Вдребезги. Как пережить разрыв и поверить в любовь, когда ваше сердце разбито. Пошаговая инструкция - Шаврова Татьяна - Страница 5

• тем, что мы позволяем к себе недолжное отношение;

• тем, что мы пропускаем через свои личные границы людей, которые причиняют нам боль;

• тем, что мы закрываем глаза и тогда, когда надо уходить, не уходим. Мы позволяем уходить и возвращаться, таким образом изматывая свою нервную систему.

Это происходит, когда мы себе не верим, себя не слушаем и остаемся там, где оставаться не надо.

Это происходит, когда мы позволяем плохо к себе относиться – плохо, это не значит откровенный абьюз или насилие. Плохо – это так, как вам НЕ ХОРОШО, но вы терпите. Терпите то, что он не звонил, пропадал, игнорировал ваши просьбы и потребности, пренебрегал, не уважал, вы не были у него в приоритете, он задевал вас шутками и колкостями, критиковал вашу внешность, обесценивал внутренний мир и мечты, высмеивал или проводил все свободное время с друзьями, переписывался с кем-то в интернете, так и не удалил аккаунт из Тиндера (или Баду, или неважно), вываливал на вас свои эротические фантазии, от которых вам становилось дурно, вел себя недостойно, сидел у вас на шее, обижал ваших близких и даже – домашних любимцев. Это все – ПЛОХО.

Плохо – это когда мы позволяем плохо к себе относиться и воспринимаем это как «ну все же живут как-то».

И наконец, когда мы боимся одиночества – мы боимся остаться одни, и тогда мы остаемся с тем, с кем не надо, игнорируя все звоночки, которые уже – просто колокола.

Правила выживания

Первое правило выживания в расставании

Каждый раз, когда вы расстаетесь с человеком, ваша душа раскалывается. И давайте не будем врать, что это не так.

И одно дело, когда вы настолько устали и от мужчины, и от этих отношений, и от быта, что ощущали себя как замотанный, уставший пони, который бегает по кругу в Московском зоопарке. Когда вы вроде бы были в отношениях или даже в браке, но все это и вам даже наскучило.

И вот они закончились… Даже тогда – это стресс.

Но если это нежеланный или внезапный разрыв? Если, упаси Бог, вы поймали человека на измене? Или что-то еще случилось, что внезапно оборвало ваши отношения, вы почувствуете очень много боли?

Можно даже физически ощутить, как бьется на части душа, и один осколок вы навсегда утратите. Это та самая вы, которая в этих отношениях любила, ждала, надеялась, имела планы. Она погибает. Это больно.

Но вы должны знать, что есть и хорошая новость.

Наша душа регенерирует и восстанавливается. Да, один ее кусочек, какая-то бывшая версия вас останется навсегда где-то там. Но это лучше, чем если бы он остался у вас, в вашей душе и продолжал вечно там болеть. Он останется где-то там, в прошлом. А на его месте вырастет другой, новый. И только в вашей власти сделать так, чтобы дальше ваша душа опять наполнилась светом и любовью.

Наша задача отпустить этот осколок. Хотя на первых порах кажется, что это вовсе невозможно сделать. Попрощайтесь с ним и поплачьте. Дайте себе время, но, как будет описано дальше в этой книге, не увлекайтесь, следите за временем.

Потому что это время вашей жизни. И мы совершенно точно знаем, что эта жизнь у нас есть. И мы совершенно точно не знаем, будет ли у нас когда-нибудь другая жизнь. Одна религиозная конфессия говорит, что будет, но вряд ли вы буддистка. А если и так, то все равно, не затягивайте время оплакивания, не лишайте себя часов и минут своей жизни. И знайте, что шрамов нет только на трусливых сердцах.

Однажды даже самые сейчас болящие, самые горькие из этих воспоминаний станут светлыми и хорошими. Просто нужно пройти этот путь и дать им раствориться в буднях. И тогда они перестанут причинять вам боль.

Вы, главное, сейчас не перебирайте осколки голыми пальцами. Потому что вы изрежете себе руки и изрежете себе душу. И ничего, кроме вреда, вы себе не причините. И этот вред приведет вас к кабинету психолога.

А вам, наверное, это не нужно. Поэтому мы постараемся с вами сделать все иначе.

После того, как вы расстались с человеком, ваша основная задача заключается не в том, чтобы:

• оплакивать себя и жалеть себя;

• перетирать с подружками бесконечное количество месяцев, «как это было»;

• лазать по его социальным сетям;

• выпить пару бокалов вина, названивать ему и портить ему его новую жизнь.

Нет. Вы вовсе не должны посыпать свои душевные раны крупной солью счастливых воспоминаний и рухнувших планов.

А как можно быстрее вы должны ситуацию отпустить, человека забыть. Опыт из этих отношений извлечь. И начать жить дальше долго и счастливо.

Что нам для этого нужно?

Существует первая и самая главная формула, которую мы с вами раскроем в этой главе. Начать стоит с того, что формула дальнейшего счастливого проживания и скорейшего выхода из того болезненного состояния, в котором мы оказываемся после расставаний, – это ваше усилие воли, умноженное на время без контактов с тем, с кем вы расстались.

Здесь усилие воли – это ваше принятое решение. А можно и просто принятое осознание (если это было не ваше решение), что эти отношения окончены. И теперь они, как это ни было бы печально, являются всего лишь частью прошлого.

А вот время без контактов – это количество времени с того момента, как вы приняли решение. И которое вы начинаете проводить, абсолютно ничего не узнавая и не пытаясь узнать о том, как живет ваш бывший.

Это все включает в себя:

• мониторинг социальных сетей;

• опросы знакомых;

• звонки ему после пары бокалов вина;

• выслеживания;

• догадки;

• разговоры с подружками;

• рыдания над совместными фотографиями и сувенирами, приобретенными за время ваших отношений. И так далее…

Чем быстрее вы прервете этот круг, тем быстрее вы восстановитесь. Это проверено миллионами людей на белом свете.

Что же делать мамам с детьми?

Вас связывают узы покрепче любой любви – это общий ребенок, который имеет полное право видеть папу. А родственники папы, сам папа и его новая девушка, если вдруг она у него есть, могут вести себя временами очень странным образом.

В этот момент вам нужно вспомнить «золотое правило» всех авиакомпаний мира: сначала вы надеваете кислородную маску на себя, а затем вы надеваете кислородную маску на ребенка.

И это правило мы с вами нарушать тоже не будем. Потому что современная психология говорит нам, что счастливая мама – это спокойный ребенок. Рыдающая, несчастная мама – это несчастный ребенок. И поверьте, что рыдающая, несчастная мама – это хуже, чем пара выходных, проведенных без отца.

Если отец вашего ребенка ушел от вас, а теперь желает видеть свое чадо каждые выходные, а еще посидеть у вас на кухне, попить с вами чаю и подействовать вам на нервы – это именно то, что вам следует прекратить.

Сделать это очень просто.

В такой ситуации абсолютно не нужно бояться быть честной. Иногда это проще сделать в переписке, чем при личном контакте. Вы спокойно говорите или пишете бывшему, уже бывшему мужу, что на данный момент вы не готовы к контактам с ним, что вы понимаете, что для ребенка контакт с отцом важен. И вы понимаете, что для него, наверное, тоже важен контакт с ребенком. Но именно вы в связи с событиями, которые случились в вашей с ним личной жизни, контактировать не готовы.

Поэтому вы просите минимизировать общение с вами, сведя его до решения технических вопросов, связанных с ребенком. До того момента, пока вы не будете готовы. (А вы можете не оказаться готовой никогда, если что, это общение возобновить.)

И как я вам уже сказала, иногда это проще сделать в сообщении. Если это сложно проговорить устно, глядя на человека. Если вы начнете плакать, вас будут душить рыдания или вы просто боитесь показаться жалкой.

Не надо бояться признавать свою неготовность к контактам, потому что таким образом вы спасаете свою психику.