Карачун 2000 (СИ) - Малиновский Алексей Фёдорович - Страница 34

Для того чтобы открыть следующую печать тебе нужно отправиться в Сектор Газов и посетить Храм Всех Богов. Но всё не так просто, возможность попасть в него откроется только после того, как ты решишь проблему конфликта двух королевств, на границе которых и расположен этот храм. Будь очень аккуратен и постарайся не привлекать излишнего внимания.

Как и в прошлый раз, чтобы не спалиться перед центральным сервером, тебе предстоит пройти особую сюжетную линию. Все системные навыки на время прохождения сюжета будут также отключены.

Для активации сюжетной линии обратись в ближайший терминал."

Решить проблему конфликта…совсем уже охуели! Тоже мне нашли миротворца! Вот мне больше заняться нечем! Я вам так этот конфликт решу, что больше ни разу в жизни не захотите мне эти сюжеты втюхивать!

Хотелось уже начать «Управлять миром», но для начала я решил пройти тест на повышение ранга — вдруг наконец какую-нибудь убер-имбу дадут. А то одна херня в умениях. Даже перед конем похвастаться нечем!

Тест, надо сказать, оказался весьма занятным. Однажды я хотел устроиться на хуёвый автозавод, и мне там выдали целую папку с кучей тестов, основную массу которых занимал «iq тест» и что-то подобное. Я особо не заморачивался и все ответы тут же гуглил на смартфоне. Ну и по итогам этой хероборы мой iq должен был получиться где-то в районе двухсот, а то и всех трёхсот единиц. Короче чутка умнее Эйнштейна. На работу меня естественно не взяли. Нахуй такой гений на заводе? Ещё директора подсидит или срать прямо в дырку начнет, а не мимо, как нормальные мужики…

С этим тестом я тоже решил не заморачиваться и довериться интуиции. Выглядел он следующим образом:

Для повышения ранга до «офисный шоха эникей» ответьте на следующие вопросы:

1. Что делать если бухгалтерша жалуется на неработающий монитор?

2. Что делать если компьютер бухгалтерши не включается?

3. Что делать если бухгалтерша случайно удалила все сверхсрочные отчеты вместе с бэкапами?

4. Что делать если уборщица протерла сервак и он сгорел?

5. Что делать, если в серверную проник бомж, изнасиловал уборщицу, умер и уже начал разлагаться?

И это тест! Совсем уже люди ебанулись! Ещё и древними называются! Тоже мне высокоразвитая нация! Немного подумав, я решил не сочинять всякую херню, а ответить предельео честно. Именно так, как я бы и поступил в обычном мире.

1. Разбить ей ебало монитором.

2. Разбить ей ебало ногой.

3. Разбить ей ебало клавиатурой.

4. Включить в плеере Сюткина, надеть ей на голову ведро и колотить по нему шваброй до полного просветления объекта. Потом снять ведро и разбить ей ебало.

5. Облить всё бензином, поджечь, зайти в кабинет к директору — разбить ему ебало и бежать в Камбоджу.

Система на несколько минут задумалась, показала песочные часы и мертвую трехногую утку, а затем разродилась:

В результате проведенного анализа были выявлены навыки намного превосходящие ваш статус. По итогам тестирования вам присваивается ранг: Системный администратор.

— Во-о-от так, знай наших! — ухмыльнулся я. Наконец-то меня оценили по достоинству! Целый сисадмин — это вам не хуй конячий! Только одно не понятно: где новые плюшки-то? Толку от этого админа, если ниче не дают…

Система тут же разразилась ответом:

[Для получения новых умений обратитесь в ближайший терминал]

Твою ж бабку! А это что? Не терминал? Нафига мне туда-то переться…Лишь бы поиздеваться! Ничего святого в этих древних не было! Изверги. Зачем я вообще этим занимаюсь! Мазохизм чистой воды…

— Однако, чего-то не хватает… — задумчиво произнёс я, на пару секунд отвлекшись от древнего компа.

В этот же момент с лестницы скатился недобитый Гаррет без хвоста и встал в боевую стойку.

— Готовьтесь умереть!

— Да я не про тебя говорил! И вообще ты уже опоздал, печать активирована! — сказал я. — Тут где-то в меню должна быть кнопка стирания всех посторонних. Хочешь нажму?

— Э-э, нет. Пожалуй откажусь, — стушевался воровской бог и по совместительству анальная проститутка Гаррета.

— Ну тогда и вали отсюда! — я махнул рукой в сторону лестницы.

— Не могу, — печально вздохнула Гаррета. — Там это, дворец весь кончился. Внутрь сложился.

— Хм, а мы-то как отсюда вылезать будем? — я задумчиво почесал в затылке. — А ты стой пока и не дрыгайся!

— Так у тебя ж там управление мировыми энергопотоками, — подсказал Зевс. — Неужели не найдется чего-нибудь полезного?

— Действительно! — кивнул я и вошел в меню «УПРАВЛЕНИЯ МИРОМ».

Здесь оказалось много всяких забавных пунктов, например:

! Отключить лактацию у свиней.

! Включить понос у жителей западных регионов

! Отключить левую лапу у енотов в Ебларуси

! Включить рвотный рефлекс от употребления суши в Жапании

! Отключить борщ на всей территории Великого Неста

О! Вот это уже интересно! Пусть теперь пострадают — хитро ухмыльнулся я и активировал два последних пункта. Хер его знает, что там произошло, возможность посмотреть происходящее в реальном времени мне не предоставили. Впрочем и так весело.

Наигравшись, я перешел в новое подменю: ошибки.

Здесь на первом месте ярко-красным цветом горело следующее сообщение:

{Проклятье глобального помутнения сознания. Актор: Сотона id666}

ОТКЛЮЧИТЬ: ДА/НЕТ

Описание естественно отсутствовало. Нахрена что-то объяснять и давать инструкции? Это ж управление миром — раз уж забрался наверх — твори любую дичь, а если получится херня, то всегда можно списать на саксоно-рептилоидные происки.

— Так-так-так, что это ещё за херня? Ещё и эта сраная сотона свои кривые культяпки приложила! — произнес я вслух. — Народ, тут какое-то массовое помутнение мозгов для всего мира включено. Отключать?

— Вырубай! — в одни голос ответили Ламор и Клёпа.

— Валяй! — кивнул конь.

— Может не нужно? — предложило Гаррета.

— Тебя вообще не спрашивали! — ответил я и вырубил помутнение.

На этот раз мировой эфир проняло. Вокруг всё снова затряслось, на голову Гарреты упал кирпич, отчего та обоссалась, а Ламор завопила нечеловеческим голосом.

— Че такое? — удивился я.

— Это…я вспомнила! Я всё вспомнила! — ошарашенно выдала Ламор.

— Что всё? — спросил я.

— Я…Меня Лиза на самом деле зовут, Лиза Капустина. Я из Самары, — ответила Ламор Капустина.

— Ну охренеть! А тут ты как оказалась? — спросил я.

— Э-э, ну мы в общем с подружкой нажрались, я вышла на улицу, подралась с бомжом, разбила витрину, убегала от ментов, потом забежала в какую-то подворотню, толкнула первую попавшуюся дверь…и всё! Только сейчас и очнулась, — выдала Ламор.

— Очень интересно, — хмыкнул я. — Это что, выходит сейчас все попаданцы в этот мир очухались?

Я неожиданно заржал, представив эту картину. Тысячи, а может и миллионы современных дегенератов осознали, что находятся в лютом средневековье. Вокруг навоз, отсутствие интернета и сплошное неравноправие. Многие наверняка ещё и не обычные люди, как наша Ламор, а может и совсем не люди — вдруг кого в свинью или депутата забросило.

— Мама, — заикаясь, прошептала Гаррета.

— У тебя что? Тоже чето вспомнила? — спросил я.

— Ага, я утюг дома на Кошачьем Еблище забыла выключить. Гладила свои кружевные трусы, а потом р-раз! И тут оказалась. И почему-то сразу воровским богом, хрень какая-то. Можете меня обратно телепортировать? — сказала Гаррета.

— Хрена себе заявление! Хочешь сказать, что и в жопу всем подряд не давала? Всё это был злой морок? — прищурился я.

— А это отношение к делу не имеет! — обиделась Гаррета.

— Ладно кто прошлое помянет, тому…вилкой в глаз! Глянем сейчас, можно ли тут что-то придумать… — ответил я и полез копаться в меню.

Довольно быстро нашлись два интересных пункта: