Осторожно, это мои границы! Как не давать себя в обиду - Шаталова Мария Александровна - Страница 1

Мария Шаталова

Осторожно, это мои границы! Как не давать себя в обиду

Уже не маленький, еще не взрослый. Психология для подростков простыми словами

© Шаталова М. А., текст, 2024

© Бортник В. О., обложка и иллюстрации в тексте, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Введение

Мне 14, я сижу

над своим открытым рукописным дневником и не могу поверить глазам. Слезы одна за одной капают на буквы, превращая слова в непонятные кляксы.

«Как она могла так поступить со мной? Мои откровения, которые я осмелилась доверить только страницам дневника, препарированы красной ручкой – проставлены пропущенные запятые, исправлены орфографические ошибки».

Да, моя мама не просто прочитала мой личный дневник, но и исправила в нем ошибки. Была ли в дневнике какая-то секретная информация, которую ни в коем случае нельзя было знать родителям? Да нет, я была более чем благополучным подростком, и скрывать мне было нечего. Но там были мои чувства и эмоции. Там были переживания, которыми я не хотела делиться ни с кем, кроме немой бумаги. Это было мое личное уютное пространство, в котором я чувствовала себя комфортно наедине с собой и своими мыслями. И в него вторглись без разрешения, без стука. И даже не попытались скрыть факт вторжения. Наследили. И сделал это не кто-то посторонний, а самый близкий человек – мама.

Однажды я рассказала об этом случае своей подруге, и она спросила: «И что же ты сделала в той ситуации?» Именно этот вопрос вдохновил меня написать эту книгу. Но мне хотелось не просто поделиться своей историей, а подробно раскрыть тему личных границ с позиции 10-летнего опыта практикующего семейного психолога.

Со мной и моими друзьями в детстве никто не говорил о личных границах. Потому что, скорее всего, никто ничего и не слышал об этом. Чтение личной переписки, вход в комнату без стука, проверка карманов, категоричное мнение по разным поводам – это было нормой в отношениях родителей и детей многих поколений. Но взрослые поступали так не потому, что были «плохими», а потому, что сами не разбирались в этой теме. Здесь нет виноватых: время было другое, и приоритеты были иными.

Но время изменилось. Сейчас в интернете только ленивый не говорит о личных границах. Однако при этом каждый второй запрос, с которым ко мне приходят семьи с подростками, все равно касается этой темы, что подтверждает ее актуальность и сегодня.

Эта книга предназначена в первую очередь для подростков и их родителей – просто потому, что именно в переходном возрасте особенно остро встает вопрос самоопределения, сепарации, а значит, и личных границ. Мы становимся старше, прошлые правила общения перестают работать, новые еще не выработаны, и возникает масса конфликтных ситуаций, часть которых можно предотвратить, а часть легко и быстро разрешить, если разбираться в теме личных границ.

В этой книге я расскажу о том, что узнала, уже будучи взрослой, но хотела бы знать как можно раньше: что такое личные границы и зачем они нужны, как культурная среда, в которой мы выросли, влияет на наши границы, как меняется характер общения в зависимости от близости человека, почему в вопросе границ принципиальным является умение понимать свои эмоции.

Я разделила людей, которые присутствуют в жизни каждого человека, на условные «круги», в зависимости от близости и формата взаимоотношений:

• первый круг – семья: родители, бабушки, сестры и братья;

• второй круг (который иногда становится первым) – друзья;

• третий круг – романтические партнеры;

• четвертый круг – люди, с которыми мы общаемся удаленно онлайн; разберем, как избежать буллинга и не попасться на уловки искусственного интеллекта.

В одной из дальнейших глав мы проанализируем, кто в твоем окружении к какому кругу относится, чтобы понимать, какую дистанцию и особенности взаимодействия подразумевает каждый из них. С одной стороны, это позволит тебе выбирать правильную коммуникацию, а с другой – не ожидать от людей того, чего общение с ними не предполагает в принципе.

Помогут ли эти знания полностью избавиться от конфликтов и разногласий в твоих отношениях? Нет, но тебе и не нужно преследовать такую цель. Конфликты – это не всегда плохо. Мы меняемся, меняются люди вокруг и жизненные обстоятельства, так что отношения часто требуют переосмысления и «калибровки», которая и происходит через конфликтные ситуации. Важнее то, как ты будешь из этих ситуаций выходить.

Навыки и знания, которые я предлагаю освоить, останутся с тобой на всю жизнь и точно помогут лучше понимать себя и других. С легкостью распознавать, что лично для тебя важно, и без сожалений отбрасывать то, что не подходит, выбирать верную дистанцию и формат для общения, проще разрешать разногласия – в общем, узнать себя лучше и чувствовать опору, даже попадая в самые непростые ситуации.

Вопросы отношений, которые казались очень сложными, больше не будут забирать так много времени и сил. Ты научишься самостоятельно выстраивать и регулировать коммуникацию внутри своих кругов общения так, чтобы тебе было комфортно в каждом из них! А это значит, что останется больше времени и сил на по-настоящему ценное, то, зачем мы вообще строим отношения: на любовь, дружбу, развитие и моменты, которые мы называем «счастье».

Глава 1

Что такое личные границы и зачем нам про них знать? Виды и функции личных границ

– Нет, ну вы объясните ей,

что глупости всякие обсуждать с подружками времени нет, ОГЭ на носу, о подготовке надо думать! – возмущенно требовала мама, которая пришла ко мне на сессию с 14-летней Аленой. Запрос был такой: между мамой и дочкой постоянно возникают конфликты.

– Нет, это вы ей объясните, что читать чужую переписку некрасиво! – передразнила маму девочка.

Это была одна из многих ситуаций, когда родитель и ребенок в моем кабинете буквально разговаривали на разных языках. Мама была обеспокоена темами, которые обсуждала дочь с подругой в переписке; дочь была оскорблена тем, что мама прочитала то, что предназначалось не для нее. При этом мама была так сконцентрирована на том, что беспокоило ее, что совсем не понимала, почему злится дочка, а девочка была так обижена, что не желала даже слушать маму. Поэтому мы начали с того, что обсудили, что такое личные границы и зачем они нужны.

Что же такое личные границы? Давай представим, что каждый из нас – отдельное государство со своей территорией, законами, языком, традициями. Если мы сами их не установили, не знаем порядков своего государства, мы не сможем ни донести, ни требовать соблюдения своих законов от других. Что же будет происходить в таком государстве? Там будет царить анархия, беспорядок! Так же, как если мы не будем знать правил и законов других государств, вряд ли сможем наладить и отношения с ними.

Вот такая вот психологическая дипломатия!

Выходит, личные границы – это твои собственные нормы и правила в отношении себя, других людей, ценностей, ситуаций.

Границы всегда надо рассматривать с двух позиций: то, что мы готовы допустить со стороны других по отношению к себе, и то, что мы позволяем себе в отношении других. Главный признак здоровых психологических границ – баланс между этими направлениями и гибкость. Это не так просто, как кажется на первый взгляд, но действительно важно.

Здоровые границы позволяют тебе сказать «нет» без чувства вины; достойно отвечать на грубость и неуважение; избегать манипуляций в свой адрес.