Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов - Страница 45

– Прежде всего – сяду на диету.

Итал.

1256 Тото сдает экзамен. Вся семья, волнуясь и переживая, дожидается его во дворе школы.

Наконец Тото выходит.

– Ну как? Что получил? – посыпались вопросы.

– Спокойнее! Не волнуйтесь по пустякам. Здоровье – это самое главное!

Итал.

1257 Сын отцу, перед тем как сесть с ним играть в шахматы:

– Значит договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.

Швед.

1258 – Папа, объясни мне, что такое традиция?

– Это то, что перешло к нам от предыдущих поколений.

– Понятно. Значит, мои брюки – тоже традиция?

Пакист.

1259 – Здорово, кум!

– Здравствуй, здравствуй!

– Ну, как там ваш сын, уже выучился?

– Да ну его!.. Скажу вам по секрету, кум, что легче купить готового ученого, чем выучить такого, как он.

Укр.

1260 – Шэн, разве так читают? Ты переворачиваешь сразу несколько страниц!

– Мама! Это книга про шпионов. Я хочу, чтобы их побыстрее поймали!

Кит.

1261 – Сынок, проверь снасти и лодку. В воскресенье поедем на рыбалку.

– Ничего себе! Я думал, что хуже всего нам, ученикам. А у бедной рыбы даже выходных не бывает!

Индонез.

1262 На уроке домоведения учительница объясняет, как выводить пятна с одежды.

– Особенно трудно, – говорит она, – справиться с жировыми пятнами от осетрины.

– А что такое осетрина? – интересуется ученица.

– Это дорогая, вкусная и редкая сейчас рыба.

– Ну, если мне повезет ее съесть, я оставлю эти пятна на память.

Сов.

1263 На пляже одна женщина спрашивает у другой:

– Это не ваш ребенок закапывает в песок мое полотенце?

– Нет, что вы! Это сынишка вон той сеньоры. А мой, видите, поливает песчаную крепость из вашей шляпы.

Бразил.

1264– Где ты набрал столько мандаринов?

– В кооперативном саду!

– А сторож видел?

– Не знаю. Но какой-то старик с ружьем целый час за мной гонялся.

Абхаз.

1265 Сын отцу:

– Сделаешь за меня уроки – получишь американскую сигарету.

Эфиоп.

1266 Отец:

– Сынок, надо хорошо учиться. Знания – это твое богатство, его никто у тебя не отнимет.

– Всякое может случиться, папа. А вот если знаний нет, то и пропадать нечему.

Непал.

1267 Сердитый отец:

– У тебя в дневнике пятерка, пятерка, а потом двойка. Что это такое?

– Солнышко, еще солнышко, а потом солнечный удар!

Эстон.

1268 Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах

– Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушку, которая не бьется?

– А что случилось, он её-таки разбил?

– Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала.

Итал.

1269 – Мой брат на школьных соревнованиях пробежал милю за минуту!

– Не ври, это же лучше мирового рекорда!

– Но он знает более короткий путь!

Австрал.

1270 – Что с тобой, Маргарет? – спрашивает Анна младшую сестру. – Почему ты плачешь?

– Учитель географии поставил мне плохую оценку, – отвечает девочка. – Я забыла, где Аляска.

– Эх ты, растеряха, – говорит Анна. – Куда же ты ее положила?

Шотл.

1271 – Папа, а почему иногда в газетах встречается юмор без слов?

– Это затем, сынок, чтобы и неграмотные могли бы хоть изредка посмеяться.

Судан.

1272 – Хосе! Расскажи мне о своих родителях.

– Мой отец – сапожник, а мама – вдова.

Исп.

1273 – Хоган, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?

– Честным коммерсантом!

– Молодец! У тебя не будет конкурентов…

Ирл.

1274 После работы отец пришел домой. Мать на работе. Отец ходит по квартире. Ищет себе еду и ворчит:

– Опять вчерашний обед… Опять не прибрано… Опять…

В это время раздается голос его дочки:

– Если тебе все так не нравится, не надо было на нас жениться!

Итал.

1275 – Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

– Нет, он тоже об этом мечтает.

Амер.

1276 – Дима, если ты не будешь слушаться, я не знаю, что с тобой сделаю!

– Бабушка, не делай со мной, чего не знаешь!

Укр.

1277 Алик играл в песке на площадке, весь измазался. Папа пришел и стал его отряхивать.

– Ты меня бьешь или вытряхиваешь?

– А почему ты спрашиваешь?

– И не знаю, что мне делать: плакать или молчать?

Еврейск.

1278 Девочку не пустили во двор. Идет дождь. Она загрустила.

Папа спрашивает:

– Почему у тебя такая кислая физиономия?

Дочурка ничего не ответила, подошла к маме:

– Дай мне варенья!

– Зачем?

– Я намажусь, и у меня будет сладкая физиономия!

Швед.

1279 – Мама, купи мне куклу.

– Тебе скоро жениха искать надо…

– Ну пока ты найдешь, я поиграю!..

Эфиоп.

1280 Однажды летом Вадик сказал Шурику:

– Папа набензинился, мама набазарилась, и теперь мы едем на дачу!

Белорус.

1281 – Дайте мне, пожалуйста, лекарство для моего папы! – просит Эд провизора.

– Какое?

– От неприятелей на работе!

Англ.

1282 Студенты пединститута проходили практику в детском саду. Воспитательница сказала детям, которые очень шалили:

– Пора от этого отвыкать!

Леня из старшей группы сказал:

– Хорошо, мы будем отмыкать!

– Почему – отмыкать?

– Вы должны отвыкать, а мы должны – отмыкать!

Рус.

СЛЕДСТВИЕ ВЕДУТ ЗНАТОКИ

1283 Сосед интересуется:

– За что ты надрал уши своему сыну?

– А он завтра должен принести из школы табель.

– Да, но ведь это завтра…

– А я сегодня уезжаю в командировку.

Инд.

1284 В детской колясочке рядом с ребенком лежат газеты.

– О, какой удивительный малыш! – восторгается прохожая старушка. – Он уже читает газеты?

– Что вы! Он ведь не вундеркинд, – возражает мать ребенка. – Он пока только решает кроссворды.

Австрал.

1285 – А вы не считаете, – говорит мать классному руководителю, – что у моего Андрэ много оригинальных идей?

– О да, – отвечает учитель, – особенно в орфографии.

Кубин.

1286 Ученый спрашивает своего сына-подростка, почему он так поздно пришел домой.

– Был у друзей, – отвечает тот.

– И что же вы там делали?

– У нас состоялся симпозиум о девчонках!

Чеш.