Изгои. Часть вторая (СИ) - Калиничев Иван - Страница 4

— Ты опять прикалываешься⁈ — завопила девица.

— Нисколько.

— А этот твой гений больше ни про что не писал?

— Ну там была еще глава «Похвала мухам».

— Кому⁈

— Мухам. Такие насекомые с чешуйчатыми крылышками и хоботком.

— Не надо держать меня за дуру! Я знаю, кто такие мухи.

— Да ни за кого я тебя не держу…

— То есть ты хочешь сказать, что я никто?

— Ты очень даже кто. Так что, тебе пересказать трактат о мухах?

— Спасибо, не надо. Мне предыдущего трактата хватило.

— Не хочешь приобщиться к прекрасному, значит. Ну что ж, как хочешь.

— Мухи и кишечные газы — это, по-твоему, прекрасно?

— Что естественно, то не безобразно.

— Ребята, ну вы реально клоуны! — прыснул Левша. — В хорошем смысле. С вами не соскучишься! Я столько не ржал уже лет десять как. Вот спасибо, уважили!

— Всегда пожалуйста! — отозвался Луцык.

— А анекдот смешной знаешь?

— А то! Тебе какой?

— Я же сказал — смешной.

— Тематика какая.

— Ах это! Ну… ну… Ну про ежика.

— Легко. Слушай. Поехала как-то жена одного богатея в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов — ежик. Набросился на питбуля, искусал до полусмерти. Тетка в истерике, бежит к местному зоотехнику. Тот быстренько заштопал питомца. Жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает: «Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето — природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете?» А тот отвечает ей: «Знамо что — ежей натаскиваем».

Мастер на все руки едва не задохнулся от смеха:

— «Ежей натаскиваем»! Вот умора! Ежей на… ха-ха-ха… на… ха-ха-ха… на… на-на-натаскиваем…

— Мне не понравилось, — поморщился Кабан.

— Тогда специально для тебя и особенно для Джей. Анекдот про Кинчева.

— Давай!

— Костю Кинчева достало, что его на улице все узнают. Он переоделся в цивила, купил себе пиджак, галстук, подстригся, причесался. Идет по улице радостный. Никто не узнает! Проходит мимо помойки, видит — бабка бутылки собирает. Он подходит к ней и говорит: «Бабка, знаешь кто я?». Она отвечает: «Да ты Костя Кинчев из группы 'Алиса». Огорчился Кинчев и пошел домой. Прошло несколько месяцев. Костя отрастил себе хайер, понавешал фенек на руки, татуировку с пацификом сделал. Никто его не узнает. Проходит мимо помойки, видит ту же бабку. Спрашивает: «Бабка, знаешь кто я?». А она: «Ха! Да ты Костя Кинчев из группы 'Алиса». Костя снова домой ушел в расстроенных чувствах. Прошел еще месяц. Костя побрился налысо, купил себе гады на толстой подошве, натовку. Вышел на улицу. Никто не узнает. Проходит мимо злосчастной помойки и снова встречает уже знакомую бабку. «Бабка, знаешь кто я?». А бабка такая: «Конечно, знаю. Костя Кинчев из группы 'Алиса». И тогда расстроенный Костя спрашивает: «Блин! Бабка, открой мне свой секрет. Как ты меня все время узнаешь? Уж я и цивилом прикидывался, и хиппи, и скином…». А бабка прищурилась и говорит:«Ха! Да я ж — Валера Кипелов из группы 'Ария».

— Смешно, — подчеркнуто уныло протянул Кабан.

— Тебе не понравилось? — спросил Луцык.

— Не очень. Да и Кипелов уже давно в «Арии» не поет. И почему он собирал бутылки?

— Тогда вот тебе анекдот про Бутусова.

— Валяй!

— Смешно, — протянул Кабан.

— Тебе не понравилось? — спросил Луцык.

— Не очень. Да и Кипелов уже давно в «Арии» не поет. И почему он собирал бутылки?

— Тогда вот тебе анекдот про Бутусова.

— Жги!

— Вообще так. Приходит Бутусов в «Ростикс». Его официантка спрашивает: «Что заказывать будите?». А Бутусов такой: «А вот… Где у вас крылья, которые нравились мне».

— А вот этот прям угарный! — хихикнул Кабан.

— Вместо того, чтобы анекдотики травить, лучше бы придумали, как нам спастись, — одернула болтунов Джей.

— А давайте выроем тоннель! — предложил Кабан.

— Тоннель?

— Ну да. До безопасного места…

— Слушай, Энди Дюфрейн, ты чем думаешь?

— Головой.

— А мне кажется, другим местом.

— Просто это первое, о чем я подумал.

— Других мыслей у тебя нет?

— Не-а.

— У меня план, — сказал Левша.

— Так огласи его, — произнес Луцык.

— Все просто как божий день…

План мастера на все руки и вправду был прост. По его словам, ящеры плохо ориентировались в сумерках и темноте. Поэтому следовало дождаться, пока стемнеет, аккуратненько выбраться наружу и расправиться с хищниками.

— Хм-м, звучит неплохо, но уж как-то все слишком гладко складывается, — скептически заметил Луцык.

— Могу усложнить, если хочешь. Во-первых, ящеры могут нас заметить и схрумкать, едва мы вылезем. Во-вторых, нас могут схрумкать спустя время, если мы будем вести себя слишком шумно.

— А в-третьих?

— Что «в-третьих»?

— В таких разговорах всегда есть третий пункт.

— Неужели?

— Ну да.

— Хорошо. А в-третьих, если мы ничего не предпримем, то сдохнем тут от жажды. Так пойдет?

— Годится.

— Тогда дождемся, пока сядет солнце, и будем действовать!

Наружу выбрались трое: Левша, Пятак и Луцык. Аккуратненько приподняли повозку и, дрожа от страха, проползли несколько метров по-пластунски. Был уже вечер. В небе висела синяя в белую крапинку луна, которую обрамляло изящное кольцо. Дул теплый ветер. Где-то вдалеке пел сверчок. А может, не сверчок, а какая-то неведомая инопланетная тварь.

Ящеров видно не было.

— А где эти твари? — шепотом спросил Луцык.

Левша приложил палец к губам и указал вперед. Оба зверя находились в десяти метрах от повозки. Один спал в позе буханки, подвернув лапы под грудь. Второй дремал, свернувшись калачиком. Ну вылитые котятки!

Левша подобрал лежащий на земле мясницкий топор, Пятак достал из кармана пистолет, а Луцык вооружился коротким копьем с треугольным наконечником, найденным тут же.

«Эх, если бы я вернулся домой, на Землю, то обязательно бы написал роман о Карфагене», — подумал сочинитель.

В считанные мгновения в его голове пронеслась вереница мыслей. Он решил, что мало написать книгу, нужно еще и сделать из нее сценарий. И не для убогого сериала, а для настоящего кинофильма. Желательно в 3D в формате IMAX.

И тут главное — не прогадать с выбором актеров. Что бы кто ни говорил, кассу делают именно они, а не спецэффекты. Взять ту же киновселенную Marvel. Когда там играли Роберт Дауни-младший (Железный человек), Крис Хемсворт (Тор), Скарлетт Йоханссон (Черная вдова), Марк Руфалло (Халк), Крис Эванс (Капитан Америка), фильмы были просто бомбезные. Но стоило им уйти — и Marvel сдулась. Хотя уровень экшена и спецэффектов остался на прежнем уровне.

Но кто из наших мог бы сыграть участников группы «Изгои» и Гюрзу? Ведь чтобы фильм принес кассу, нужны актеры, которые ее сделают. А Луцык хотел хорошенько заработать на этом фильме!

Первым на ум пришел Сергей Бурунов. Харизматичный, смешной, умеет перевоплощаться. Он бы легко справился с ролью Остапа. Хотя нет, Остапа пусть играет шептун всея Руси Данила Козловский. Или нет! Виктор Добронравов! Идеальное попадание! А Бурунов сыграет Луцыка. А что, неплохо! Луцык — самый смешной персонаж, его должен играть комик.

Кабан… Вспомнился чувак из рекламы пива «Толстяк». Но он староват для этой роли и, кажется, похудел. Тогда кто? Сергей Рост? Тоже староват. Сергей Селин, Дукалис из «Ментов». Тоже не молод… Черт, почему в российском кино так мало актеров-пухляшей⁈ Кто теперь будет играть Карлсона, Фальстафа, Обломова и трех толстяков? Непорядок! Хотя, конечно, современные гримеры творят чудеса. Взять, например, Эдди Мерфи в «Чокнутом профессоре». Когда Луцык впервые смотрел этот фильм, не сразу догадался, что Шермана Клампа играл тот же парень, что кривлялся в «Полицейском из Беверли-Хиллз». Так что пусть Кабана играет Юра Борисов! Сделать ему накладное пузо, приклеить щеки из латекса — и будет просто отлично.