Изгои. Часть вторая (СИ) - Калиничев Иван - Страница 30

— Так-то оно так, конечно, — протянул Луцык. — А раньше чем вы народ развлекали в праздник?

— Кино показывали. В этот день у нас всегда премьерный показ был. Специально кассету искали с новым фильмом.

— А в этот раз так же нельзя поступить?

— Нельзя, — он горестно вздохнул. — Кирдык пришел нашему видеосалону.

— Что случилось?

— Видак сломался. С концами. Приказал долго жить. Пытались мы его реанимировать, да только все бесполезно.

— Так давайте я посмотрю, — предложил Левша. — Глядишь, и оживет.

— Посмотри, конечно, хуже от этого не будет. Но я думаю, на сей раз дело — точно швах.

Луцык внезапно вспомнил о самогонке, которая у них была с собой, и непроизвольно почесал кадык. Лаптев заметил этот характерный жест и отчитался:

Барахлишко, что вы привезли, мы распределили куда надо… Пушки — в оружейку, самогонку передали доктору Кеворкяну, продукты — в столовую. Патроны у фирмачей приобрели?

— Пробрели, — ответила Джей.

— Это хорошо.

— А нельзя ли… немного самогонки для поправки здоровья? — заискивающе проканючил Луцык.

— Буквально полстакашки, — подключился Левша.

Председатель смерил обоих осуждающим взглядом.

— Эх вы, алкаши! С такими кадрами мы еще долго коммунизм строить будем.

— Сергей Леонович, ну будь ты человеком! Очень нужно! Просто жизненно необходимо! — взмолился Луцык.

Глядя на несчастные лица обоих, Лаптев смилостивился:

— Ладно, но это в первый и в последний раз!

Он достал из шкафа бутылку и налил горемыкам по сто пятьдесят.

— А что будет, если мы не справимся с поставленной задачей? — спросил Луцык, блаженно отрыгивая самогонкой.

— Вы уж лучше справьтесь.

— А то что?

— А то придется вам искать новый дом.

Музыканты расположились в просторном зале местного клуба, где, по словам председателя, проводились дискотеки. Тут имелись гитары, барабанная установка, пульт, комбики, микрофоны — в общем, вся концертная аппаратура, что прибыла в контейнере. Левша в соседней комнате разбирался со сломавшимся видаком.

Луцык сел за ударную установку и исполнил нехитрый брейк. Получилось неважно.

— Я не могу на басу, — вдруг сказал Кабан.

— А что такое? — спросил Луцык.

— Рука.

— Ты же вроде излечился с помощью чудодейственного мумие.

— Я же тебе говорил, что два пальца еще болят. Да в запястье постреливает.

— Ну играй как можешь.

— И как же?

— Как Сид Вишес! Он вообще бас-гитарой не владел, просто тупо дергал за одну струну, а стал самым известным в мире панк-басистом.

— Ребята, как вы думаете, Лаптев правду говорил? — поинтересовалась Джей.

— Насчет чего?

— Ну по поводу того, что если мы концерт запорем, он нас выгонит.

— Он ничего не сказал о нашем выдворении из Маяковки, только про поиск нового дома, — с авторитетным видом разъяснил Луцык.

— А разве это не одно и то же?

— Как знать.

Барабанщик зевнул. После спиртного ему стало весело, а все переживания отошли на второй план и теперь казались несущественными.

— Интересно, а будет ли на этом празднике жизни алкоголь? — задумчиво произнес он.

— Ты забыл, что в Маяковке сухой закон, — напомнил Кабан.

— Да помню я. Но в Дарьяне же наливали какой-то бурды, хотя у них тоже не приветствовалось.

— Брр! Не напоминай, Луцык. Меня от этого варева так перло, что чуть ласты не склеил.

— Глюки приходили?

— Еще какие!

— Ты же сказал, что ничего не помнишь!

— А вот теперь вспомнил.

— И что там было?

— Я будто попал в мультфильм «Остров сокровищ». Помните, да?

— А то! Я в детстве от него тащился. Вот только вставки с живыми актерами сильно напрягали. Они там ни к селу ни к городу, — заявил Луцык.

— А мне, наоборот, нравились все эти музыкальные номера. Особенно песня «Шанс», — сказала Джей.

Воспользовавшись моментом, Луцык тут же пропел, подражая хриплому голосу вокалиста из мультфильма:

— Шанс!

Он не получка, не аванс,

Он выпадает только раз,

Фортуна в дверь стучит, а вас дома нет…

Шанс!

Его так просто упустить,

Но легче локоть укусить,

Чем новый шанс заполучить.

— Я, кстати, в этом трипе был Беном Ганном, — продолжил Кабан. — Три года жил на необитаемом острове, боролся за свою жизнь.

— Что, прямо целых три года? Ты же триповал несколько часов, — заметил Луцык.

— Вот-вот, а такое ощущение, что несколько лет. Говорят, некоторые люди, когда обжираются галлюциногенных кактусов, могут за несколько минут проживать целые жизни.

— Мрак. Никогда не понимал эту дрянь. Уж лучше старый добрый алкоголь!

— И я того же мнения.

— Я где-то читал, что один наш путешественник путешествовал по Южной Африке и там съел каких-то ягод. И от них его мозг сварился в кашу. Он стал уверять всех, что его зовут Аллан Квотермейн и он знает, где находятся знаменитые бриллиантовые копи царя Соломона. Он обещал своим спутникам отвести их туда.

— И отвел?

— Не-а. Его засунули в смирительную рубашку и отвезли назад в Россию.

— А вдруг он и вправду того…

— Чего?

— Знал, где находятся эти копии…

— Копи.

— Именно это я и имел в виду.

— Да как он мог узнать-то?

— Не знаю. Вон в Якутии есть шаманы. Они нажрутся настоя из моржовых бивней и мухоморов и видят всякое. Будущее, прошлое, настоящее…

— Не нужно быть шаманом, чтобы видеть настоящее.

— Это точно…

Джей подошла к микрофонной стойке и задумчиво проговорила:

— В Дарьяне праздник, здесь праздник. Везет нам на них.

— О другом думать нужно, Джей.

— И о чем же?

— Где нам взять басиста и гитариста.

Она перевела взгляд на Кабана:

— Может, все-таки сможешь?

Тот с трагическим выражением на лице взял инструмент и сыграл простенькую партию. Получилось просто ужасно.

— На гитаре если что я сыграю, но гитаристка из меня так себе, — трагически вздохнула Джей.

— Слушайте анекдот про басиста! — решил немного разрядить обстановку главный приколист компании. — Приходит парень учиться играть на басу. На первом уроке учитель ему говорит: «Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю». Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель: «Вторая струна — ля. Попробуй на ней так: бам-бам-бам. Приходи через неделю». Проходит неделя, две — ученика не видать. Через некоторое время учитель случайно встречает его на улице и спрашивает: «Ну ты куда пропал?». А он и отвечает: «Да все как-то некогда — записи, гастроли…»

Кабан и Джейн криво ухмыльнулись, а Луцык продолжал:

— А вот еще один. Является как-то басисту джинн и говорит: «Исполню любые три твоих желания!». Обрадовался басист и говорит: «Хочу супер-гитару „Ritter Royal Flora Aurum“, усыпанную золотом и бриллиантами». Джинн отвечает: «Нет проблем! Какое второе желание?» — «Комбарь такой, чтоб просто на части разрывало! Ватт на девятьсот!». Тут же из воздуха появляется басовый комбик размером со шкаф. И басист объявляет третье желание: «Концерт на стадионе с кучей народа, с крутым светом, звуком, видеосъемкой и так далее… А, нет, постой! Лучше сделай так, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали». Джинн морщится, чешет репу и спрашивает: «А может, все же концерт?»

— Забавно, — оценила Джей. — Не смешно, но забавно.

— Тогда вот еще один. Очень смешной! — произнес Луцык. — Приходит вокалист в магазин. Смотрит — мозги продаются. Глянул на ценник. «Гитарист — 40 ₽/кг». «Ударник — 60 ₽/кг». «Басист — 850 ₽/кг». Он спрашивает у продавца: «А что это басистские такие дорогие?». А продавец отвечает: «Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!»

Кабан рассмеялся. А Джей заметила:

— Вообще-то у нас времени всего ничего на подготовку. Может, хотя бы попробуем порепетировать?