Мой бывший враг (СИ) - Навьер Рита - Страница 3

– Мы, конечно же, проведём самое тщательное обследование, – заверил профессор, – но подозреваю, что это одна из разновидностей амблиопии. И если так, то мы вам тут вряд ли не поможем.

Меня аж пошатнуло от его слов в первый момент. Подумала, это что-то страшное, необратимое и неизлечимое. Но, оказалось, он имел в виду совсем другое. Иногда после пережитого сильного стресса или травмы человек может ослепнуть без всякой физиологической причины, просто потому что мозг что-то там у себя блокирует и перестает анализировать увиденное глазами.

Психогенная слепота, вот как это называется.

Последние два дня я только и делала, что изучала это явление. Прочла в интернете все медицинские статьи и исследования, которые нашла. Прошерстила кучу форумов, где писали люди с подобной бедой. Оказывается, вот так не только ослепнуть можно, но и оглохнуть, и онеметь, и заработать паралич. Я просто в ужас впала. Получается, не очень-то ты и хозяин своему телу?

А самое плохое то, что нет каких-то конкретных способов лечения. Невозможно просто взять и заставить мозг «включить» клетки, отвечающие за зрительное восприятие. И такая слепота может длиться и пару часов, и несколько месяцев и… в общем, до бесконечности. Пока мозг сам "не решит", что пора видеть.

Я вычитала, что некоторым было достаточно и нескольких сеансов с психотерапевтом, ну или поваляться недельку-другую в неврологии, а некоторые годами мучаются, пытаясь побороть это расстройство.

Кому-то помогает просто отдых, комфорт и ощущение покоя, а кому-то, наоборот, понадобилось новое потрясение, чтобы прозреть – ну, вроде как, клин клином вышибло. А кому-то – вообще ничего не помогло.

И что ужасно, невозможно предугадать, что поможет, а что ещё больше усугубит... Это всё равно что блуждать в дремучем лесу, ну или ходить по минному полю.

Завтра Димку повезут в эту самую клинику Федорова. И я уже не знаю, если честно, что хуже. Потому что, если б у него обнаружилась какая-то патология, там, по крайней мере, понятно было бы, что лечить и как. А тут… тут только ждать, надеяться и верить не пойми во что…

***

Светило не ошибся в своих подозрениях. Два дня Димку смотрели и обследовали. Я возила его из кабинета в кабинет, с этажа на этаж. И отчаянно надеялась, что они найдут какую-нибудь причину, понятную и излечимую. Но нет. Никаких отклонений не выявили.

Да, это вроде как хорошо, с одной стороны. А с другой – просто не знаешь, что теперь с этим делать…

5

Сентябрь наступил как-то неожиданно. Точнее – неожиданно закончилось лето, пусть оно и было кошмарным.

Правда, конец августа запомнился мне относительно светлым и уютным. Я большую часть времени проводила у Димки дома после того, как его выписали. Так было удобно. Утром я ездила с ним в новомодный кризисный центр, и пока с ним работал психотерапевт, физиотерапевт, массажист и какие-то ещё спецы, торчала с Димкиным ноутбуком внизу, в кафе, смотрела по wi-fi фильмы или читала.

Мне здесь нравилось. Просторно, чисто, красиво, спокойно. Я бы даже сказала – умиротворяюще. Много света, но не слишком яркого, не режущего глаза, много зелени и воздуха. Под высоким куполом потолка ненавязчиво струилась тихая музыка. И народу очень мало. В общем, идеальное место для релакса. Не знаю, как Димка, но я точно расслаблялась по полной, пока его ждала.

Иногда сеансы затягивались надолго, и тогда я успевала прогуляться по округе, зайти в супермаркет купить что-нибудь из продуктов, пару раз перекусить. Потом, ближе к вечеру, мы ехали на такси обратно.

Однажды, после сеанса, я позвала его погулять в скверике рядом с Центром. И сто раз пожалела. Я держала Димку под руку, и тросточкой он перед собой постукивал, но всё равно ступал так, словно мы шли по тонкому льду, который вот-вот провалится.

На одной из скамеек сидела компания парней, примерно наших ровесников. Хотя нет, они были на пару лет младше.

Завидев нас, эти идиоты повели себя просто как отморозки.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})

Сначала без всякого зазрения совести стали между собой громко обсуждать:

– Шикарная тёлочка, я б отдался.

– Ага, зачётная. Только чел с ней какой-то… слепой, что ли?

– Хренасе!

Я почувствовала, как Дима напрягся, и попыталась его успокоить:

– Не обращай внимание. Обычные тупые малолетки. Не слушай их. Просто идём дальше.

Но эти решили, видимо, поразвлечься.

Один из них снялся со скамейки и, вихляя, направился в нашу сторону. Встал перед нами, преградив путь.

– Привет, – бросил он весело.

И сам при этом взвёл средний палец вверх и поднёс близко-близко к Диминому лицу. Конечно, Дима не увидел его оскорбительный жест, и эти идиоты захохотали как кони.

– Ты дебил? – разозлилась я.

– Эй, красотуля, пойдем с нами. Нахрена тебе этот слепошарый пень?

Он потянул ко мне руки, словно хотел приобнять, а Дима, хоть и не видел, но, видимо, ощутил движение, потому что тут же ударил его своей палочкой. Жаль, не в лоб. Пацан взвыл, выматерился и уже сделал выпад, но я успела его толкнуть. Дима ведь даже закрыться не смог бы.

– Ты что творишь? – закричала я и повернулась к его дружкам: – Вы совсем озверели?

На наше счастье, по дорожке шли ещё двое парней явно постарше. Они и вмешались, перетянув на себя внимание этих малолеток, а я поскорее утянула Диму за собой оттуда прочь.

Позже я прокручивала в памяти все события того лета и затем осени, стараясь понять, почему всё вышло именно так. И почти не сомневалась, что именно та стычка в сквере стала отправной точкой. Тот дурацкий эпизод изменил Диму, точнее, что-то надломил в нём, только я это далеко не сразу заметила…

Впрочем, на следующее утро Дима выглядел совершенно обычно. Мы позавтракали и поехали в Центр. Правда, он вдруг заявил, что я не обязана его ждать.

– Но я хочу! Или я тебе надоела? – напустила я в голос шуточного гнева.

Он улыбнулся совершенно искренне. Даже приобнял меня.

– Ты же знаешь, что нет.

Реабилитацию в этом центре могли себе позволить далеко не все. Я как-то заглянула в прейскурант и дар речи на время потеряла. Правда, оплачивал лечение его отец.

Вообще, мы с Димкой о деньгах никогда не заговаривали. Они у него просто были и всё. Он о них вообще не думал. И мне кажется, он даже плохо представлял себе, что большинству людей приходится их тяжело и упорно зарабатывать.

Димка, конечно, не был транжирой. В смысле, он не фанател от всяких навороченных фишек, не сходил с ума, что вышел новый айфон, не рвался срочно его заиметь, шмоточником тоже не был. В общем, не гонялся за модой и брендами. Но искренне не понимал, зачем я покупаю к ужину продукты в супермаркете и таскаюсь с полным пакетом, когда можно взять всё самое свежее и отборное возле дома, и плевать, что цены у них там в десять раз выше. А ещё лучше вообще готовое с доставкой из ресторана заказать.

– Ну это уж вообще блажь! – восклицала я. – Зачем заказывать, если я всё могу сделать сама?

Порой я чувствовала себя с ним какой-то ворчливой скрягой, считающей, к тому же, чужие рубли. Но ничего не могла с собой поделать – после долгих лет бедности и жесткой экономии сорить направо и налево у меня просто рука не поднималась.

Да и готовить для него мне было в удовольствие, тем более на их шикарной кухне.

Правда, ел Димка плохо и мало. Чаще вообще отказывался. Я потом поняла – он всё ещё не привык к тому, что не видит. К тому, что всё приходится делать на ощупь. Он попросту стыдится собственной неуклюжести и боится выглядеть беспомощным.

С каждым днём его всё больше напрягало, что я за ним ухаживаю, подаю, подношу, пододвигаю. Это его будто придавливало. Если он что-то ронял, просыпал, проливал – я сразу убирала, поднимала, вытирала. Он слышал мою возню и каменел, мрачнея.

При этом Димка упрямо пытался всё делать сам. Ну и конечно, у него плохо получалось или вообще никак. Всё валилось из рук, ломалось, разбивалось. Первое время я тут же кидалась помочь, но видя, что он после этого ещё больше замыкается в себе, стала себя сдерживать.