Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой - Дмитриева Виктория - Страница 32

Конечно, обниматься во сне с теплым малышом приятно. Но недолго. Через 15 минут объятий и мимимишества становится тупо неудобно и хочется спать, раскинув руки и положив ноги на мужа.

Кстати, про мужа. Не знаю, как там устроено у тех, кто спит с мужьями отдельно, но вот я после ночи в кровати с ребенком страшно скучаю по мужу. Понимаете, он целый день на работе, и единственная возможность нам пообниматься, пообжиматься, натактилиться – это ночью. Даже когда мы спим, мы обнимаемся, друг за другом поворачиваемся, ноги-руки закидываем. Утром просыпаемся – вроде спали, а вроде и пообщались друг с другом.

А когда между нами ночью спит ребенок, такой возможности нет. И утром у меня ощущение, будто муж не ночевал дома.

В общем, для нашей семьи совместный сон не стал облегчением. В итоге все дети спят в своих кроватях и отдельных от нашей спальни комнатах.

С точки зрения нейропсихологии ребенку можно спать вместе с родителями до 1,5 года. Это важно для нормальной проработки детских страхов, для здорового становления сексуальности. С точки зрения классической детской психологии – до трех лет. Это важно для своевременной сепарации ребенка от родителей.

С точки зрения психологии взрослой – главное, ответить на вопрос честно: мы спим с ребенком, потому что всей семье так нравится. Или: мы спим с ребенком потому, что не хотим больше спать друг с другом.

Часто поначалу сон с ребенком удобнее, а потом уже ребенок в родительской кровати служит отмазкой – лишь бы сексом не заниматься.

Я общалась со многими парами, и именно те из них, кто жаловался на тяжелый период в отношениях, спали раздельно. Сначала ребенка брали к себе в кровать, потом ребенок рос, становилось тесно, и папа переезжал в отдельную комнату. А потом папа из отдельной комнаты переезжал в отдельную квартиру, часто к другой женщине, с которой можно было спать в одной кровати.

Конечно, не во всех семьях совместный сон с ребенком так сильно влияет на отношения супругов. Но начинается разлад зачастую именно так. Под предлогом «Я устала к ребенку вставать – пусть он спит с нами» и «Мне же надо на работу утром, я должен выспаться».

Я сама когда-то говорила мужу: «Тебе же рано вставать, уезжать на встречи, иди выспись в другую комнату», но он крайне негативно относился к таким высказыванииям – «Мое место в постели с моей женой, и точка!» Именно здесь, на бессонных ночах, и проверяется ваша команда, ваше «Мы». Если при первых же сложностях вы разъединились, если вам в какой-то момент стало проще быть отдельно, стоит задуматься – в ребенке ли дело?

Если вы все же хотите спать вместе с малышом, то организуйте это таким образом, чтобы он спал не между вами, а сбоку от мамы или папы. Это легко сделать, если кровать стоит у стены или если поставить заградительный бортик, чтобы ребенок не скатывался с кровати на пол. Еще хороший вариант – это приставная детская кроватка. Ребенок вроде как с вами, но на отдельной территории и не «съедает» место родительского ложе.

И даже если вы с рождения положите ребенка в отдельную комнату, это никаким образом его не травмирует. А вот постепенно отдаляющиеся друг от друга родители – могут.

Ребенку очень важно видеть, что мама и папа вместе. Так он чувствует себя в надежных руках любящих людей, так ему спокойнее.

Кажется, что, когда ребенок вырастет, он сам уйдет спать в отдельную кровать. Но на деле это происходит не так часто, как хотелось бы. Я лично знаю много семей, где даже в 12 лет сыновья спят с мамой, либо мама спит с 10-летней дочерью, а папа – с 6-летним сыном.

Отношений между родителями там уже никаких нет, но они все ждут, что дети вырастут и вот тогда-а…

Более того, лет после трех мальчики начинают конкурировать с папами, а девочки с мамами, поэтому могут специально залезать в родительскую кровать. «Лишь бы мамочка была только моя».

«Когда я вырасту, я на тебе женюсь!»

Если от вашего сына вы услышали подобное – не пугайтесь! Это хорошо, сын развивается гармонично. Просто он вошел в так называемую «Эдипову фазу» своего развития. У девочек это называется «комплекс Электры», у мальчиков – «Эдипов комплекс».

С дочками – то же самое. В этом возрасте они начинают конкурировать с мамой – примерять ее одежду, брать косметику, спрашивать: «Папочка, а кто красивее, я или мама?», говорить: «Папочка, я хочу выйти за тебя замуж, когда вырасту!»

Это нормально! Но родителю нужно деликатно ставить ребенка на место и объяснять, что это невозможно. Проще говоря, мама должна «выиграть» в схватке с дочкой, а папа – с сыном.

Если мама спит с сыном вместе, самое время перекладывать его в отдельную кровать и объяснять, что мама спит только с папой, «вырастешь, будет у тебя жена, и ты будешь спать с ней».

Папе на вопросы о том, кто краше – дочь или мама, деликатно отвечать что-то вроде: «Доченька, ты очень красивая, а когда вырастешь, как мама, станешь еще красивее».

Плохо, когда ребенок в 3–5 лет получает «Эдипов триумф». Например, мама души не чает в сыне, спит с ним, а папу выселяет на диван. А во всяких играх папа специально поддается сыну и проигрывает.

Или папа обожает дочь настолько, что жена уходит на второй план, а доченька становится «самая-пресамая красивая!».

В этот период жизни ребенка очень важно, чтобы сохранялась семейная иерархия: папа – главный мужчина для мамы, а мама – главная женщина для папы. Папа самый сильный, умный, ловкий, и нормально, что сын проигрывает ему в шахматы. Мама – самая красивая, любимая, и она имеет право не делиться своей косметикой.

Вообще, взаимоотношения нескольких самцов в доме интересно наблюдать.

Сегодня полдня Дима с Левой играли в шашки, Дима всегда выигрывал. Все-таки он на год старше. Лева расстраивался, а Дима возносился до небес. Чувствовал себя очень крутым. А потом с работы пришел муж, стал играть в шашки с Димой и выиграл несколько партий подряд. Муж никогда не поддается и играет с детьми по всем правилам. Димина крутизна тут же сошла на нет, и он снова почувствовал, кто самый крутой мужик в доме.

Для меня именно муж – тоже самый крутой мужик в доме. Меня удивляют у некоторых в Инстаграме фото сыновей с подписью «Мой самый любимый мужчина!». Мой самый любимый мужчина по вечерам обыгрывает сыновей в шашки. Надеюсь, это никогда не изменится.

Чтобы не лежать потом в 12 лет на диване с айпадом и апатией ко всему, зная, что главного конкурента в своей жизни он уже давно победил. Зачем дальше париться? К чему стремиться?

Поэтому, на мой взгляд, пусть лучше у мамы будет совместный сон с мужем, чем с детьми. Это и романтические отношения украсит, и выстроит более грамотную семейную иерархию.

Да с чего тебе уставать? Как «отдыхают» мамы в декрете

Часто встречаю мужчин, которые считают: моя работа – это работа, а работа жены – ребенок. Мол, не ной, не жалуйся, я на своей работе тоже устаю, прихожу домой уставший, мне отдохнуть надо и вообще – ты целый день дома с ребенком сидишь, от чего ты устала?

Знаете, ребята, это позиция дураков и/или слабаков. Ведь:

1. Ребенок – не работа мамы. Она денег за это не получает.

2. Ребенок – не только мамино дело. Это общий семейный проект. И мамин, и папин. Особенно если решение о ребенке принималось сознательно обоими супругами.

3. Если ваша жена жертвует своей карьерой, самореализацией, молодостью, чтобы заниматься вашим общим ребенком, скажите ей спасибо и поклонитесь в ноги, а не тыкайте носом в «дети – это твоя работа».