Мужские правила. Отношения, секс, психология - Мэнсон Марк - Страница 11

И если вы решите «самовыражаться», говоря и делая что ни попадя, это также не сработает. Ведь вы не пытаетесь установить подлинную связь с женщиной и узнать ее, а лишь потворствуете себе. Опять-таки это не уязвимость, а нарциссизм. Но любой нарциссизм тоже проистекает из эмоциональной зависимости.

Отсутствие глубины до добра не доводит. Во всем, что говорите и делаете, следите за эмоциями и мотивами. В них и кроется смысл.

Приходится эту мысль повторять, поскольку ее часто не понимают: уязвимость не прием, не трюк и не хитрая тактика. Это образ жизни и образ мыслей.

Иногда мужчины пишут мне: «Послушайте, я рассказал девушке, что моя собака умерла и что я ненавижу свою мать. А она со мной не переспала. Уязвимость не работает».

Остается лишь покачать головой: ну как же они не уразумеют? Сама постановка вопроса неверна. Если человек говорит, что уязвимость «не работает», он подходит к ней как к приему. Он не стал искренним. А значит, остался эмоционально зависимым. Точка.

Идея о том, «как бы все сработало», есть форма зависимости. Однако душевная связь – не уровень в видеоигре, которого можно достичь. Тут нельзя все просчитать. Она либо возникает, либо нет.

Когда женщины эмоционально откликаются на вас и ваше желание, дело не в ваших словах и речах, а в тех чувствах, которые за ними стоят. Если за вашими словами стоят самовлюбленность или зависимость, самые проникновенные речи ничего не дадут. А если вы уязвимы и искренни, женщина отнесется к этому с симпатией, даже если вы рассказываете о походе в магазин или о том, как назвали собаку. Да, чувства можно и сымитировать, если вы хороший актер. Но все быстро раскроется. И зачем вам нужны краткосрочные победы?

Важно, чтобы слова были искренними. И чтобы они не были средством. Если вы делаете женщине комплимент, чтобы с ней переспать, она не почувствует себя польщенной. Попробуйте – сами увидите. Скажите фальшивую любезность – и посмотрите, как она отреагирует. Отнюдь не будет в восторге.

Другое дело, если вы будете неподдельно восхищены. Тут вы сами удивитесь, как ее лицо просияет.

Отсюда вытекает принцип: максимальная искренность в каждом слове. Никаких обходных путей нет. И трюки не помогут. Вы говорите то, что говорите, поскольку вы это думаете. И если нервничаете, тем лучше. Значит, вы чистосердечны. Вы уязвимы.

Ключ к привлекательности – эмоциональная независимость. А независимость основана на готовности быть уязвимым. Уязвимость же в свою очередь – по большому счету честность и с собой, и с окружающими.

Это подводит нас к следующей главе, посвященной правдивости.

Глава 3

Правда как дар

– Эй, красотка, можно я тебе вдую?

Я был в ужасе: мой приятель кричал это каждой красивой девушке, которая проходила в двух метрах от нас.

Шел 2006 год. Я учился в колледже и сталкивался с проблемами на любовном фронте. Что я мог сделать? Стал держаться общества ребят, наиболее популярных среди девушек. Я был юн, наивен, эмоционально зависим и полагал, что успех в отношениях зависит от умения сказать нужную вещь. Поэтому решил поучиться у успешных мачо: выяснить, что они говорят девушкам, а затем повторять то же самое.

И тут на тебе. Вот он, тайный ключ: «Можно я тебе вдую?»

Я едва знал Мэтта, но что он за тип, было и так понятно. Он играл в рок-группе, имел татуировки на руках и трахался направо и налево. Я случайно встретил его у общего друга примерно неделей ранее, а тут выпал шанс погулять с ним целую ночь.

Как вы догадываетесь, вопрос «Можно я тебе вдую?» не покорял сердца. Девушки в ужасе убегали. Мэтт был пьян, и я все больше спрашивал себя, зачем я с ним связался.

А потом случилось странное. Пара девушек рассмеялись. Потом еще одна остановилась и заговорила с нами.

Яснее ясного, что в 2006-м я не читал пособий по пикапу и понятия не имел, что можно сказать после такого начала разговора. Поэтому молча стоял, испытывая замешательство и любопытство: чем же все обернется?

Мэтт сообщил ей, что вылижет ей задницу этой ночью.

Все, с меня хватит. Пора домой. Зачем мне этот клоун? Нас вот-вот вышвырнут из бара, а то и арестуют за сексуальные домогательства.

И вот представьте: минут через пятнадцать Мэтт находит меня. Обнимает ту самую девушку, а у нее рот до ушей.

«Извини, братишка. Мы идем к ней домой. Было классно пообщаться, как-нибудь повторим».

Я остался в баре один, осмысляя случившееся. Какое-то безумие! Это противоречило всему, что я всегда думал о женщинах.

Тот вечер дал мне хороший урок. Но какой? Что надо предлагать «вдуть кому-то»?

Отнюдь. Я как считал, так и считаю, что ничего хорошего в этой фразе нет. И сейчас понятно, что приятель мой Мэтт был изрядным нарциссом.

Но я понял другое: что бы вы ни говорили женщине, ваши намерения и подтекст куда важнее, чем сами слова.

Несете ли вы чушь или демонстрируете верх остроумия, если в подтексте заключена мысль «Я такой, какой есть, и мне все равно, будешь ли ты смеяться или убежишь в ужасе», это отражает нулевой уровень эмоциональной зависимости и высочайшую степень уязвимости.

Означает ли это, что вы сможете уложить женщину в постель, говоря нелепицу ради забавы? Не всегда. И не факт, что часто. Но бывает и хуже.

Означает ли это, что надо выйти на улицу, испытать нечто подобное и «играть роль, пока роль не станет тобой»? Лучше не надо. И знаете почему?

Большинству мужчин близка мысль: если хочешь подцепить женщину, не выдавай своего желания. И если хочешь выглядеть крутым, не показывай, что лезешь из кожи вон. Целые книги и теории по пикапу построены на этом: не показывайте женщине, что заинтересованы.

Даже напечатать этот абзац было утомительно. А тут столько усилий!

Как я уже сказал, подобные приемы иногда работают. Но они предлагают решения краткосрочные, а требуют уйму времени и сил. По-моему, это просто бездарная трата энергии. С куда большей пользой ее можно истратить на себя. И тогда ваши индивидуальность и искренность сделают вас привлекательными.

И зачем притворяться крутым, когда можно научиться быть крутым?

Ухаживать за женщиной и при этом не показать, что она тебе интересна, – каторжный труд! И оступиться легко. Занятие неблагодарное, а в конечном счете малоприятное. Вы так стараетесь навешать лапшу на уши, что становитесь еще более зависимым и слабым, уменьшая свою привлекательность.

Мужчины боятся показывать женщине свой искренний интерес: а вдруг это ее отпугнет? А вдруг она сочтет их слабаками? Им страшно сказать: «Ты симпатичная. Хочу с тобой встретиться». Мол, в глазах женщины это означает: «Я полный лузер и отказываюсь от всех своих желаний ради тебя и умоляю о взаимности».

Однако не забывайте: играют роль не столько поступки и слова, сколько стоящие за ними намерения. Когда мужчина проявляет свой интерес, в этом может быть большой подтекст. И подтекст, для женщины привлекательный.

Дело в том, что мужчина не просто декларирует интерес. По сути, он говорит: «Если ты отвергнешь меня, ничего страшного: иначе я бы к тебе не подошел. Согласишься так согласишься, не согласишься – так тому и быть».

Подумайте: если бы мужчина делал драму из отказа, он не стал бы разговаривать честно. Более того, он сделал бы вид, что не интересуется женщиной.

А тут он рискует и делает себя уязвимым, прямо заявляя о своих намерениях. Но это свидетельствует об эмоциональной независимости и привлекательности. И, что важнее, отражает его желание быть с ней. А это важно для нее.

Помните: дело не в том, что вы говорите, а почему вы это говорите.

Всегда. Без исключений. Вы можете блистать остроумием, но если в основе лежит эмоциональная зависимость, заискивание, попытка получить от женщины одобрение, она сразу это почувствует.

Вот почему заучивать фразы из учебников по пикапу бессмысленно. Я могу продать вам 100 лучших комплиментов и шуток, которые говорил женщинам, но не в состоянии передать вам ни свои намерения, ни свою уверенность. Вы должны вырабатывать их сами. И когда у вас это получится, ваши собственные комплименты и шутки будут носить на себе отпечаток вашей и только вашей индивидуальности.