Код реальности. Переписать жизненный сценарий, избавиться от страхов и покорить любые вершины - "VLASVET" - Страница 34

Эту концепцию стал развивать еще Зигмунд Фрейд. Альтернативное название феномена – нарциссическая травма, или нарциссический шрам. Чем большее презрение, отвержение, нелюбовь испытал человек, будучи ребенком, тем больше его шрам, тем ниже его самооценка и большее презрение к себе и миру.

Человек с травмой отвергнутого имеет следующие особенности:

• недовольство собой, отрицание своей значимости;

• угождение другим, чувство стыда и вины;

• чувство неполноценности, никчемности;

• незнание собственных потребностей, желаний, способностей;

• стертые личные границы, неспособность отстоять свое мнение и интересы;

• внутриличностные конфликты;

• страх близости, как следствие – страх отвержения.

Травма отвержения включается в тех моментах, когда ситуации из взрослой жизни напоминают травмирующие сцены из прошлого. Например, когда близкий человек или начальник срывается и начинает кричать, оскорблять, критиковать. Или когда сам отверженный проявляет агрессию, а в ответ получает отвержение или обесценивание. В эти моменты травмированный человек будто превращается в беззащитного ребенка и снова испытывает те же чувства, что и в далеком детстве.

Кто часто испытывает отверженность, у того выявляется усиленное чувство вины. Когда человек начинает испытывать это чувство, он бессознательно ищет направление, как себя наказать, чтобы перестать ощущать вину. Такое поведение будет вести человека не по пути удачи, любви и успеха, а по дороге саботажа, наказаний и неудач, что будет заставлять его считать, будто он и правда не достоин того, о чем мечтает. Это все относится к подсознательным программам, которые заставляют нас вести себя привычным образом.

Суть проработки состоит в том, чтобы вернуть человеку целостность. Травма сопровождается расщеплением личности. Ребенок отвергает ту часть себя (способности, интересы, потребности, особенности темперамента и характера, внешности), которую не признают родители, и искусственно взращивает в себе то, что угодно родителям, пытается быть тем, кого они хоть как-то принимают. Это происходит потому, что если ребенка в детстве отвергают или игнорируют, то для него это очень травматично и болезненно.

Когда мы были детьми, мы зависели от своих родителей для удовлетворения своих основных потребностей, таких как еда, одежда и любовь. В этом возрасте нам приходилось подчиняться и угождать, чтобы эти потребности были удовлетворены. Мы не могли выразить свою агрессию или защититься, потому что боялись, что наши отношения с родителями закончатся. Мы не имели возможности на тот момент стать выше, чем наши родители, чтобы попытаться дать отпор. Но наступает момент взросления, когда эта зависимость перестает быть неотъемлемой частью нашей жизни, потому что во взрослой жизни и объективной реальности такое поведение не будет давать нам возможности получать любовь и одобрение, а, наоборот, нас начнут еще больше обесценивать и критиковать, чтобы подсветить нашу проблему как недостаток самоценности.

Страх отвержения, который мы чувствовали в детстве, больше не актуален. В отличие от тех лет, у нас есть возможность управлять своей жизнью и принимать решения, которые соответствуют нашим потребностям и ценностям. Мы можем выразить свою агрессию и установить границы, чтобы защитить себя и свои интересы.

Техника для самостоятельной проработки травмы отвергнутого

Этап № 1. Сядь на стул и вспомни ситуацию отвержения. Представь, что на другом стуле сидит мать. Выскажи ей все, что думаешь. Не стесняйся в выражениях. Потом проговори, какая потребность осталась неудовлетворенной. Спроси маму, почему она так поступила.

Этап № 2. Сядь на стул матери, представь, что ты – это она. Вспомни как можно больше деталей: ее одежда, прическа, телосложение и т. д. Прочувствуй каждый элемент. На другом стуле увидь себя в роли ребенка и ответь на то обращение, которое ты недавно выразил в адрес матери.

Этап № 3. Поставь третий стул. Представь, что на нем сидишь ты взрослый, а ты настоящий сейчас находишься в роли ребенка. Попроси себя взрослого дать то, что не смогла дать мать. Вырази ему свои потребности.

Этап № 4. Садись на третий стул. Теперь ты в роли взрослого, ты – это ты. Посмотри на себя в роли ребенка, ответь что-то на просьбу, вырази теплые чувства, скажи, что позаботишься об этом малыше. В заключение произнеси слова: «Мне легко, страх уходит. Я могу позаботиться о себе».

Пойми: следует перестать считать себя плохим и концентрироваться на недостатках. Наоборот, постарайся держать фокус на твоих сильных сторонах. Важно направлять внимание на осознание своих ценностей, талантов и достижений. Оцени свои сильные стороны, проведи анкетирование через свое близкое окружение, чтобы обнаружить в себе то, что не замечал. Старайся каждый день подчеркивать эти особенности и характеристики в себе, и их станет больше.

Личные границы

Я уверена на все сто, что ты хоть раз слышал о личных границах, это звучит со всех сторон. Это настолько звонкая тема для внимания, что она действительно известна в широких кругах.

Но что такое личные границы и кто их устанавливает? Ну конечно же, ты и только ты.

Когда у человека присутствует травма отвергнутого, низкая самоценность и неуважение к себе, этот человек будет постоянно жертвовать своими интересами, чувствами и эмоциями взамен на одобрение со стороны других людей.

Ты можешь представить себе, что ты жертвуешь своей жизнью, великим состоянием, теряешь возможность проявить свои таланты и жить так, как хочется тебе, в обмен на одобрение от другого человека, и порой даже от незнакомых людей? Можешь представить себе абсурд того, что ты теряешь новые возможности, деньги, достойное отношение к тебе, чтобы тебе просто кто-то сказал, какой ты хороший?

А сейчас я устрою вообще добивочку. Ты можешь себе представить, насколько абсурдно, что даже если эти люди в первое время будут одобрять твое угождающее поведение, то в скором будущем они уже перестанут тебя уважать, будут использовать и обесценивать? Ну как тебе цена за хвалебные оды в свой адрес на какое-то время?

И наконец, подумай о том, что та похвала, за которой ты гонишься и на первое время получаешь, превращается в пыль. Почему же в пыль? Потому что если ты признаешься себе честно, то ты так не считаешь о себе внутри. Ты гонишься за одобрением, хочешь услышать его от других людей, получить их любовь и хорошее впечатление, но даже если получаешь, то начинаешь еще больше сомневаться в себе. Если ты действительно принимаешь себя, знаешь свое достоинство, то не будешь жертвовать своими интересами, играть в «хорошего мальчика» или «девочку» просто для того, чтобы тебя кто-то оценил. Все очень просто. Человек, который оценен самим собой, не будет жаждать одобрительной реакции от других.

Личные границы представляют собой невидимые линии, которые мы устанавливаем вокруг себя, чтобы определить, что мы готовы принять от других людей и окружающей среды, а что мы не готовы терпеть. Они помогают определить, что ты считаешь приемлемым и неприемлемым в отношениях, коммуникации и поведении других людей.

Первый шаг к установлению личных границ – это понимание того, что они вообще существуют и жизненно необходимы для самоценности. Личные границы могут быть физическими, эмоциональными, психологическими и социальными. Физические границы – это все то, что относится к нашему телу, своей территории и личным вещам. Это то, что для нас приемлемо, а что вызывает кардинально негативные эмоции. Эмоциональные границы определяют, какие эмоции и чувства мы готовы делить с другими, а какие храним в себе. К психологическим границам относятся наши потребности, желания, чувства, ценности и личное время. Большинство людей норовит нарушить наши границы, в основном делая это неосознанно. Легче всего проникнуть в границы того человека, который даже не знает, какие у него личные границы, и поэтому все терпит, не может сказать «нет» и дать отпор, подавляет эмоции и затем испытывает много обид и требований по отношению к людям и миру.