Вдребезги. Как пережить разрыв и поверить в любовь, когда ваше сердце разбито. Пошаговая инструкция - Шаврова Татьяна - Страница 14

Как работает метод помидора?

«Помидором» называют отрезок времени в 25–30 минут на работу и 5 минут на отдых.

В простом виде он работает так:

• Составьте список задач на день, учитывая свои приоритеты.

• Включите таймер на 25 минут, начинайте работать.

• После 25 минут сделайте перерыв в 5–10 минут. Отвлекитесь от работы, сделайте разминку или выпейте стакан воды.

• Через четыре «помидорки» сделайте большой перерыв на 15–20 минут.

Продолжайте работать по 25 минут. Когда закончите с этой задачей, вычеркните ее и переходите к следующей.

Вы можете организовать себе практически такой «помидор», только с плаканьем. Когда у вас пройдут первые два-три самых острых дня, поставьте себе ограничения на слезы и скажите: «Я буду плакать только вечером в душе».

Или: «Я буду плакать, только когда я приду домой и (условно) дети лягут спать». «Я буду плакать, только когда что-то».

И целый день, когда вам будет хотеться заплакать, вы говорите себе: «Нет. Мое время вечером».

И вы увидите, как фантастически это работает. А если вдруг в это время вечером к вам в гости придет подруга, то либо у вас будет шанс излить душу, либо у вас будет меньшая потребность плакать.

На самом деле сброс стресса через слезы – это реакция первых дней. Все остальное является уже реакцией расшатанной нервной системы. У вашего организма нет потребности в таком количестве слез, в котором мы обычно топим наши расставания.

И наконец, минимизировать контакт.

О том, как минимизировать контакты, уже говорилось. Не дайте в это время (мы говорим про диапазон до двух недель) человеку появиться в вашей жизни. Не дайте ему появиться – заблокируйте его.

Если это ваш муж и у вас общие дети, скажите ему человеческим языком: «Мне сейчас больно. Мне сейчас плохо. Я сейчас не буду с тобой общаться».

Все контакты по ребенку – только через сообщения, только про ребенка. Никаких: «Как ты?» Никаких: «Вспоминаю тебя». Никаких: «Ты мне дорога как человек. Мы не чужие люди», – ничего этого вас не должно коснуться.

Если ваш муж такого не понимает, значит, вы просите друзей, соседей и родственников помочь вам в этой коммуникации. Ребенок скучает по папе? На выходные выставили ребенка на лестничную клетку, отдали подруге или сестре, к папе его проводили.

Вам незачем в эти две недели поддерживать контакт. Уберите из своей жизни этот очень болезненный фактор, потому что если вы не уберете – это будет то же самое, что все время нажимать на свежую рану. Она никогда не заживет. Вы даже не дадите ей шанса начать меньше болеть, она может только загноиться от этого постоянного воздействия.

На две недели этот вопрос решаем. Это ваш спасательный круг, вы занимаетесь спасением себя. Это не эгоизм, это – самосохранение.

У вас есть еще в конце два чек-листа в Приложении 1 и Приложении 2. Я вас прошу себя периодически мониторить по чек-листу Приложения 1. И если у вас в этом чек-листе несколько дней стоит хотя бы 4 галочки – вам необходимо обратиться за помощью. Нет, не к психологу, а к близким людям. Значит, вам больше нельзя оставаться в этом состоянии одной. Вам нужно быть рядом с кем-то.

Это конец первой фазы. Дальше у нас с вами Фаза 2.

Фаза 2. Смирение

Это фаза, которая приходит, когда немного высыхают слезы. И эта фаза на простом, человеческом языке называется «Отупела и смирилась. Приняла тот факт, что расставание произошло».

Она довольно долгая. Она начинается от этих самых двух недель и занимает время до трех, иногда до четырех месяцев. Сроки, в общем, приблизительны. У каждого индивидуальны, кто-то пройдет эту фазу быстрее, кто-то задержится в ней чуть-чуть подольше. Но я советую вам специально не растягивать. А главное, что если вы будете соблюдать все, что здесь написано, – дольше у вас и не получится.

Итак, фаза смирения… Фаза принятия факта того, что расставание случилось.

Что происходит в вашей жизни?

В вашей жизни будни побеждают стресс. Так или иначе, вам приходится возвращаться к вашим повседневным делам и к вашей повседневной жизни:

• ходить на работу;

• водить ребенка в школу;

• принимать душ;

• умываться;

• краситься;

• готовить еду;

• ходить в магазин.

Быт. В этой ситуации быт вас спасает на самом деле гораздо больше, чем обременяет. Хотя иногда кажется, что это совершенно не так.

Это то, что происходит в вашей жизни на уровне физическом.

В этот момент мозг, который уже перестал в авральном режиме регулировать вашу центральную нервную систему, чтобы вы как-то не навернулись за предыдущие две недели, начинает собирать данные о вашем состоянии. И о тех разрушениях, которым ваше состояние подверглось за минувшие дни.

И в этот момент очень важно учить мозг правильным вещам. Потому что все, что он в этот момент запомнит стрессового, ужасного и чудовищного, потом непременно сыграет против вас. Затянув для нас с вами фазу восстановления.

Сбор информации производится вашим мозгом постоянно.

Что характерно для вот этой второй фазы расставания?

Характерно то, что вы начинаете делать первые выводы о том, что произошло, и, как правило, эти выводы таковы, что лучше бы вы их не делали вообще. Потому что все ваши выводы будут в этот момент некорректны.

Затем вы, как любая нормальная женщина, пытаетесь взять вину на себя.

И часто эти процессы совмещаются. Первое осмысление события, которое случилось, – не паническое сознание, не слезы, а именно осмысление очень у многих начинается с мысли: «Я виновата сама».

«Я сама не досмотрела. Я сама допустила. Я сама то, я сама не то, я сама сё». Все эти выводы отнюдь не всегда корректны и очень далеки от здорового осознания своей ответственности. Потому что брать на себя ответственность – это классно, но вы одна не отвечаете за весь белый свет. И точно не отвечаете за действия вашего партнера.

Что вы должны точно знать?

В тот момент, когда вы принимали те или иные решения, вы исходили из того, что у вас было. И приняли лучшее решение, которое вы тогда могли принять. Это критически важно помнить.

Плюс всегда вокруг оказывается много доброхотов: мамы, тети, коллеги. Подруги, которые начинают говорить: «Да, ты должна была. А ты бы тогда лучше… Вот если бы тогда не то, тогда он, может быть, и не ушел бы. А вот, может, тогда не это… А может быть, тогда и не вот это».

Это все догружает вас ощущением того, что это вы как никто виноваты в том, что ваша личная жизнь рухнула. Мысли эти неизбежны.

Что нужно сделать?

Не обращайте на них внимания. В этот же момент огромное количество девушек приходит к мысли, что дело-то все в ней, но чуть-чуть с другой стороны: что у нее всегда так, потому что с ней что-то не так.

И тут разброс претензий к себе – от размера задницы до каких-то морально-волевых качеств, у кого где слабое место. И в этот момент начинаются массовые инвестиции в «саморазвитие». То есть вы начинаете резко худеть, полнеть, менять жизнь, резать волосы, наращивать губы и груди. Но это плохой момент для инвестиций в себя. Хороший обязательно будет, просто чуть позже.

Я бы сейчас на вашем месте сэкономила денег и ограничилась бы только «бахнуть в каре», если очень хочется. Или из блондинки сделаться брюнеткой. Но не тратила бы большие суммы на то, чтобы залатать пустоту.

Было в вашей жизни что-то, что занимало много места, и теперь этого не стало, кто-то в этом виноват. Фазу: «Ах, это он» вы уже миновали. Виноваты сейчас для себя в голове – вы, и вы начнете заполнять пустоту. Как личинка ручейника (это такое насекомое), которую куда ни брось – из того, что ей попадается на пути, строит себе домик.

Вот вы будете пытаться заполнить эту пустоту. Но ее сейчас нельзя заполнить – просто примите ее. Не тратьте сейчас деньги. Не тратьте сейчас деньги на саморазвитие. Все ваше саморазвитие подождет – саморазовьетесь еще сотни раз.