Как привлечь и удержать мужчину своей мечты. Мужской взгляд на женские стратегии знакомств - Кинг Патрик - Страница 23

Совет 4. Совершенствуйте навыки коммуникации

Вы хорошо умеете слушать? Проявлять уважение, внимание, гибкость, открытость? Порой женщины путают «нам нужно поговорить» и «мне нужно поболтать и выговориться минут за двадцать, и я хочу, чтобы ты меня слушал». Мужчины, при всем отсутствии у них эмоционального интеллекта, обычно понимают разницу!

Совет 5. Проявляйте эмпатию – только истинную

Если вы женщина и гордитесь сострадательностью и добротой, хорошо уясните: порой самое доброе, что вы можете сделать по отношению к мужчине, это признать, что он – мужчина, а вовсе не женщина. У вас могут иметься собственные понятия о том, что такое безопасность, доверие или принятие. Но что все это значит для него? Ваше понимание эмпатии может заключаться в двухчасовой беседе о детских травмах… но он-то все видит иначе! Эмпатия – это понимание, что другие люди иначе, чем вы, справляются с эмоциями.

Когда вы лучше узнаете друг друга, ваши соответствующие коммуникационные навыки и стили станут играть большую роль. Искушение велико, но постарайтесь не назначать себя ответственной за эмоциональную коммуникацию или возводить во главу угла собственные взгляды и ценности.

Хотя любая взрослая и зрелая личность должна вносить вклад в формирование здоровой атмосферы общения, вы, как женщина, не должны брать на свои хрупкие плечи бремя поддержания трудного или эмоционально интенсивного общения. Более того, ваша позиция не более справедлива только потому, что вы лучше умеете артикулировать эмоции.

Мужчины ощущают эмоции столь же глубоко, сколь и женщины, и имеют равное право на личные границы и уровни комфортности. Все люди различны, если говорить о стремлении к глубоким «разговорам о чувствах» и о их переносимости, и это нормально.

Культурные нарративы могут искажать ожидания насчет того, что «должно» происходить, когда мужчина и женщина общаются. Постарайтесь забыть про это «должно», встречаясь лицом к лицу с реальностью, с живым человеком из плоти и крови. Пусть любознательность ведет вас к ответу на вопрос, что мужчина реально хочет до вас донести?

Наладьте контакт, прежде чем поправлять

Теперь, рассказав в предыдущем разделе обо всем, что касается мужчин, я хочу усиленно подчеркнуть одну вещь: порой мужчины ведут себя как полные придурки и делают… скажем так, неправильные вещи. Мужчины тоже люди, поэтому терпеть не могут, когда им указывают на неправоту… особенно если это правда. Скажем, ваш новый бойфренд вдруг в один прекрасный день говорит, что слово «коварный» пишется через «а», «каварный». Вы поправляете, говоря: «Ну что ты, это совершенно неверно. Откуда там буква “а”? Нет ее там». Он немедленно занимает оборонительную позицию, орудия к бою… и, прежде чем вы начинаете что-то понимать, шутливый спор становится совсем нешуточным. Тогда вы, наверное, заявляете: «Отлично, я тебе докажу» и залезаете в Google – только затем, чтобы триумфально помахать смартфоном у него перед носом. Да, да, да! Вы правы, а он не прав на все сто. И вот приятное возбуждение исчезает бесследно, и оба остаются с очень неприятными ощущениями.

Дэйл Карнеги, автор классического бестселлера о самопомощи «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей», не советует говорить человеку напрямую, что он не прав. Еще хуже, утверждает Карнеги, настойчиво доказывать, что правы именно вы. Его резон очень прост: это надежнейший путь к конфликту, поскольку, подобно триггеру, это включает у людей потребность обороняться.

Речь не идет о защите хрупкого мужского эго; не нужно делать вид, что вы не знаете, если вы знаете; скорее речь о приоритете долговременной гармонии перед правотой. Лучше признайте, что возможна ошибка, изложите свое мнение в форме вопроса и апеллируйте к рассудку. Когда вы общаетесь, проявляя уважение и намеренно оберегая достоинство партнера, то он в итоге с большей готовностью признает ошибку и даже сам себя поправляет. Проявляйте такт и дипломатичность.

Акцентируя внимание на обидах и ошибках, вы превращаете человека в своего врага. Фраза «ты не прав», в общем, имеет два значения – способны увидеть оба? Если вы впрямую критикуете чей-то разум, навыки или мнения, то собеседник чаще всего начинает защищаться изо всех сил. А если вы поведете себя умнее и скажете, к примеру: «Разве? Мне, вообще-то, казалось, что это пишется по-другому. Возможно, я ошибаюсь», то оставите ему возможность сохранить лицо, и тогда он, вероятно, сам признает ошибку.

Конечно, бывают вещи не столь однозначные, которые мы стремимся «исправить». Когда речь заходит об утверждении личных границ или плохом поведении, все сложнее. Здесь риск задеть чужую гордость намного выше, и наши резонные просьбы или замечания воспринимаются как критика или осуждение.

Концепция «наладьте контакт, прежде чем поправлять» говорит о том, что сначала следует понять позицию партнера, а потом уже ее критиковать или исправлять. Психотерапевт по отношениям в парах Дон Коул называет это сонастройкой, что предусматривает внимание к эмоциям, толерантность к различиям и реакцию без желания уйти в глухую оборону. Если имеет место конфликт, задача заключается в том, чтобы сосредоточиться на трещине в отношениях, а не на деталях правоты или неправоты.

Но сначала самое главное: победите потребность всегда быть правой. Знаю-знаю, нет искушения сильнее, чем указать человеку, что он совершенно и абсолютно не прав. Ах, как приятно порой поиграть роль «Я на свете всех умнее»!

Однако гораздо важнее поставить отношения во главу угла и найти способ урегулировать непонимание и конфликт, не разрывая связь между вами. В итоге вы получите гораздо большее удовлетворение от хороших отношений с партнером, чем от шанса вступить в бой и одержать верх – за счет отношений с ним.

Важно не только обезоружить партнера, но и самой не поднимать щит.

Вместо того чтобы решать, кто прав, а кто нет, сосредоточьтесь на том, что нужно вам обоим. Чего вы оба пытаетесь добиться в данной ситуации, почему возникла та или иная потребность, что мешает ее удовлетворить?

Скажем, ваш новый бойфренд обладает досадной привычкой, приходя к вам в гости, кормить вашу собаку неподходящими для нее вкусняшками, хотя вы сто раз просили его этого не делать. И вот собака снова больна, а вы злитесь, и виноват во всем он. Вы, возможно, начинаете перечислять все те случаи, когда он снова перед вами провинился. Парень чувствует себя задетым и начинает неуклюже защищаться, говоря: «Ну это же совсем безвредная еда. Не вижу проблемы… Может, пес заболел из-за чего-то еще?», чем только провоцирует вас на желание доказать, что все совершенно не так.

Чисто с рациональной точки зрения вы имеете на это полное право. Но сам подход только разъедает ваши отношения. А можно поступить по-другому…

Начните с валидации и любознательности

Похоже, вы решили оторвать парню голову за его провинности. Но ведь у вас другая задача. Начните с валидации чувств своего партнера ради взаимопонимания и контакта. Да, даже если он не прав.

В нашем случае вы можете сказать: «Я хочу понять, почему ты продолжаешь кормить собаку всеми этими вещами?» То есть вы стараетесь уяснить причину и неудовлетворенную потребность, скрытую за подобным поведением. Выражая любовь и произнося что-нибудь вроде «Это имеет смысл», вы даете понять, что слышите и принимаете его эмоции, даже если не совсем с ними согласны. Вам же надо наладить связь. Так что попробуйте понять его точку зрения.

«Сам не знаю. Знаешь, я вроде понимаю, как тебе дорог этот пес, ну и для меня важно, чтобы он меня полюбил».

Обеспечьте пространство для маневра и держите дистанцию

Когда страсти накаляются, это не лучший момент для решения проблемы, так что нужно отступить, пока вы оба не остынете (да здравствует эмоциональная зрелость; а вот и работенка для вас!). Подождите, пока не угаснут скороспелые реакции, и вы оба не получите шанс подумать. А потом, в зависимости от масштаба проблемы, можно выбрать спокойную минутку и поговорить без спешки, когда вас ничто не будет отвлекать.