Не лезь в бутылку, или Джинн в посудной лавке (СИ) - Мед Натали - Страница 8

– Раньше? – насторожилась я. – Значит, это уже не первый раз?

– Да где уж там. Почти каждый год страдаю. Заказывал как-то зелье по почте из столицы, а оно как вода. Проку никакого, только деньги на ветер. Понимаю, не совсем твой профиль, но вдруг придумаешь что. О! А давай я тебе их покажу!

Можно не надо?! Пожалуйста!

Глава 9. Конкурс популярности на двоих

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})

«А боевые маги просто людей мочат. Даже разговаривать при этом не надо», ехидно напомнил внутренний голосок. «Просто берешь и убиваешь. Можно не здороваться, не расспрашивать о самочувствии, не смотреть их лобковых вшей. Работа для лентяев, право слово», продолжал бубнить он. Может, в этом всё дело? Я не лентяйка, а потому лёгкий труд мне не светит.

– Давай ты лучше опишешь симптомы, – всплеснула я руками. – Словами обрисуй. Уверена, так будет гораздо лучше.

– Этого точно достаточно? – придирчиво уточнил клиент, жаждавший показать мне своих паразитов. – Если что, я тут недалеко живу. Ульи у меня прямо за домом, минут пятнадцать идти всего.

– Ульи?

Так у него пасека? И зачем, спрашивается, этот тип мне голову морочил?

– Ну да, – кивнул Фергос и нахмурился. – Пчелы, у которых паразиты, живут в ульях. А ты о чём подумала?

– Об этом и подумала, – буркнула я, не собираясь признаваться. – Значит, говоришь, пчелиные паразиты?

Так-так-так… А что я вообще знаю о пчелах? Из них добывают мед. Всё? Кажется, всё. Мда. Узкопрофильный я какой-то специалист. Это в городе, в корпорации я могла вызубрить пару-тройку зелий красоты и гнать их целыми днями, а здесь у одного пчелиные паразиты, у другого несчастные случаи в деревообрабатывающей промышленности, у третьих женские болезни. И всех надо как-то лечить. Сельский целитель и сельский зельевар должны уметь лечить любые болезни у любых существ. Тут не до специализации, как в городе, где один зубы лечит, а другой кости сломанные. Здесь нужно мочь всё. Знать бы ещё, как.

Ладно, будем действовать по обстоятельствам.

– Опиши, пожалуйста, симптомы, – вооружившись листом бумаги и карандашом, велела я.

Тут ведь главное делать умный вид и кивать вовремя.

– Угу. Ага. Замечательно. Я всё записала, зелье будет готово, – я задумчиво барабанила карандашом по бумаге. – Ну, допустим… Завтра вечером. Если, конечно, у меня найдутся все ингредиенты. Я только переехала и инвентаризацию еще не проводила. В общем, приходи завтра вечером, а там разберемся.

– Наверное, тяжело обживаться на новом месте, – понимающе кивнул он. – Если хочешь, могу тебе тут всё показать.

Услышав это любезное предложение, я с трудом удержалась от закатывания глаз. А что тут вообще можно показывать? Это же глушь дичайшая! Тут нет ничего. Вот прямо совсем ничего. Не уверена, что тут магазин хотя бы один есть, а то ведь скорее всего раз в неделю кто-то на телеге в город едет за всяким «городским». И то, наверное, только в сухое время года, а зимой слишком снежно, осенью и весной чересчур слякотно. Ни дорог, ни герхна.

– Лучше в другой раз, – с улыбкой, больше похожей на оскал, отказалась я. Не готова я сегодня быть вежливой и любезной. На пять минут меня хватило, а длительные прогулки и расшаркивания оставим на потом. Тридцать второго никогдабря ему удобно?

Выпроводив гостя – он ещё три раза предложил прогулку, два раза помощь и один раз пообещал принести мёд – я с облегчением плюхнулась на табурет.

– И что теперь? – спросила я кота.

– Мяу! – глубокомысленно сообщил кот и уставился в угол. На всякий случай я тоже изучила это место взглядом. А то может мне кот на что-то намекает? Но угол был совершенно пустым, если не считать лохматой паутины, сломанного стула и рваной подушки. Ох, тут всё разбирать и разбирать в этом запущенном доме!

В принципе, вариантов, если проигнорировать намёки кота, который пошёл и разлёгся в углу на рваной подушке, было несколько: либо идти рыться в дедушкиных книгах в поисках рецепта зелья для пчёл и их паразитов, или заниматься дальше домашними делами, или… я бросила взгляд на тумбочку, в которую запихнула джиннов котелок. Больно приметный, конечно. Если я его в ближайшее время не зачарую, меня точно ограбят. Или убьют и ограбят. Тут уж всё зависит от фантазии преступных элементов. Одно я знаю точно: за посудину с джинном любой начнет рискованную игру. Да даже просто за один камешек с этой вазы могут пришить, а уж целая ваза с жильцом… Они же не знают, что жилец там хамло редкостное. Кстати о хамле. Пора, пожалуй, с ним побеседовать. Может, он посидел в своей комнате, подумал над  поведением и решил вести себя прилично? Ну, мало ли.

Я потерла вазу и принялась ждать. Долго ждать и не пришлось, джинн вылетел из своей тары как пробка из бутылки. Пробка, кстати, тоже выскочила.

– Как смеешь ты меня беспокоить? – рявкнул он. Мда, репертуар не блещет разнообразием.

А как я смею? Я задумалась. Вроде довольно легко и просто. Об этом я джинну и сообщила.

Он почему-то позеленел и стал выглядеть ещё более недовольным, хотя мне казалось, что больше уже просто некуда.

– Ты заканчивай давай эти фокусы. Мы это уже проходили. Ты спрашиваешь, как я смею, тут же выясняется, что я очень даже смею. Вдобавок ещё и  ругаешься нехорошими словами, что при женщине вообще некрасиво, – я решила опустить тот момент, что широкий набор ругательств произвёл на меня настолько неизгладимое впечатление, что я даже записала несколько. – Это если ты предпочитаешь акцентировать внимание на моей половой принадлежности. А ты явно предпочитаешь, раз уж несколько раз уже отметил вслух тот факт, что я женщина. Явно больная тема. Я недавно статью читала в журнале “Ведьма в офисе и дома”, это называется сексизм.

Джинна мой интерес к социальным наукам и широкая эрудиция не впечатлили. Он скрестил руки на груди и отвернулся. Какой же он всё-таки противный субъект. У меня из домочадцев только Батон и джинн. Один кот, а второй хам. Даже не знаю, что хуже. Нет, знаю! Кот явно находится в топе рейтинга популярности. А вот над джинном придётся поработать.

– Джинн! – не собиралась сдаваться я. – Эгей! Я с с тобой разговариваю!

– Что тебе нужно? – прогромыхал джинн, таки соизволив снова повернуться ко мне передом, а к Батону задом. Потом подумал и презрительно добавил: – Женщина.

Вот заладил: женщина-женщина! Всё-таки сексист. Или может просто не уверен, с кем именно общается? Может у джиннов оно всё как-то по-другому устроено? Вот он, бедолага, каждый раз и спрашивает так неловко, мол, женщина ты или нет? А что так злобно получается… ну, может, он охрип. Простудился в своём золотом горшке и охрип.

– Ты так и не представился. Раз уж мы с тобой живём теперь вместе, – я для начала решила избегать взрывоопасных слов вроде «хозяйка», а то регрессируем к самому началу, – надо бы немножко пообщаться.

– Оставь меня в покое, презренная! Не собираюсь я с тобой общаться!

А он случайно не подросток-джинн? Оставь меня в покое, ты мне не мать... не хозяйка, в смысле. Уходи! Не надо меня будить! При пацанах вообще со мной лучше не разговаривай…

Если в следующий раз он вылезет из своего горшка с тоннелем в мочке уха и кольцом в брови, я буду точно знать, что мне достался подросток-джинн, и у него в разгаре переходный возраст.

– Пока ты живешь в моем доме, подчиняешься моим правилам, – твёрдо заявила я. Правила я, конечно, ещё не придумала. Но одно знала точно: хамить себе я не позволю. Достаточно.

Глава 10. Генеральная уборка в понимании джинна

(function(w, d, c, s, t){ w[c] = w[c] || []; w[c].push(function(){ gnezdo.create({ tizerId: 364031, containerId: 'containerId364031' }); }); })(window, document, 'gnezdoAsyncCallbacks');

Джинн, приподняв бровь, обвёл меня ироничным взглядом.

– С чего ты взяла, что я буду подчиняться женским глупостям?

– А с чего ты взял, что это будут глупости? – парировала я.

– А на что вы ещё способны? – презрительно хмыкнул джинн. – Платья, украшения, ленточки, гламария – это всё, что занимает ваши мысли. Ну, что у тебя там на уме? Новое платье? Тут я для разнообразия согласен. В этом мешке, который ты сегодня по ошибке надела, лучше брюквы хранить. Давай, заказывай новое платье.