Как привлечь и удержать мужчину своей мечты. Мужской взгляд на женские стратегии знакомств - Кинг Патрик - Страница 25

Выбирайте, за что стоит сражаться

Культивирование эмоциональной зрелости во многом опирается на умение различать вещи действительно серьезные и так называемые мелочи, на которые можно особо не реагировать. Я давно заметил, что порой женщина, взрослея, утрачивает здравые личные границы и чувствует, что люди плохо к ней относятся, пользуются ею. Такой женщине нужно много времени, чтобы повысить самооценку и набраться мужества, начиная предъявлять требования к отношениям с мужчиной. Я в восторге, когда женщины наконец обретают уверенность в себе!

Но есть и одна побочная сторона данного процесса. Женщина становится слишком нетерпимой к любым, даже самым крошечным проявлениям неуважения. И вот перед нами девушка, которая немедленно замечает разного рода огрехи и тут же набрасывается на юношу. Когда я был моложе, подобное поведение меня раздражало, но со временем я научился относиться к этому с состраданием, зная, что таков путь женщины к по-настоящему здоровым отношениям.

Я хочу сказать, что если вы – женщина, обладающая несколько беспорядочным опытом отношений с мужчинами, если у вас имеются нерешенные проблемы и старые раны, это нормально. Считайте, что у вас просто слабая иммунная система: человека со слабым здоровьем свалит с ног даже обычная простуда. Но, обретя здоровье и силы, вы лучше сможете видеть разницу между серьезной угрозой своему благополучию и небольшим разладом, позволяющим пойти на здравый компромисс. Время от времени можно получать легкий насморк, зная, что это вас не убьет.

Чего не надо делать, так это приучать себя терпеть то, что терпеть нельзя, во имя компромисса – слишком многие женщины в жизни сталкивались с такого рода психологическим насилием (газлайтингом). Но не нужно и устанавливать столь жесткие границы, что даже легкие трения могут запустить оборонительную реакцию.

Умение выбирать собственные битвы означает осознанно вступать в конфликт и разногласия или же спускать все на тормозах во имя гармонии отношений или более важных вещей. Речь идет об осознанном решении придавать отношениям определенную гибкость, снисходительно относиться к ошибкам и намеренно не видеть того, что далеко не идеально, но в целом больше соответствует вашим интересам. Речь не идет о том, чтобы отступить и сдаться; просто вы сами выбираете, на что тратить энергию. Это и не активный, и не пассивный подход.

Таким образом, данный раздел относится только к здоровым людям, пребывающим в здоровых взаимоотношениях. Не каждое разногласие или разница во мнениях должны превращаться в открытый конфликт. Не каждые трения требуют утомительных обсуждений. Здоровые личности должны избирательно подходить к проблемам, экономя энергию для действительно важных споров.

Конечно, у пар бывают разные мнения, предпочтения и убеждения. Но неразумно и непродуктивно спорить по поводу всех мелких различий. Мы говорим «выбирайте собственные битвы»; но ведь правда вы не хотите, чтобы обсуждение различий и разногласий с партнером вообще дорастало до масштаба битвы! Подобной динамики «победивший и проигравший» нужно избегать, потому что она превращает вас во врагов, и нет лучше рецепта для конфликтов и разрыва.

Посмотрите на это вот как. У вас имеется «бюджет» толерантности, прощения, доброты и терпения. У вас имеется определенный уровень доброй воли и снисходительности, которые можно потратить на отношения, что поможет упростить дело и сгладить временные шероховатости. Но если вы истратите весь бюджет на незначительные вещи, то не только выгорите без причины, но и оставите гораздо меньше ресурсов на те моменты, когда дела действительно пойдут плохо.

У человека, с которым вы встречаетесь, обязательно будут свои недостатки и слабые места. Как и у вас. По большей части все это раздражает, но не причиняет вреда по-крупному. Назовем это трениями Категории А. Кроме того, вы оба по ходу дела будете сталкиваться с разными волнениями и беспокойствами – например, серьезными расхождениями по поводу брака, детей или финансов. Возможно, возникнут тревожные проблемы абьюза или измены. А может, вы просто несовместимы. Назовем это трениями Категории Б.

Далее, с учетом ограниченного бюджета толерантности, как вы истратите энергию и снисходительность? Будете изо всех сил мириться с реальными проблемами Категории Б, уделяя слишком много внимания мелочам Категории А? Нет. Вы поступите наоборот: убедитесь, что перед вами серьезное дело, а затем бросите волноваться по мелочам.

Вещи, относительно которых следует иметь твердую позицию:

• Ключевые ценности и принципы.

• Безопасность.

• Крупные разногласия по поводу образа жизни.

• Стойкие, неразрешимые разногласия.

Вещи, которые можно спустить на тормозах:

• Досадные мелкие привычки.

• Предпочтения, которые вам не нравятся или непонятны.

• Простительные слабости и недостатки.

• Случайные, частные разногласия.

Несколько советов по выбору собственных битв

Спросите себя: это трение Категории А или Б?

Спросите себя: действительно ли преимущество победы в этой битве стоит больше, чем мир между вами, который не разрушится, если вы спустите все на тормозах?

Спросите себя: будет ли это иметь значение завтра, через год или через пять лет? Честно говоря, имеет ли это значение даже сейчас?

Наконец, есть один хороший способ взглянуть на ситуацию – это напомнить себе о собственных причудливых предпочтениях, досадных особенностях и недостатках. Как бы вы хотели, чтобы ваш партнер относился к ним? Так вы получите отличное представление о том, как мириться с его причудами (не говоря уже о напоминании, что никто из нас не идеален!).

Выводы

• Как только вы узнали друг друга получше, навыки коммуникации приобретают большее значение. Сосредоточьтесь главным образом на собственной эмоциональной зрелости, научитесь себя контролировать, чтобы коммуникация проходила спокойно и без недомолвок. Эмоции всегда имеют право на существование, но это не означает, что они всегда правильные. Признавайте их, но не позволяйте им управлять собой.

• Осознайте и дайте имя своему чувству, примите его, должным образом выразите, а затем спросите себя, в чем вы нуждаетесь и чего хотите – без осуждений, обвинений и манипулирования. Эмоциональная зрелость – это уважение своих и чужих эмоций, сострадание к себе и другим, баланс контроля и ассертивности наряду с компромиссом и прощением.

• Уясните, что вы не обязаны учить других людей правильной коммуникации, исправлять их недостатки и работать добровольным психотерапевтом. Мужчины и женщины общаются по-разному, и ни один стиль не лучше другого. Хорошая коммуникация всегда происходит между равными. Стремитесь к истинной открытости, эмпатии и принятию перспективы.

• Не превращайтесь в мамочку партнера – не берите за него ответственность. Прежде чем критиковать и жаловаться, попробуйте понять и наладить контакт во имя гармонии и взаимосвязи, а это всегда приоритет. Отвечайте за себя и позвольте партнеру сохранить собственное достоинство, поступая так же. Признайте, что ваш партнер – взрослый человек, и не старайтесь защищать его от естественных последствий его поступков.

• Выбирайте собственные битвы. Нет никакой необходимости твердить партнеру, что он не прав. Лучше примените такт и дипломатичность, чтобы облегчить напряженность и конфликт, не делая из мужчины врага.

Глава 6

Серьезные отношения

Будьте не ступенькой, но горой

И вот мы подошли к заключительному этапу процесса знакомств – это принятие обязательств и переход к серьезным отношениям. Этой главой завершается наша книга. Если вы усиленно поработали над собой, стали смотреть на проблемы знакомств в здравом и позитивном ключе, научились общаться как зрелая личность, преодолевая всевозможные кочки и ухабы, значит, вы обязательно встретите подходящего человека.