках уже была крышка от кастрюли, — он выставил её перед собой, как щит, — а Санюшка ринулся в бой с разделочной доской.

— Сдохните! — заревел демон. — Вы все сдохните!

И вот ведь! Как назло, именно сейчас мой главный боевик убежал наказывать японца! Или… хитрожопый демон всё именно так и рассчитал?

Никогда бы не подумал, что скажу что-то подобное вслух, но:

— Защищайте меня! — крикнул я. — Мне нужно доготовить блюдо!

Позади раздался лязг сантоку о металлическую крышку, а я рванул к плите. Слава яйцам, грибы меня пощадили и не сгорели. Зато дошли до нужной консистенции; вот прямо как надо. Как я там недавно говорил? Приготовление ризотто — медитативное занятие?

Ну да, ну да… В штатной ситуации так оно и есть, но вот конкретно сейчас мне пришлось врубить режим осьминога. Одной рукой помешивая сковороду, другой я врубил блендер и начал готовить пюре. Ногой открыл стол холодильник, присел, достал рис, встал, в темпе вальса протанцевал к другому холодильнику за сливками, затем обратно, вырубил блендер, щедро дал на сковородку винца, снова помешал…

И всё это под неутихающие звуки битвы.

— Вы-ы-ы-ы! — в какой-то момент заревел демон. — Жалкие людишки, вам не победить меня! Вы даже не представляете, с кем вы связались!

— Ошибаешься, — ответил Агафоныч.

А хотя… нет. Судя по тем надменным пафосным модуляциям, что я сейчас услышал, демону отвечал не живущий у меня на катере бомж-барон Агафоныч, а именно что Его Благородие Владимир Агафонович Ярышкин. Я аж невольно повернулся посмотреть.

— Это ты не представляешь, с кем связался, — закончил свою мысль сенсей.

— И с кем же?

— Я русский аристократ! И обучался быть таковым в лучшей Московской академии!

— Ах-ха-ха-ха! — заржал демон. — Сейчас ты слаб! Ты разряжен! И ты никак не можешь повлиять на меня, грёбаный менталист!

— Меня учили не только магии, — Его Благородие бочком двинулся в мою сторону. — Помимо прочего, я был первой шпагой своего курса! — крикнул он, схватил со стола длинный половник и встал в позу. — Эт ву прэ, тысяче-чертила⁈

И чаша весов тут же качнулась. До сих пор Агафоныч и Санюшка лишь защищались, теперь же бой пошёл на равных. Его Благородие напирал на демона, обрушивался на него в изысканных грациозных выпадах и потихонечку, — Бом! Бом! Бом! — демон начал пропускать. Половник раз за разом, — Бом! Бом! Бом! — находил дорогу к цели и гулко стучал по Мишиной голове.