Ветрогон (СИ) - Плотников Сергей Александрович - Страница 1

Ветрогон

Глава 1

— Де-во-чки Ло-шад-ки! Де-во-чки Ло-шад-ки!

— Еще! Еще! Сильнее! Покажите свою любовь нашим защитницам! Выше руки! — надрывался ведущий на сцене.

Народ заголосил совсем уж невероятно, подпрыгивая и вскидывая ладони. Тяжело было бы там находиться, небось, уши бы закладывало. Даже сквозь динамики телефона вой толпы впечатлял. Ну да, ведь молодежь собралась. Не дети, конечно, но подростки и почти-что-взрослые: старшие классы окрестных школ, как написано в анонсе мероприятия. Мозгов ноль, самоконтроля ноль, а легкие уже — ого-го.

— Привет! — из-за задника с логотипом Службы ядерного щита Ордена (без затей: щит со стилизованным изображением атома) выскочили пятеро девчонок в пестрых кружевных платьицах и так же ошалело замахали руками. Выглядели они почти как танцевальный ансамбль: симпатичные, голенастые, большеглазые, платья похожего фасона, пусть и разноцветные. Разве что прически у всех разные.

— Спасибо, что согласились и смогли прийти сюда, на эту встречу, — серьезно, уважительно обратился к ним ведущий. — После нашумевшего в Сети видео о вашем бое с Крылатым Червяком вы стали настоящими знаменитостями даже по меркам детей-волшебников! Мы все очень ценим, что вы согласились выбрать время в своем плотном графике и пообщаться с ценителями вашего подвига. Расскажите немного о себе! Как вас зовут? Почему вы решили собраться вместе?

— Наши имена не важны! — весело сказала одна из девочек. — Достаточно знать имена наших предметов-компаньонов. У меня это, например, Лента для Заплетания Гривы! — она взмахнула своей косой, натурально похожей на гриву, но перетянутую вовсе не лентой, а каким-то шнурком.

— У меня — Левая Передняя Подкова! — добавила другая девочка.

— У меня — Правая Передняя Подкова!

— Левая Задняя Подкова!

— Правая Задняя Подкова!

— А все вместе мы — защитники, вы правильно сказали! — закончила первая девочка. — Мы вас защищаем! И собрались вместе, чтобы делать это лучше и быстрее!

Остальные с энтузиазмом загалдели, подтверждая ее слова. Толпа зрителей внизу сцены взорвалась овациями и восторженными воплями.

Тут я не выдержал и выключил воспроизведение. И так все ясно, чего еще дальше смотреть? Чтобы от кринжа скулы сводило? Ведь не хотел открывать ничего, связанного с этими дурочками, но в дискуссии на форуме дали ссылку в качестве доказательства чьего-то высказывания — насквозь неверного, разумеется.

Взгляд сам собой наткнулся на диалог[1] под видео:

Ярый Орденец Темных Веков: сколько им Ядерный Щит заплатил за выступление, интересно? конторка небедная…

123_котик: идиот зачем девачкам валшебницам деньги,им все безплатно дают

Ярый Орденец Темных Веков: запомни, мой юный друг, платить, можно не только деньгами. дети-волшебники падки на внимание, рекламу и чтобы все их любили. несчастные одинокие души.

Несчастные одинокие души, блин! Жалеть этих придурков в терминальной стадии…

Раздраженно поморщившись, я кликнул стрелку возврата на форум, где как раз шло живое обсуждение боя с Крылатым Червяком, что упомянул ведущий в предыдущем ролике.

«…А я вам говорю, он плюется шарами с кислотой со сверхзвуковой скоростью, нужна нечеловеческая реакция, чтобы уворачиваться! На этом выступлении видно, что Меланиппа/ЛПП даже в обычной жизни движется быстрее!»

«Нормальная у нее скорость движения, если судить по видео, никакой там не сверхзвук, даже до маха скорость не доходит! А не то на 2:35 движения Ксантиппы/ПЗП непременно смазались бы…»

Достало! Как можно обсуждать ЭТО — не замечая слона в комнате?

Точнее, огромного червяка? Крылатого?

Сжав зубы, я потянулся за наушниками с микрофоном. Это гребаное видео последние дни только что в школах на уроках не разбирали… Хотя нет, вру! Оно же вошло в программу классных часов как «Пример местного патриотизма»! Но ролик и без того обсасывали буквально все и везде: на переменах, в курилках, в очередях у магазинных касс… Похоже, настал и мой черед высказаться — хотя бы анонимно в Сети. А то меня просто порвет от раздражения. И, поверьте, вам не понравятся маленькие зубастые хомячки, которые потом будут повсюду бегать и вцепляться всем в ноги…

Тварь появилась внезапно. Только что воздушный дрон — крутейшей армейской сборки, со стабилизацией полета, чтобы картинка не дрожала — показывал убегающую к синим складкам гор желто-оранжевую долину с серебряным шнурком ручья, а вот уже в просторной синеве неба возникла некрасивая черная прореха, похожая на криво наложенный спецэффект.

«Обратите внимание, как здорово смонтировано, — произнес звонкий мальчишеский голос на фоне. Интонации звучали совершенно не детские — саркастически-снисходительные. — Любители поддались бы искушению, и поставили бы сначала этакую безмятежную музычку, а потом — бум! Бах! Удар по нервам! А тут настоящие профи делали, сразу видно. Для первых кадров просто усилили естественные звуки: шелест травы, жужжание насекомых. Хотя вот конкретно это насекомое ни хрена не жужжит…»

Черная прореха, то есть выход из Междумирья, выпустила Хищника и схлопнулась. Животинка почесала прямо на зрителя, стремительно разрастаясь во всем своем уродстве. Крылатый червь — а это был именно он — летает быстро, сравнимо со скоростью самолета малой гражданской авиации. Бессмысленная безглазая морда и бронированная, покрытая сегментированным псевдохитиновым панцирем спина мелькнули чуть ли не на весь экран, тут же провалившись из кадра: дроновод дернул свою игрушку вверх, спасая дорогую технику. Молодец парень. Как еще нервы выдержали так долго вести его в лоб…

Горизонт закрутился вокруг дрона, почти сразу объектив вновь стабилизировался, фокусируясь на твари со спины.Последовал мощный звуковой эффект, тот самый удар по нервам, камера рывком отдалилась, и стало видно, что тварей уже две. Одна летела выше и левее, явственно забирая к городу (для недогадливых на экране появилась подпись яркими белыми буквами: «Атомоград-58, 35 тыс. населения, 32 км»). Другая тварь, то ли дезориентированная в первые секунды после выхода из Междумирья, то ли попавшая в нисходящий воздушный поток — шла гораздо ниже. Ракурс снова сменился, теперь ее снимали с земли, но с другой точки, и на фоне осенней сухой травы отлично было видно длинное коричневое тело с черными сочлениями сегментарного панциря и такие же черные, поблескивающие нефтяными разводами крылья.

«А вот и явление героев… — протянул комментатор. — То есть героинь. Каких уж есть».

Со стороны перевала пятью разноцветными ракетами в небо взмыли спасители — то есть спасительницы. Пять девочек предпубертатного возраста, лет этак одиннадцати-двенадцати, все в облегающих шортиках или лосинках скромности ради, а также разноцветных платьицах с многочисленными кружевными юбками. Прямо мечта пожилого японского… Ну, скажем так, режиссера аниме.

И, совсем как в аниме, зазвучала музыка: тревожная, но героическая.

В самом центре летела девочка в розовой юбочке колоколом и с затейливой косой, переплетенной пестрым шнуром.

«Мне, кстати, нравятся их аксессуары, — заметил комментатор, выделяя слово „нравится“ до прямо противоположного значения. — У четырех подковы, а у главной — Лента Для Заплетания Гривы. Офигеть. Я так понимаю, эта лента им всем мозги заплела, иначе трудно объяснить дальнейшее!»

Девочка в розовом — предводительница — звонко воскликнула (микрофон отлично поймал ее речь):

— Мы — грозные Девочки-лошадки! — это было сказано на полном серьезе. — Мы защитим нашу планету от тварей Междумирья, как то заповедовали мудрые архимаги древности! Теперь, когда мы впятером объединились, нам никто не страшен!

Дрон показал крупным планом ее хорошенькое личико. Здоровые дети уродливыми не бывают, а все Дети-Волшебники здоровы идеально: об этом заботится выбравшее их Проклятье. Но Главная Лошадка и без света избранности в глазах была очень хороша — выросла бы в настоящую красавицу.