Текущая реальность (СИ) - Зеленин Сергей - Страница 80

***

Но вот ручка управления – «орган ручного управления самолётом, позволяющий изменять крен и тангаж воздушного судна» - должна быть не только «удобно» расположена между ног лётчика, но и…

Говоря термином из того же словарика:

«Травмобезопасна».

Об таком, не только в авиации… В армии, флоте и в целом в народном хозяйстве, ещё не привыкли задумываться.

Всё то же группой медиков был проведён опрос лётчиков совершавших посадку «на брюхо» в результате ошибки при взлёте-посадке или в результате аварийной ситуации - чаще всего связанной с неисправностью шасси. Чистая физика за пятый класс: машина резко тормозит, а тело лётчика – даже привязанное ремнями – двигается по инерции вперёд, и… И оказалось, что да: зачастую и, сплошь и рядом - пилот травмирует об ручку управления своё «самое сокровенное».

Правда, на эту тему лётчики очень не любят говорить. Словами медиков:

- Клещами слова не вытянешь!

Не говоря уже про то, чтобы «показать» последствия травмы:

- Без приказа - ни в какую! Да и на приказ часто посылают… Сами понимаете, товарищ Фомин – куда именно. И ни что не скажешь – командиры, как никак!

На вопрос: приводит ли эта травма к каким-нибудь серьёзным последствиям – к импотенции, например, большинство респондентов – не только отказывались отвечать… Но и порой вели себя крайне агрессивно, предлагая медикам самим совершить вынужденную посадку и потом проверить – будет «стоять» у них хотя бы по утрам, или круглые сутки «на полшестого».

Ну, или просто – били «фейс», пытались бить, или по меньшей мере – обещали это сделать.

Впрочем, главный медик заметил:

- Некоторые перед тем как грубить, краснели или отводили глаза. Значит, «дыма без огня не бывает»! А стало быть – это предположение требует подтверждения в экспериментальном порядке.

На медиках опыты ставить не стали – как всерьёз предлагали попавшие род опрос лётчики, а выпросили у того же Кобулова группу зэков с третьей судимостью. То есть по новому УК СССР – приговорённых к пожизненному сроку с возможностью подачи апелляции через двадцать пять лет. Конечно, всё по «духу» закона и добровольно от слова «с песней»:

Взамен, после завершения «медицинских опытов» - добровольцам можно было подать прошение об пересмотре дела досрочно. Если подопытный зэк, конечно, сохранит чисто саму возможность что-либо «подавать»… Или, даже просто дышать.

Вот например, после первого опыта переливания физраствора в условия приближенных к военно-полевым, какие-либо «возможности» - сохранили лишь четверть подопытных крол…

Зэков.

Но кто не рискует – то не пьёт. А среди этой категории граждан, любителей «хапнуть адреналина» всегда было выше нормы.

Разумеется, настоящие самолёты тоже портить не стали. Находчивые инженеры из НИИ запроектировали неподалёку от аэродрома узкоколейку длинною метров сто, по которой вместо крылатой машины до скорости сто – сто двадцать вёрст в час, силой сжатого воздуха (пригодилась корабельная катапульта) разгонялась бескрылая модель кабины – врезающаяся в бетонную стенку.

После первого же «заезда», тщательно осмотрев подопытного и проведя меж собой консилиум, медики выдали диагноз:

- Жить будет, но вот детей иметь… Навряд ли. Сплошная haematoma.

Генерал Филин не знал, что такое «haematoma» и чисто из любопытства глянул… И тут же освободил от обеда желудок и даже часть кишечника… Ту, что повыше.

Вернувшись из служебного туалета – где «освобождал» уже нижнюю часть, отливая изумрудно-зелёным цветом лица – как у иноземного рептилоида, он спросил:

- А в испытаниях катапультирующего кресла он участвовать сможет? А то меня товарищ Кобулов предупредил: следующее поступление «добровольцев» только через месяц. Мы у него не одни.

Медик, почесав лоб под белой шапочкой, поинтересовался:

- А это опасно?

Филин непроизвольно, «зеркально» почесал затылок под фуражкой:

- Возможно. Ещё не знаем, так как ещё никто не покидал самолёт с помощью такого устройства… Только «Иван Иваныч» - манекен.

Пока медик соображал что ответить, подал голос безымянный зэка:

- Смогу… Записывай, гражданин начальник.

И прошипел корчась от боли в области «причиндалов»:

- Шшш… На@уй мне теперь такая жизнь.

Филин обрадованно:

- А мы тебе за это, хорошую характеристику напишем и всем коллективом на поруки возьмём!

- Шшш… Да пошёл ты на на@уй со своей «характеристикой»! Шшшш…

И его тут же повели-потащили к спарке УТИ-4, где на заднем – инструкторском месте, было оборудовано катапультируемое кресло.      

Тот безымянный зэка, как ни странно…

Выжил!

А вот о том, имел ли он детей, новейшая история авиации умалчивает.

***

После этого испытания на безымянном рецидивисте, на очередном «мозговом штурме» - с участием уже лётчиков прошедших Испанию, Китай, Холкин Гол и Финляндию - стали думать-гадать как решить эту проблему.

Предложений от башковитых инженеров НИИ ВВС было много… Даже, пожалуй – слишком много.

Ну, что первое на ум пришло: разместить ручку управления - не между ног пилота, а где-нибудь сбоку.

Протестовали представители авиационных КБ:

- Соображайте, товарищи, что предлагаете! Это же придётся кабину расширять - а это ухудшение аэродинамики и в итоге - лётно-технических характеристик самолёта.

К тому же среди лётчиков всякие попадались – правши, левши…

Как под каждого конструкторам подстроиться?

Предлагалось покрепче пристёгивать пилота к креслу – так чтоб даже при сильном желании, он не мог податься вперёд.

Возмутились боевые лётчики с орденами на груди, не побоявшиеся даже признаться в нарушениях положений об полётах:

- Вы забываете, товарищ, что пилот истребителя - не только сидит в кабине болван-болваном, но ещё и воюет! А чтоб воевать, сбивать и не быть самому сбытым - надо вертеться со стороны в сторону, чтоб вовремя заметить грозящую опасность. Я, признаться, во время боя - вообще отстёгивался и лишь из-за этого считаю - только и жив остался после Монголии.

А за предложение носить на «причинном месте» стальной гульфик – как у средневекового рыцаря, пилоты чуть позже выловили «рационализатора» в курилке и, долго и терпеливо объясняли тому разницу между буржуазным псом-рыцарем и советским лётчиком-истребителем, с партбилетом в левом кармане гимнастёрке.

Ручка управления «ослабленной конструкции» на испытаниях подопытными зэками - ломалась при ударе лётных галифе и содержимого в них. Но чаше в руках пилота, решившего совершить какой-нибудь особо резкий вираж.

Изменённой формы – была неудобной.

И так далее и тому подобное…

Все предложения были или нереализуемые в производстве, или приводили к затруднениям в эксплуатации. И что сцуко характерно: все без исключения - малоэффективны на практике.

Шутка – шутками, а запас добровольцев начал уже заканчиваться и, товарищ Кобулов стал открыто высказывать своё неудовольствие по этому поводу…

А с этим товарищем – шутки были плохи!

***

С тяжким вздохом до следующего раза спрятав недопитую бутылку в сейф, туда же заныкав недоеденную и в это раз шоколадку и, наконец определив немытый две недели гранённый стакан в стол… Генерал-майор Филин ещё раз глянув в начинающее голубеть небо в окне и, решил «придавить» ещё с полчасика.

Только он лёжа на диванчике добрался в своём сне, где товарищ Сталин вновь взывал к его сознательности:

«И это – молодые парни… И кого мы по вашей милости, получим после войны? Поколение не победителей, а импотентов…?!»,

Как его разбудил телефонный звонок.