Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов - Страница 59

Амер.

1624 Буназир слушает маму, которая поет.

– Мамочка, тебе надо в опере петь!

– Тебе так нравится мой голос?

– Да нет! Чтобы дома не пела.

Пакист.

1625 Широко раскинув обе руки, Витас рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:

– Папа, я сегодня во-о-от такую пятерку получил.

Литов.

1626 Учительница поймала Вовочку за курением и говорит:

– А ну-ка, пойдем к твоим родителям!

Привела к отцу.

– Ваш сын курил в школе «Беломор».

Отец возмутился:

– Вова, ну зачем тебе этот «Беломор» – вон твой «Космос» на холодильнике.

Белорус.

1627 Вовочка:

– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?

– Ну дак… кхм!

Рус.

1628 – Скажи, Джонни, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

– Звонок, папа.

Итал.

1629 Отец с сыном зашли в магазин спортивных товаров.

– Папа, купи мне гантели. Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Арнольда Шварценеггера.

Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил чек, вручил его продавцу и направился к выходу.

– Эй! – раздался у него за спиной возмущенный голос сына. – Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

Амер.

1630 Учитель спрашивает маленького Криса:

– Твой пиджак из чего сшит?

– Из сукна.

– Верно, а сукно из чего выделывают?

– Из шерсти.

– Молодец! А шерсть кто нам дает?

– Овцы.

– Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

– Папа.

Новозел.

1631 На уроке истории. Учительница спрашивает:

– Вовочка, кто взял Измаил?

Вовочка (испуганно):

– Я не брал, честное слово. Спросите, может быть, это Петров взял!

Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу.

Завуч успокаивает:

– Ну, что вы волнуетесь! Это же дети: поиграют и отдадут!

Учительница – к директору и передает разговор с завучем.

Директор (деловито):

– А какой это класс был?

– 6-й «Б».

– Нет, эти не отдадут!

Рус.

1632 – До Луны далеко? – интересуется Сема.

– Далеко.

– А до Солнца?

– Еще дальше.

– Тогда я полечу к бабушке в Сочи.

Еврейск.

1633 Отец сердится на сына:

– Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой поросенок?

– Да, папа, это сын борова!

Нем.

1634 Учитель дал тему для сочинения: «Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели». Марти написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу».

Фин.

1635 – Вовочка, кем работает твой папа?

– Он солист.

– А где он поет?

– Он не поет. Солит капусту, огурцы и помидоры.

Белорус.

1636 Учитель ругает ученика:

– Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…

– Судьей по боксу!

Кенийск.

1637 – Рамон, кем бы ты хотел стать?

– Автоматом, потому что он ничего не делает, только получает деньги.

Аргент.

1638 Первоклассник Вовочка никак не может прочитать слово «нога». Читает по слогам: н, о – «но», г, а – «га».

– Ну, и что получается?

– Карандаш.

Учительница нервничает.

– Подумай хорошенько. Вот, что у меня две, а у коровы четыре?

– Сиси.

Рус.

1639 – Внучек, что сегодня было интересного в школе? – спрашивает бабушка.

– Учитель химии объяснил нам формулу динамита.

– А что будет в школе завтра?

– В школе? В какой школе?!

Тадж.

1640 – У меня мамин нос, а глаза папины, – говорит один мальчик.

– А у меня лоб дедов, а уши дядины, – говорит другой.

– А я ношу штаны моего старшего брата, – сказал Абдулла.

Пакист.

1641 Аллан приятелю:

– На экзаменах я провалился по всем предметам, кроме истории.

– Да? Интересно, почему?

– А у нас отменили экзамен по истории.

Австрал.

1642 – Муса, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?

– Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нем неотлучно.

Тат.

1643 Витя Вовочке:

– Сколько будет три и четыре?

– Семь.

– А семь и четыре?

– Не знаю. Мы до одиннадцати еще не учили.

Укр.

1644 Вовочка кидает монету.

– Сережка! Если решка, идем в кино. Если орел, идем на стадион. Если на ребро – на занятия.

Рус.

1645 Карим останавливает машину:

– Дядя, подвезите до школы.

– Я еду в другую сторону, – говорит водитель.

– Тем лучше.

Туркм.

1646 На уроке математики учитель объясняет условие задачи:

– Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из двадцати ступенек. Сколько ступенек нужно пройти, чтобы попасть на последний этаж?

– Все, – уверенно отвечает Сайд.

Егип.

1647 Винченцо классному руководителю:

– Если вы будете ко мне придираться, завтра приду в школу с родителями!

Итал

1648 Мишенька плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

– Почему вы придираетесь к моему сыну?

– Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?

– Видишь, папа? Он опять начинает.

Еврейск.

1649 Сын:

– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, а я сказал, что я – единственный ребенок в семье.

– И что же она ответила?

– Она сказала: «Слава Богу!»

Итал.

1650 В школе путешественник закончил свою лекцию об уссурийских тиграх, к нему подошел Ю и попросил десять автографов.

– Неужели столько твоих соучеников интересуется моими автографами? – удивился лектор.

– Пока еще нет, но когда вас съедят тигры…

Кит.

1651 – Скажи мне, сынок, у тебя много друзей в школе?

– Ни одного.

– Почему?

– Потому что я не терплю тех ребят, которые бьют меня. А меня не терпят те ребята, которых бью я.

Вьетнам.

1652 Вовочка с Леночкой гуляют по городу.

Вовочка:

– Леночка, хочешь мороженого?

– Хочу.

– Два по пятнадцать!

Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:

– Леночка, хочешь еще мороженого?

– Хочу! – отвечает Леночка.

– Два по пятнадцать!

Съели.

– Еще хочешь? – интересуется Вовочка.

– Нет!

– Одно за двадцать восемь!