Однажды в Древней Греции (СИ) - Леженда Валентин - Страница 30

Я не можу їсти

Я не хочу пити

Я таки не знаю

Як з тобою жити

Як без тебе жити

- Пошёл на хрен!!! – яростно донеслось из толпы. – Бездарный идиот!!!

- ВСЁ-Е-Е-Е… - окончательно озверел Аполлон, прикладывая к правому уху золотой браслет. – Зевс, ты это видишь?!!

- Вижу!!! – сквозь приступы безудержного хохота донеслось от запястья. – Вижу и хорошо слышу! Ой, держите меня семеро, кажется, я надорвал себе селезёнку…

- ЗЕВС!!! – гаркнул в браслет пунцовый от стыда повелитель искусств. – Дай залп прямой наводкой прямо по этой подвывающей сволочи…

- А, по-моему, парень очень неплохо поёт… С таким чувством, с таким надрывом… - продолжал ухахатываться Громовержец. – У него определённо большое будущие…

- ЗЕ-Е-Е-Е-ЕВС!!!

- Ну хорошо-хорошо, сейчас что-нибудь придумаю!

- Кхэ-кхэ… - неожиданно донеслось из самого неба и толпа испуганно притихла. – Проверка-проверка… раз-два-три… По-моему, слышно отлично. Итак, обнаглевшие козявки там внизу, с вами говорит лично Зевс, владыка светлого Олимпа!!!

Толпа непроизвольно втянула головы в плечи.

Марсий на помосте слегка позеленел.

Толстый грек с медной трубой, произведя неистовый грохот, оглушительно сверзился с крыши и лишь мохнатый самозванец, изображавший Аполлона, спокойно себе улыбался, безмятежно глядя сверху на толпу и вдыхая трепещущими ноздрями густой дымок, идущий от подожженного сушёного лаврового венка.

- Каннабис, понятное дело! – знающе пояснил Фидиппиду слегка успокоившийся повелитель высоких искусств.

- Итак! – строго продолжил Тучегонитель. – Музыкальный конкурс происходит с нарушением всех мыслимых правил. Почему лучезарного бога Аполлона изображает какой-то непонятный тип? Вы что хотите прогневать всемогущих богов?

Толпа поспешно принялась отрицательно мотать головами, мол, нет-нет мы не хотим никого гневить, особенно всемогущих богов-олимпийцев.

- То-то!!! – уже более добродушно донеслось с неба. – Сейчас на помост взойдёт настоящий Аполлон и тогда вы в полной мере прочувствуете на своих смертных шкурах, ЧТО есть такое бросать вызов самим небожителям!!! Гефест, готовь звуковую дорожку!!! Гм… это что тоже пошло в эфир? Ну я же просил фильтровать мою речь!!! Ладно, сатир с ним… не выключайте…

Одним небрежным движением скинул Аполлон укрывающий его фигуру серый бесформенный хитон, представ пред ошарашенными смертными в чёрном кожаном облегающем мощную фигуру наряде, усеянном сияющими серебряными заклёпками.

Невиданной для Греции формы ярко красная блестящая кифара была небрежно перекинута через правое плечо.

- Пшли прочь, сатировы дети!!! – так грозно бросил обступившей его толпе повелитель высоких искусств и эллины испуганно разбежались в стороны, пропуская лучезарного бога к деревянному помосту.

С великим достоинством взошёл настоящий Аполлон на хлипкое возвышение и при помощи длинного ремня повесил необычную кифару себе на шею, затем наклонился и положил перед собой под ноги маленькую светящуюся синим загадочную коробочку.

- Так ты и примочку не забыл прихватить? – радостно донеслось с неба. – Ай да молодца!

- Вы мне бас, ударные и клавиши там обеспечьте! – произнёс в браслет божественный исполнитель. – Всё остальное мои уже проблемы…

Божественная рука привычно легла на гриф таинственной кифары. В правой промелькнула белая костяная пластина.

Вот пластина резко ударила по струнам и одновременно Аполлон нажал ногой маленькую светящуюся коробочку на полу помоста.

Звук был таким мощным, что передний ряд меломанов снесло начисто, забросив на кинувшихся врассыпную соседей.

Чтобы не быть растоптанным, Фидиппид ловко взобрался по водосточной трубе на ближайшую крышу, где с удивлением обнаружил разорванную в клочья хламиду упавшего вниз толстяка – распределителя муз конкурса.

А бог Аполлон тем временем весьма лирично запел, стараясь перекричать мощный ураган звука, несущийся одновременно с небес и из волшебной олимпийской кифары.

Снова ночь, и в глаза вползает страх,

Сон и смерть так похожи, брат и сестра.

Страшно быть одному

И ждать рассвет, как спасенья,

Страшно плыть по течению, войны уже нет.

Пел небожитель слегка с хрипотцой, но довольно таки неплохо и весьма эмоционально.

Нет, а я молчу.

Нет, я жгу свечу, чтоб не спать.

Нет, а я молюсь.

Нет, а я клянусь не отступать.

После достаточно мелодичного вступления грянул тяжёлый громовой рёв непривычных для ушей неподготовленных эллинов божественных инструментов и самые впечатлительные из смертных слушателей уже лежали без сознания и лишь один Марсий упорствовал в своём храбром желании дослушать удивительную божественную песню до конца.

Грек даже честно пытался подбирать замысловатую мелодию на своём слабеньком хрупком инструменте.

Бой продолжается,

Мой бой продолжается,

Мой бо-о-о-о-о-о-ой…

Ровно через шесть минут и пять секунд Аполлон завершил своё грандиозное выступление, снова нажав обутой в золотой сандалий ногой загадочную светящуюся коробочку.

- Ну и кто в Греции самый лучший игрок на кифаре? – грозно поинтересовался покровитель высоких искусств у устилающих покатом городскую площадь бесчувственных тел, с вытаращенными от удивления глазами.

- Наверное, всё-таки ты Аполлон… - робко согласился Марсий, с восхищением глядя на удивительную кифару лучезарного бога. – Но вот если бы мне только такой же инструмент, как у тебя… и вон ту волшебную светящуюся шкатулку что у твоих ног…

- Даже не мечтай! – бескомпромиссно отрезал покровитель высоких искусств, ища полным праведного гнева взглядом мохнатого самозванца, выдававшего себя за рок-бога.

Самозванец отыскался быстро. Он сидел под помостом и всё также блаженно улыбаясь, нюхал дымящийся каннабис. Похоже, счастливец пропустил большую часть божественного концерта, а вполне возможно, что и весь.

- Наверное мы так никогда и не узнаем, зачем он выдавал себя за меня, - задумчиво и немного грустно проговорил Аполлон отвесив ложному богу могучий пинок под тощий смертный зад.

Глава 10 Про сватовство Посейдона, Амфитриту и дреды

- С Аполлоном всё! – торжественно сообщил Фидиппиду Зевс, вызвав марафонца в тронный зал после заслуженного недельного отдыха. – Теперь очередь за Посейдоном!

- Что на этот раз? – спросил бегун, опасливо поглядывая на выглядывающий из под трона молниеметатель.

- Женить зелёного оболтуса нужно!

- Да кто ж за такого красавца в здравом-то уме замуж пойдёт?

- Вопрос поставлен не совсем верно… - усмехнулся Громовержец. – Вопрос следует ставить так: кто, пребывая в здравом уме, отдаст свою дочь за нашего Посейдона.

- Ну и?

- Я тут подыскал одну симпатичную невесту. Дочь выжившего из ума вещего старца Нерея. Мы думали с Посейдоном поначалу её попросту похитить, но затем, посовещавшись, решили, что будет проще элементарно уговорить Нерея отдать свою дочь замуж за Колебателя земли. Но ситуация осложняется тем, что жених… как бы это правильней выразиться… пребывает в данный момент в совершенно не товарном состоянии.

Бедолага полностью облез, пошёл багровыми пятнами, кожа свисает клочьями, волосы кое-где совсем вылезли… К тому же давеча Асклепий вживил ему жабры. В общем, в таком виде жениться можно только на какой-нибудь подслеповатой сорокалетней дурнушке. Но подслеповатая сорокалетняя дурнушка в чертогах светлого Олимпа… нет-нет я даже не хочу думать об этом...

- Так что же я должен сделать? – всё недоумевал Фидиппид, искренне сочувствуя приболевшему богу Посейдону.

- Ты отправишься к этому Нерею и попробуешь его уболтать, а чтобы он был сговорчивее, я выдам тебе свою фотографию тридцатилетней давности. Я там на ней такой красавчик! Третий курс межпланетного университета! Скажешь, что это, мол, и есть Посейдон, ну в смысле будущий жених… Лучше Амфитрите не видеть своего мужа вплоть до начала самого бракосочетания…