Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов - Страница 66

Врач успокаивает его:

– Операция уже заканчивается, через минуту боль прекратится.

– Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь, что опоздаю в школу.

Польск.

1813 Звонок. Зубной врач открывает двери. Перед дверьми десять мальчиков.

– Я пришел вырвать зуб, – говорит один.

– А твои товарищи?

– Они пришли послушать, как я буду орать.

Исп.

1814 Экскурсия школьников осматривает экспонаты исторического музея. Два мальчика задерживаются у мумии фараона.

– Смотри, – говорит один, – он весь в бинтах.

– Да, – отзывается другой, – видимо, его здорово обработали древнеегипетские хулиганы…

Англ.

1815 Ясь что-то натворил, и отец многозначительно снял со стены ремень.

– Ты меня хочешь бить! – закричал Ясь. – Хорошо, бей! Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках.

Словац.

1816 – Леночка, когда ты не слушаешься, как тебя наказывают?

– Папа – ремнем, а мама – успокаивает.

Map.

1817 Утром за завтраком.

– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!

Еврейск.

1818 Пятилетний Майкл листал старую, но добротно иллюстрированную книгу о мученичестве Христа. Дойдя до репродукции известной картины, изображающей христиан, раздираемых львами в огромном амфитеатре римского императора Нерона, мальчик залился горькими слезами.

– Посмотрите, какой у меня чувствительный сынок, – с гордостью стала объяснять мать гостям. – С таких лет он уже осознает несправедливость этого мира и ничем не оправдываемые страдания людей, выступающих за правду.

Майкл, продолжая плакать, указал пальцем на льва, одиноко стоящего в дальнем углу амфитеатра.

– Посмотри, мамочка, на этого бедняжку льва, мне его так жалко. Ему не достанется ни одного христианина!

Амер.

1819 – А сколько лет твоему дедушке?

– Не знаю, но он у нас уже очень давно.

Сов.

1820 Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.

– Кто может привести пример? – спрашивает она.

С места поднимается мальчик.

– Ну, Янек, расскажи, что ты знаешь.

– Моя тетя Алиция имела привычку целовать свою собаку.

– И что произошло?

– Собака издохла.

Чеш.

1821 В кабинете врача молодая мать говорит маленькому сыночку:

– А теперь, крошка, будь умным мальчиком и скажи хорошенько: «А-аа-аа-аа», чтобы доктор мог вынуть пальчик из твоего ротика…

Кор.

1822 Маленький мальчик зовет маму:

– Мамочка, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

– Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

– Папа уже знает, он висит на люстре.

Исп.

1823 Учитель природоведения вызывает к доске ученика.

– Самым ярким примером трудолюбия в природе являются муравьи. Тебе, наверно, приходилось видеть, как маленький муравей, работая целый день, носит в муравейник всякую всячину, предметы значительно большие, чем он сам. Скажи мне, какой из этого можно сделать вывод?

– Вывод? Все равно на него кто-нибудь наступит.

Швейц.

1824 – Завтра у нас урок по электричеству, – говорит учительница физики своим ученикам. – Я прошу каждого принести небольшой домашний электроприбор, чтобы мы могли выполнить практические работы.

На другой день ребята принесли электробритвы, тостеры, утюги, фены. И только Вилли пришел в класс с пустыми руками.

Учительница говорит ему:

– Так, Вилли, а ты ничего не принес?

– Принес, – отвечает Вилли, – но только я принес громоздкую вещь, поэтому я оставил ее во дворе.

– Что же ты принес?

– Искусственные легкие своего отца.

– Как, и твой отец ничего не сказал, когда ты их взял?

– Нет, он только очень тяжело вздохнул.

Нем.

1825 У Ромы погиб любимый терьер. Мать ему сказала прямо:

– Чапа попал под колеса машины.

Рома воспринял это довольно спокойно. Но когда нянечка повела его укладывать спать, раздался истошный крик. Прибежавшей матери малыш, захлебываясь от слез, закричал:

– Няня сказала, что Чапа умер!

– Но, малыш, я же сказала тебе еще утром!

– Но мне послышалось, что ты сказала «папа»!

Беларус.

1826 Маленькая Сузи спрашивает у молодого человека, пришедшего к ее старшей сестре:

– Не могли бы вы, мистер Смит, убрать волосы со лба?

– Тебе не нравится моя прическа, Сузи?

– Нет, мистер Смит, я хочу увидеть одно слово.

– Какое слово?

– Моя сестра сказала, что у вас прямо на лбу написано «идиот»!

Франц.

1827 Маленький Тото разглядывает Венеру Милосскую, а отец говорит ему:

– Видишь, что бывает, когда грызут ногти.

Итал.

1828 – Мухтар, к тебе пошел врач укол делать! – крикнул товарищу мальчик Багир со своей крыши.

– Спасибо, друг, сейчас спущу собаку с цепи.

Кумыкск.

1829 Как-то Мурадик принес домой футбольный мяч.

– Ты у кого взял мяч? – спросила мать.

– У соседского мальчика.

– Он знает об этом?

– Конечно! Не слышишь, как он плачет?

Лезгин.

1830 На диком Западе.

– Сиротка, возьми доллар.

– Какая я тебе «сиротка» – вот мой папа стоит!

Паренек вытаскивает кольт, стреляет.

– Сиротка, возьми доллар!

Амер.

1831 Детский разговор:

– Угадай, какая разница между твоим костюмом и джунглями?

– Не знакг.

– В джунглях обезьян много, а в твоем костюме одна.

Кенийск.

1832 Отца искусали пчелы. Сын интересуется:

– Папа, тебе очень больно?

– Ох и больно!

– Ну, это ничего, папа. Но когда пчелы тебя кусали, ты так извивался, что мы едва со смеху не умерли.

Укр.

1833 Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Классный руководитель спрашивает:

– Что случилось? Почему ты плачешь?

– Учитель математики скатился с лестницы.

– Не плачь, с ним ничего не случилось, он здоров.

– Да как же не плакать! Все ребята видели, как он катился, а я в это время был в буфете.

Япон.

1834 Маленький Тото пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:

– Тото, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет.

Мальчик почесал затылок и покачал головой.

– Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?

Итал.

1835 – Ты скоро кончишь школу, Ханс, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.

– Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!

Нем.

1836 Учитель труда ученику:

– Возьми вот тот провод!

– Взял. Что дальше?

– Чувствуешь что-нибудь?

– Нет.

– Хорошо. Значит, под напряжением второй провод.

Польск.

1837 На улице.

– Дядь, дай закурить!