Джимми Фишер (СИ) - Корнеев Андрей - Страница 29

Но в целом вели себя достойно, ну скажем так достойно представителей трущоб и низшего слоя общества. Никого не обижали, не допускали драк и различных дебошей. Учитывая, что иную ценность, кроме столов я не предоставил, а продукты в частности бутерброды с лоем, были на деревянных подносах, сломать какие надо проявить не дюжинные способности все обошлось гладко. Еще планирую раздачу алкоголя мы выставили деревянные бочонки и деревянные чарочки. Опять же чарка одна, хочешь быстрее получать алкоголь приходи со своим стаканом. Потому даже битых бутылок не было. Это если бы я выставил лицензионный виски в бутылках, а так самый дешевый самогон, а его в какую хочешь тару заливай.

Воровать же продукты и алкоголь не было никакого смысла. Во-первых их и так бесплатно раздавали. Во-вторых остатки от праздника, сразу после наступления Рождества, приходи и набирай, выдавали парни из людей главного бандюгана нашего района. Однако случилось неожиданное. За халявой к нам на улицы подтянулись жители соседних районов и улиц, которые не контролировал Гарри. Нет, на чужом районе никто не бедокурит, там свои глав-бандюки были, но они опробовали дешевую еду и выпивку, кроме того интерес проявили и владельце точек общепита в тех районах. Вот барыги меня и ожидали.

Если коротко, то наш разговор проходил в баре, пока мои люди из ирландцев таскали столы и наводили порядок в зале моего заведения, наступал новый день, а значит новая смена. Понятное дело, что бар не работал, но перед открытием надо было навести элементарный порядок: подмести, помыть полы, занести столы, расставить вокруг них лавки.

Вот потому разговор с барыгами произошел короткий, но крайне продуктивный. Они оценили дешевые и нажористые бутеры, интересовались моими поставщиками. Понятно дело, что не пожелал открыть своего секрета, так же интересовались откуда я беру такой КАЧЕСТВЕННЫЙ и дешевый алкоголь. Надо сказать развеселили. Аппарат у меня позволял отделять так называемые хвосты и головы, но этим никто не занимался, чем больше ацетона, тем сильнее бьет по мозгам. Понятно затем будет лютое похмелье, но в целом мне было плевать не для себя, а на продажу делаю. Особым качеством по мнению местных барыг было, что самогонка бьет в голову, как копытом лошади и это главное! На все это я заявил коротко…

— Господа, по моей одежде, но главное по голосу слышно, что я южанин. Одежду можно подобрать, но особенность речи подобрать невозможно. У меня есть контакты с южными плантаторами, отсюда дешевые продукты и очень дешевый виски. Я понимаю ваш интерес и готов обсудить скидки на продукты. Понятно речь идет исключительно про опт.

После подобного заявления начались торги. Барыги, что с них взять! Бились за каждый цент скидки. Я записал, кому сколько требуется моего самогона или виски, как выражались торговцы, опять же указал количество свиного жира. Хотя последний меня мало интересовал. Парни, кто хоть чуть разбирался в кулинарии понимали его плавить из сала. Такие очень быстро дойдут до очевидной вещи, что можно плавить из любых даже самых мелких частей. Другое дело, что чем позже поймут и чем меньше людей, тем мне выгоднее, ибо если куча торговцев начнет скупать обрезки из суб-продуктов, тем быстрее на них начнут расти цены. Этим решением я лишь немного отодвинул срок, повышения закупочных цен на суб-продукты.

Вот самогонку гнать, надо иметь минимальное образование. Понимать, как делать брагу. Понятно, когда имеется виноград или иные фрукты, такое проще, но в Нью-Йорке они бабок стоили и были сезонными, точнее город огромный, были круглый год считай, но цены вне сезона кусались. Был и относительно дешевый сахар, вот его бодяжить с дрожжами и делать брагу, до этого надо дойти и опять же сам перегонный куб, не то чтобы прямо космические технологии, но до них додуматься было проблемой. Потому главным источником доходов для меня в этой торговой схеме были поставки алкашки другим торговцам, что резко увеличивало мой торговый оборот, прибыли выросли, пока теоретически на 200%…

Надо понимать торговать алкоголем в розницу много выше прибыль, но если иметь кучу точек. Завести мини-спирт завод и продавать оптом, там совсем другие доходы.

Причем я давно уже имел склады, а один из складов и занимался выгонкой алкашки. Благо работать на самогонном аппарате можно научить в течение суток, да каких суток так в течение дня. Главное сделать нужное число тех самых аппаратов. Ну или сделать один, но большой и привлечь внимание, а оно мне не нужно.

Далее ко мне подтягивались мои рабочие парни, благодарили за подарки. Ибо сладости для детей! Да кто такое видел, чтобы бесплатно с работы давали. Нет, понятно я-то видел. Один рыжий, а ирландцев было много рыжих даже не мне, мне бы он не решился, а своим коллегам и друзьям рассказывал. Я в это время был в вип-комнате и что говориться грел уши. Благо его переполняли эмоции и он говорил достаточно громко, да и «випка» у нас была только лишь досками огорожена от общего зала т.е. никакой считай звукоизоляции не давала…

Рассказ работника Джимми своим коллегам

Парни — это какое-то рождественское чудо. Все торговцы хотят из нашего брата последнюю душу вытрясти, каждый раз штрафуют, отнимают каждый цент, ну вы знаете…

— знаем, чего не знать поддержали моего работника коллеги, кто я не видел, доски не мешали звуку, но полностью перекрывали «оптику»…

Так вот подхожу я к нашему мистеру Фишеру, а уже знал он значит подарки раздает, а сам не верю, вот ей-Богу парни совсем не верю. Он мне главное так по доброму улыбнулся, спросил фамилию и показал значится, где крестик ставить. Ну я понимаю, парни говорили, как все происходит, чего же я без понятия? Ну я и поставил, а он мне целый мешок сладостей выдал, да вы сами знаете… Ну не такой и большой мешок, подумал я, мы когда с Элли заказывали мешочки пусть и из ткани я подбирал примерно стандартные по размеру похожие на целлофановые пакеты в каких при СССР выдавали детские подарки. Моя невеста, конечно расистка, иногда можно назвать нацисткой, но довольно добрая девушка, когда речь шла о белых детишках. Я ей объяснил, как бедно живут мои работники и что хочу порадовать детей. Она мне и помогала покупать конфеты. Понятно чаще и больше леденцов клали в подарок, а кто скажет ложили, ложил я на них с Элли чего неприлично класть. Короче больше леденцов, меньше шоколада, ибо он дороже…

— Знамо дело знаем, поддержали мои парни коллегу. Сами такие получили, удивительное дело. Так вот прихожу я домой со смены и говорю премию мне дали дорогая будем гуся печь, ирландскую похлебку делать. Услышав такое подумал вот я дурак и даже хлопнул себя ладонью по лбу, гусь! Рождественский гусь! Надо было выдать каждому работнику, если бы дорого хотя бы по курице…

Моя мне и говорит откуда такое счастье гусь ты 40 долларов получаешь в месяц! А я так значит достаю конверт и говорю, вот премия целых 10 долларов! Читай, что здесь написано глупая ты баба, а она говорит я читать не умею. Слыша такое работники заржали, будто ты умеешь Коллин.

Так и я не умею, не смутился рассказчик, но мне мистер Фишерс сказал! Сразу парировал Коллин, вон оказывается его как зовут, но чего-то я не припомню, что говорил, что написано на конверте.

Там написано глупая ты баба, что от мистера и миссис Фишер подарок на Рождество. Услышав такое я улыбнулся, нет еще никакой миссис Фишер, врешь ты все Коллин, да и помню, что на конверте было написано «Счастливого Рождества», причем у всех одинаковая надпись.

Ух ты восхитились работники, а чего же мы не догадались спросить, что на конверте написано. Ну и что, что дальше-то? Моя мне и говорит, нет 10 долларов на стол это много, да и гуся нам жирно будет, купим курицу я не хуже, чем гуся приготовлю. Детишки порадуются и так почти светились от голода, пока ты не нашел работы у мистера Фишера. Мы значит тебя солиднее оденем доллара на 3, а то весь износился на 2 мы стол накроем, а остальное отложим.

А я ей и говорю — глупая ты баба! Мистер Фишер мне вот 5 долларов дал и запретил куда еще тратить кроме как на одежу, говорит его работники не будут ходить оборванцами. Так что накрывай на стол на 5 долларов, покупай гуся, а вот 5-ку да отложим. Каморка сами знаете у меня в подвале, не самая большая, потому говорю, а ну идите сюда мелкие сорванцы, а у меня сами знаете два сына близняшки и моя любимая маленькая дочурка. Вот вам мистер и миссис Фишер чего прислали и вручаю значится мешок-то со сладостями, а самому интересно посмотреть чего там есть…