CFT. Терапия, сфокусированная на сострадании. Практическое руководство для клинических психологов - Кольц Рассел Л. - Страница 61

Мы обнаружили, что клиентам зачастую легче сочувствовать своему тревожному "Я", если до этого мы подготовим почву для упражнения с помощью метафоры, которую мы назовем "капитан корабля" [Kolts & Chodron, 2013]. В этой метафоре клиент представляет себя кораблем в море, на борту которого плывут разные пассажиры, в том числе эмоциональные "Я" клиента. Вот корабль попадает в шторм (поскольку все мы сталкиваемся с эмоциональными "штормами" в жизни). Мы представляем, что пассажиры испытывают все те эмоции, что и всегда, и делают то, что делают всегда: гневное "Я" бушует и критикует; тревожное "Я" беспокоится, съеживается; грустное "Я" унывает и падает духом. Затем мы делаем сострадательное "Я" капитаном корабля. Добрый, мудрый и уверенный в себе, этот капитан понимает, что штормы — лишь часть управления парусным судном. Он обладает мудростью и опытом, чтобы вывести корабль в безопасное место. Капитан также понимает, что такие штормы могут очень испугать пассажиров, поэтому вместо того, чтобы расстраивать их, капитан утешает и успокаивает их, предлагает позаботиться обо всем.

Эта метафора подготавливает почву для сострадания клиентов своим реакциям, вызываемым различными эмоциями угрозы, понимая при этом, что мы не отдаем корабль в руки их эмоциональных "Я". Мы делаем сострадательное "Я" главным аспектом "Я", и с этой позиции работаем и с ситуацией, и с эмоциями, вызванными ею. Давайте рассмотрим пример того, как это может происходить во время сеанса.

Терапевт: Джош, мы потратили некоторое время на обсуждение вашего гнева, но при формулировании случая, похоже, есть и другие эмоции, на которые стоит обратить внимание. Интересно, могли бы вы попробовать выполнить другое упражнение со стулом, чтобы изучить эти различные чувства?

Джош: Я не уверен, что понимаю смысл этого упражнения. Гнев — реальная проблема.

Терапевт: Интересно, что гнев иногда может действовать как вторичная эмоция. Это означает, что он может возникнуть в ответ на другие эмоции. Если мы внимательно присмотримся к своему гневу, то зачастую сможем обнаружить, что за ним скрываются другие, более уязвимые чувства, такие как страх, печаль или беспокойство. Иногда мы даже можем использовать гнев, чтобы избежать этих чувств. Понятно ли это?

Джош: Логично. Я так делаю.

Терапевт: Не могли бы вы рассказать об этом подробнее?

Джош: Я чувствую гнев, чтобы не чувствовать все остальное. Я не разрешаю себе раскисать.

Терапевт: О, я много это слышал. Многие из нас склонны использовать гнев таким образом. Как думаете, вы могли бы разрешить себе эти чувства, если бы я был там, чтобы помочь вам?

Джош: (Неохотно.) Думаю, да.

Терапевт: Вспомните, когда мы говорили о сострадании как о смелости столкнуться с тем, что нас пугает? Именно об этом мы и говорили. В этой технике мы рассмотрим недавнюю ситуацию, которая вызвала ваш гнев, и исследуем как разные эмоции, связанные с этой ситуацией. Мы изучим точку зрения вашего гневного "Я", тревожного "Я", грустного "Я", и в завершение — сострадательного "Я", с которым вы знакомы.

Джош: Мгм.

Терапевт: Пока я расставляю стулья для упражнения, не могли бы вы вспомнить недавнюю ситуацию, в которой вам пришлось бороться с гневом? (Встает и расставляет четыре стула на некотором расстоянии друг от друга, в форме квадрата, углы которого направленные внутрь.)

Джош: Это просто. Вчера вечером мы с женой поссорились.

Терапевт: (Возвращается в свое кресло.) Не могли бы вы рассказать мне об этом поподробнее?

Джош: Конечно. Я пришел с работы, и как только я вошел в дом, она начала цепляться ко мне. Пару недель назад перестала работать наша газонокосилка. Я сказал ей, что я починю ее, как только смогу, хотя я не знаю, что с ней не так. Ну, и я планировал починить ее на выходных, но мы были заняты другими вещами. Вчера вечером, едва я вошел на порог, она сказала, что газонокосилка все еще не работает (ворчливым голосом) "Газонокосилка уже работает?" Она же знала, что нет! Я просто сорвался на нее и сказал, что если она хочет починить эту чертову штуку, то и сама может это сделать. После этого она просто замолчала. И она, и дети избегали меня остаток вечера, а я весь вечер кипел из-за случившегося. Как будто проблема вечно во мне. В смысле, я только вернулся с работы и вошел в дом. Я ужасно чувствую себя из-за всего, но мне хочется стать лучше.

Терапевт: Похоже, это идеальный опыт для этого упражнения, Джош. Похоже, у вас много эмоций по поводу этой ситуации. Готовы начать?

Джош: Думаю, да.

Терапевт: Отлично. Для начала, как насчет того, чтобы сесть на этот стул? (Указывает на стул.)

Джош: (Подходит к стулу и садится.)

Терапевт: Здесь будет сидеть ваше гневное "Я". Помните, мы обсуждали, что разные эмоции могут по-разному организовать наш разум и тело? Наши внимание, мысли, чувства — что-то в этом роде? Мы сейчас в этом разберемся. Как будто вы пригласили в комнату свое гневное "Я". Думая об этой ситуации; позвольте себе испытать любой гнев, который у вас есть по этому поводу, и пусть он выйдет на поверхность. Если бы вы почувствовали, что этот гнев нарастает внутри вас, что бы вы почувствовали в теле?

Джош: Я чувствую его, как напряжение. Оно в челюсти, в районе лба, в животе. Я весь напрягаюсь.

Терапевт: Представьте, что напряжение наполняет ваше тело, растет и усиливается. Ваше гневное "Я" полностью захватило контроль. Представьте, что гнев полностью овладел вами. Дадим гневной версии вашего "Я" высказаться, пусть говорит. Представьте себя переполненным гневом. Что вы чувствуете?

Джош: Я в ярости! И на нее, и на самого себя.

Терапевт: У вас все отлично. С этой точки зрения вашего гневного "Я", что вы думаете? Что говорит эта гневная версия вашего "Я"?

Джош: Что она не ценит моих поступков. Я только что вернулся с работы! Все, что я хотел, это отдохнуть и немного расслабиться, а она начинает ныть о своей газонокосилке. Почему она не чинит гребаную газонокосилку? Почему я должен все делать? Она всегда говорит: 'Нам нужно сделать это..." или "Нам нужно сделать то..." Я знаю, что это значит — что мне нужно сделать это! Мне это надоело, понимаете?

Терапевт: Похоже, вашему гневному "Я" есть что сказать. Если бы ваше гневное "Я" имело над этой ситуацией тотальный контроль, что оно хотело бы сделать? Что бы вы сделали?

Джош: Я точно знаю, что бы сделал. Я бы сказал ей, куда засунуть эту свою газонокосилку. Я бы сказал ей, что устал от такого отношения, а потом собрал бы шмотки, сел в машину, уехал и больше не возвращался. (Дыхание учащается, качает головой.)

Терапевт: Джош, вы сказали, что злились и на Карен, и на себя. Можете рассказать об этом с точки зрения своего гневного "Я"? Какие чувства гневное "Я" испытывает к вам?

Джош: Мое гневное "Я" меня ненавидит. Почему я все время делаю эту лажу? Что, к чертям собачьим, со мной не так? А потом, после всего... мне хочется извиниться перед ней, я пытаюсь с ней поговорить, но не могу. Что со мной, черт побери, не так?

Терапевт: Похоже, есть некоторая злость на себя из-за того, как вы справлялись с ситуацией и во время нее, и после нее. Но здесь могут быть и другие чувства. Например, некоторый страх или беспокойство, которые мешали вам извиниться, или некоторое разочарование в самом себе.

Джош: (Кивает, опускает голову и смотрит вниз.)

Терапевт: Похоже, сейчас самое время пересесть на другой стул. Прежде чем мы это сделаем, Вашему гневному "Я" есть что сказать?