Нильгири: Я - Великий Лабиринт (СИ) - "Эд Рэд Бонд" - Страница 115

Вот так и выяснилось, что мой дружбан, «копыта» на песочке отпечатались явно его, отволок эту красную хрень, завалил мусором, поджог, после чего чесанул на «третьей космической скорости», только пятки сверкали. И в панике утерял гаджет в местный водоём. С кем он дрался? Почему стремительно свалил в сторону горизонта? Если бы я мог дать вам ответ на эти два вопроса, то вполне бы «сошёл за умного». Ну, вроде Пуаро или Коломбо. Ну, или, хотя бы Эйнштейна. Вот прав был лохматый дед насчёт того, что всё в мире относительно. Вот и мой кореш отнёс эту хрень в пламя огненное не смотря на страх, панику и магнитные бури. Значит, это было важно. Но почему?

Устав утруждать свой «ай-кью» бессмысленными вопросами, я поковырял красную гадость в костре острой палкой. И знаете, к какому выводу я прибежал? К тому, что понятнее мне не стало. Хрень в огне напоминала вяло горящий красный пластиковый кисель. А запах рогов и копыт она давала в паре с горящей покрышкой, с которой постепенно сплавлялась и перемешивалась.

Чем бы ни была изначально эта красная штука, одно могу сказать о ней точно: она была, но закончилась. Горела-плавилась, растекалась как кетчуп, смешиваясь с такой же резиной. Так что её проще выкинуть, чем понять, что это такое. Плюнув на разгадывание загадки мысленно, а в костер – буквально, я вернулся к дверям дома, где в известном мне «тайнике на виду» забрал ключ, открыл дверь и вошёл в эту «дивную обитель рыболова». И нашел дар речи, который когда-то потерял. Причём, высказался то ли на испанском, то ли на латыни.

О как! Я прямо полиглот! Не учил, а говорить умею! Когда резко офигеваю. Хотя, чего кривить душой, на этой «латыни» в России почти все говорят. А татары вообще претендуют на изобретение. К счастью, запатентовать не догадались. Иначе бы у нас столько народу мучилось и мычало, лишь бы «правообладателям» за использование «интеллектуальной собственности» не платить. Все бы страдали, затыкая себе рот. От министра Лаврова до бомжей. Мычали бы и плакали. От невысказанности накипевшего.

Ну, значит, захожу я в эту «деревянную хижину местного Робинсона Ландкрузера»… и прямо примерзаю к порогу от увиденного. С раскрытым в ругательстве ртом. Все стены в хате у этого «бармалея» покрыты … тушками рыб! Всяких разных. Начиная Марлином, с носом-шпагой, как у мушкетёра, заканчивая плотвой. Нет, не лошадь! Рыбёшка такая, речная. Мелкая. Короче: в «рыбный музей» попал я!

Обычно такую «рыбную хрень» можно увидеть в «навороченых конурках за двести лямов евро» у пафосных олигархов в американских фильмах. Ну, или у Джеймса 007. Когда он на экскурсии в «хате» очередного эпического злодея. Но в этом домике на бережку малоизвестного алтайского озера встретить всю эту «рыбную кодлу» я ожидал увидеть в пять раз меньше, чем ромашки-лютики, растущие из кариеса наглого соседа по подъезду, что за пять тыщ миль отсюда.

Постоял я немного, и решил наломать себе экспонатов, поменьше и понезаметнее, которых не сразу хватятся. Чтобы употребить их как закуску под баночное пенное. Но меня ждал эпический облом! Все рыбёхи, от марлина до леща, плотвы и окунька оказались … фэйками! Муляжи! Ну, не по-человечески это! Не по-дружески! Предупреждать же надо! Я же и обидеться могу! Всякое со мной бывало, но жрать парафин и папье-маше я с детства не приучен! Не та у меня пищеварительная система, понимаешь! Не для того мама сыночка растила, чтобы он в неведомом краю пенопластовыми рыбками давился! Хотя, да, отсутствие рыбного запаха меня сразу насторожило. Но, только взяв один экспонат руками и с чувством глубокой печали перещупав остальных, я с уныньем поплёлся к холодильнику. А вдруг?

Увы, «белый урчащий двухметровый друг» не порадовал меня ничем вдохновляющим. Его недра были пусты, как сердце наркомана. Пришлось «грести по его сусекам». Немного хлеба, банка кабачковой икры, и открытая банка шпротов, в которой страдала от одиночества робкая маслянистая шпротинка. Не шире карандаша, но в половину короче. - И что же мне с тобой делать, друг сердешный? – спросил я «добычу», доставшуюся мне «по остаточному принципу». – Ну, вот и твой звёздный час! - провозгласил я, уложив «шпротинку-брошенку» на бутер из хлеба и кабачковой икры. – А что?! Не плохо! Надо записать рецепт!

Змеегорск. Вторая городская больница. Новый корпус.23.30.

Авель Ра попытался «ковыряться в интернете» и читать очередную «самыздатовскую книжку», но безуспешно. Ему было скучно. От слова «очень». Затем он посмотрел какой-то «боевик», глупый и «одноразовый», как бумажный стаканчик. На что он надеялся? Улучшить настроение? Заснуть под вялую «пальбу» и притворные крики вяло дерущихся актёров? Драка двух черепах – и та белее динамична, чем потуги этих «кино-лузеров»! Шлак на полтора часа времени. От скуки почитал комментарии.

«Шаблон: Главный герой убивает всех плохих парней, но ему никогда не грозит уголовная статья, он гордо уходит в закат или встречается с семьёй» - написала какая-то женщина. Ну, она права! Так и есть! Фильмы и сериалы часто обходят тему «уголовного наказания за такие подвиги», словно Уголовного Кодекса нет, и никогда не было. Причём, не только в РФ, но и вообще. Как в современном мире, так и в истории человечества.

Но УК РФ никуда не денется, даже если вы на него глядите, изумлённо пуча глаза, мыча и пуская слюни в «младенческой растерянности». Это факт! А поскольку Второй Император привык ни в чём себе не отказывать в плане превентивного сокращения числа недоброжелателей и перспективных врагов, то у местных властей и правоохранителей неизбежно возникнут вопросы о причине резкой убыли населения и поголовья гостей областной столицы. Так что надо «готовить сани летом, тулуп – весной, а соломку кидать по кругу, чтобы куда ни упал – всюду мягко»!

Причём, нужны такие «подушки безопасности», чтобы не суетиться по пустякам из-за каждого дегенерата со свёрнутой набок башкой, а набрать себе «козырей» столько, чтобы «колода» только из них и состояла! Криминал, банкиры, люди в администрации. Депутаты, адвокаты, судейские, прокуратура, таможня, военкомат, налоговая, полиция, пожарные и ФСБ. Надо сделать всё «красиво», чтобы «комар припарился нос точить»! Чтоб на его дела «ни одна муха не села»! По «местным схемам» (взятки-лесть-запугивание) идти долго, скучно, ненадёжно. Да и КПД такой себе! На «три с минусом». Поэтому он будет строить Империю по «методике Верхнего Мира». Методами, которым «местным» нечего противопоставить.

СИСТЕМА: Внимание, игрок! Получите ежедневный рандомный системный подарок!

Артефакт «КОЛЬЦО ИСТИНЫ» (без ур.) класс: Психо-Манипулятор. Действие: "замораживание" центров сдерживания при обмене информацией. Заставляет "субъекта", на которого оказывается воздействие, выдавать скрываемую информацию вопреки его желанию. Эффективен при допросе и при публичном саморазоблачении противника. Количество применений (3). При повышении уровня до начала первого применения количество раз использования увеличивается (+1 за уровень). ВНИМАНИЕ! После последнего применения относительно своего уровня «КОЛЬЦО ИСТИНЫ» самоуничтожится.

--------------------------------

2. Тайлер Вайслорд. 1-й трек.

время: 3 часа ночи. «Рыбный домик» у озера Уткуль.

«Седьмое чувство» разбудило моё «шестое чувство», потом то долго пинало «пятое», «четвертое» и всех остальных. И я сказал себе: - Тайлер, мальчик мой! На улице происходит какая-то «движуха»! Надо открыть глаза и посмотреть, кто там «барагозит». И вы не поверите! Я так и сделал!

Как подсказывает мой опыт, и интуиция того рода, которую русские именуют «шкурой чувствую неприятности», плюс многочисленные голливудские фильмы: если ночью вокруг вашего дома кто-то энергично лазит, то самое время взять монтировку потяжелее, нож поострее и пистолет покрупнее. Ну, или что-то одно, если выбор не так велик. Вооружайтесь, ребята, на всякий! Берите пример с меня, как я – с умных парней. Потому что искать оружие, когда на тебя напали, дело тупое и почти безнадёжное. Как сказал один книжный пират: «Кто предупреждён, тот вооружён!» Ну, или наоборот. Не помню.