Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой - Дмитриева Виктория - Страница 30

И тут возникает вопрос: с кем же оставить детей?

У тех родителей, которые действительно хотят провести время вместе, всегда найдется решение. Если решение не находится, подумайте: почему вы не хотите оставаться один на один с супругом? Только давайте честно.

Варианты:

• За время заботы о ребенке ваши чувства друг к другу остыли, к ребенку они сильнее и ярче.

• Привыкли, что жизнь вращается вокруг детей, а без них вам и поговорить не о чем.

• Мужу придется вести жену куда-то на свидание (в ресторан, в кино и т. д.), а ему жалко тратить на это деньги или стыдно признать, что их вообще нет.

• Наедине придется заниматься сексом, а его по каким-то причинам давно не хочется.

И многие другие причины.

Это не только про свидания с мужем, но и почти про любую ситуацию, которую вы вроде как хотите решить, но не получается: научить ребенка спать в отдельной кроватке, похудеть, найти работу.

Задайте себе вопрос «Почему я не хочу решить эту ситуацию?» и честно набросайте несколько вариантов ответов. Не спрашивайте: «Зачем мне худеть?» (для здоровья, красоты). Спрашивайте: «Зачем мне не худеть?» Не спрашивайте: «Что даст мне новая работа?» Спрашивайте: «Какие плюсы дает мне то, что я безработная?»

Поверьте, вам откроется целая вселенная скрытых выгод!

• Не хотите секса?

• Не хотите работать над отношениями с мужем?

• Не хотите принимать решение разводиться/не разводиться?

• Не хотите работать?

• Лень развиваться?

• Хотите работать сутками, не появляясь дома?

• Надоело следить за собой?

• Или наоборот: плевать на внутреннее, бросаете все силы на внешность?

• Не хотите общаться с некоторыми людьми?

• Не хотите брать ответственность за свою жизнь на себя?

Тогда на помощь приходят они – дети! Идеальная отмазка для всего.

• «Нет секса с мужем – так с нами спит ребенок».

• «Отношения испортились, нам некогда ими заниматься – у нас же ребенок».

• «Не могу уйти от тирана, изменщика, алкоголика – у нас же дети».

• «Не могу выйти на работу – а с кем оставить ребенка?»

• «Не успеваю читать книги и развиваться – все время с детьми».

• «Не успеваю следить за собой – дети».

• «Целыми днями в спортзале и у косметологов – у детей же должна быть красивая мама».

• «Не могу встретиться с друзьями – дети не отпускают».

• «Работаю без продыха на ненавистной работе – все ради детей!»

Попробуйте простое упражнение: замените каждое «не могу, у меня же дети» на «не хочу я». Столько всего интересного вам откроется, гарантирую.

Когда-то в университете мы изучали книгу психолога Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Именно он разработал систему о сознании человека как слиянии трех Я: Взрослого, Родителя и Ребенка.

В вышеупомянутой книге была описана игра под названием «Если бы не он». Игра вкратце сводится к следующему: женщина выходит замуж за авторитарного человека, который будет ограничивать ее активность и тем самым оберегать ее от ситуаций, которых она боится. По идее, жене стоит поблагодарить мужа за такую услугу. Но в этой игре реакция женщины чаще всего противоположная: она пользуется ситуацией, чтобы пожаловаться на ограничения со стороны мужа, в связи с чем последний чувствует себя неловко и вынужден различными способами «вознаграждать» ее. То есть при том, что женщина вроде как недовольна, на самом деле она сама остается в выигрыше от этой ситуации.

В книге еще много нюансов про эту игру написано, но, думаю, суть вы уловили.

Так вот, в своем браке я раньше часто в нее играла. После рождения детей ситуация усугубилась, и мы вместе стали играть в «Если бы не дети».

Например, я долго не выходила из декрета на работу, объясняя это тем, что муж против. Но на самом деле он мне не запрещал, а просто высказывал свою точку зрения. Весьма обоснованную, кстати.

А я просто боялась выходить на работу полноценно, т. к. боялась чего-то детям недодать и испытывать чувство вины. Поэтому прикрывалась мужем.

Еще пример: когда у нас родился первый ребенок, я стала поднывать мужу на ухо, что мы давно не ходили в ночные клубы, я давно не отрывалась, не танцевала до утра. И вот любимый муж на 14 февраля делает мне сюрприз: приглашает меня в ночной клуб, где заранее забронировал столик и даже подговорил друзей, а также договорился с бабушкой взять на себя нашего ребенка.

В этот момент я понимаю, что не хочу ни в какой клуб. Мне там неуютно, мне хорошо дома. Хочу просто побыть вдвоем, посмотреть кино и лечь спать. То есть появление ребенка оберегало меня от активной тусовочной жизни, которой я на самом деле не хочу, но я списывала все на то, что не могу отлучиться от малыша.

С лишним весом – похожая тема. Мой муж постоянно твердит мне: «Люблю пышных женщин», «Не худей» и все в таком духе. И я оправдываю свою полноту любовью мужа, хотя на самом деле хотела бы – давно бы похудела и без всякой его поддержки.

Таких примеров я могу привести много. А еще я знаю людей, которые играют в эту игру «Если бы не он» с властями, погодой, родителями – да с чем угодно.

Или вот хорошая игра у некоторых женщин: «Меня муж не отпускает куда-то без детей». Пожалуйста, объясните мне популярно, как вас, взрослую женщину, муж может куда-то не отпустить? Искренне пытаюсь представить себе это, и не могу.

Нет, ну если я соберусь на мужской стриптиз, может, какой-то разговор и будет. Хотя мой муж ходил в стрип-клуб с ребятами на мальчишник и у меня не спрашивал. Да я и не против – мальчишник же не в библиотеке отмечают.

Я даже не знаю, как это – «отпрашиваться» у мужа. «Колюнь, можно я с подругами в кафе схожу, а ты с детьми останешься?» Да я лет с 16 даже у родителей не отпрашивалась, с 19 жила отдельно. А тут мне – взрослой тете – у мужа разрешения просить?

Многие мне писали: «Я бы и рада детей с мужем оставить, но он не отпустит». Знаете, мне это напоминает роли Родитель-Ребенок, где ваш муж – могущественный родитель, а вы – зависимый ребенок. И вам это, скорее всего, нравится.

Предупредить, согласовать планы друг друга – это уважение и забота. А вот отпрашиваться, можно или нельзя – это совсем другое. Чувствуете разницу?

«Можно, я встречусь с подругами?» – это вы отпрашиваетесь, это позиция ребенка.

«Хочу встретиться с подругами. Когда на этой неделе у тебя есть время? Сегодня? Отлично. Еда в холодильнике, подгузники в шкафу» и обсудить нюансы – это вы договариваетесь, это позиция взрослого партнера.

Люди не играют в игры, если не получают психологического выигрыша. «Если бы не он, я бы поехала в кафе с подругами/похудела/вышла на работу» и т. д. Самое интересное в этой игре, что вы сами не хотите всего этого, а муж просто «под руку попался». Даже если он разрешит, слишком высока вероятность, что ничего вы делать не будете, найдете другую причину.

Тут стоит задать себе вопросы: почему я не доверяю ребенка мужу? Почему я спрашиваю у мужа, можно ли мне уйти? Какие бонусы дает мне зависимое от него положение? Многое станет понятнее.

Да что уж там встречи с подругами, если своими детьми женщины оправдывают даже самые ужасные ситуации.

«Да, мы давно живем как соседи. Да, он изменяет и иногда меня бьет. Да, грубит мне и каждую копейку жалеет… Но как я могу лишить дочь отца? Он такой хороший папа. Так нежно и заботливо относится к малышке!»