Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Сульчинская Ольга Владимировна - Страница 9

Например, мы можем:

Говорить «Нет» рекламе в интернете и не переходить по ссылкам;

Говорить «Нет» тем, кто хочет испортить настроение, и прекращать общение;

Говорить «Нет» работе, которая истощает нас;

Говорить «Нет» скучному фильму и не досматривать его до конца;

Спать отдельно от самого любимого человека, если его храп мешает нам высыпаться;

И так далее.

Иногда наше «нет» – это «никогда больше», иногда «не сейчас».

Рассказывает Лидия, 43 года:

«Мы дружим с одноклассницей со школы, она веселая, открытая, практичная, к ней можно обратиться за советом по разным поводам: как растить огурцы на балконе, каким рейсом лучше лететь за границу и прочее. Но иногда ей припадает охота учить меня жить в стиле „с высоты прожитых лет“, что смешно, ведь мы ровесницы! Я долго не могла найти выход: если слушаю, то злюсь потом на нее. Если говорю, что мне не нравится, она обижается: она же не хотела меня обидеть и вообще я все поняла неправильно. Наконец я придумала: если вдруг слышу в ее голосе поучающие интонации и понимаю, что она вот-вот залезет на пьедестал, то сразу „вспоминаю“ о срочных звонках и подгорающих пирогах. Военная хитрость!»

Искренность считается хорошим и ценным для отношений качеством. Но это не значит, что мы должны постоянно быть открытыми и рассказывать всё об истинных мотивах своего поведения. Я не призываю ко лжи, но считаю полезным цензурирование: самостоятельное решение о том, какая степень открытости полезна для нас в коммуникации в данный момент.

Неспособность отказывать и отказываться похожа на то, как в детстве ребенка кормят не в соответствии с нашим аппетитом, а в соответствии с представлениями старших о том, как положено. Уговорами или угрозами ребенка заставляют съедать больше, чем он хочет и может. Есть дети, которые с рождения обладают способностью протестовать, и не открывают рот, как бы их ни уговаривали, или вызывают рвоту, показывая, что эта еда для них лишняя. Но большинство покоряется и привыкает есть без желания, а под внешним давлением.

У них есть награда за такое поведение – родители ими довольны.

Однако, когда взрослые люди продолжают «съедать» то, что им не нравится, награда все уменьшается: у нас во взрослой жизни нет настолько значимых, почти божественных, персон, какими были родители в нашем детстве. Довольство окружающих не перевешивает наших внутренних минусов. Вдобавок мы чувствуем, что действуем не добровольно, и это мешает нам получить настоящее удовлетворение от наших действий.

Большинство из тех, кто боится отказывать, в той или иной степени также боятся получать отказ и переживают его болезненно, словно это отказ не по поводу конкретной просьбы, а отвержение всей личности просящего.

«Терапия отказом» (rejection therapy) помогает решить две проблемы сразу – научиться принимать отказ и увидеть, что отказ не представляет собой угрозу жизни и благополучию.

Ее придумал Джейсон Комли (Jason Comely) – гипнотизер, автор книги «От нуля до супергероя» и различных техник самопомощи.

Практика

Цель этой игровой терапии (которой можно заниматься в одиночку или с компанией, сравнивая полученные результаты) в том, чтобы получать как минимум один отказ в день. Выигрывает тот, кто получит больше всего отказов за выбранный период времени.

Возьмите карточки и запишите на каждой просьбы, которые с большой вероятностью встретят отказ. Например:

попросить скидку;

попросить бесплатный товар или услугу (пирожное или кофе в кафе, стрижку в парикмахерской и т. п.);

присоединиться к игре в чужом дворе (это может быть футбол, волейбол, шахматы и т. п.; уметь играть не обязательно);

попросить незнакомца сфотографироваться с вами;

попросить у незнакомых мужчины или женщины их номер телефона и т. п.

Потренируйтесь на друзьях или членах семьи. Объясните условия и попросите отклонить вашу просьбу. Проследите за своей эмоциональной реакцией.

Начните взаимодействовать с незнакомцами. Если на вашу просьбу согласились, переходите к следующей карточке. Если вам ответили «нет», вы выиграли. Скажите «хорошо» или поблагодарите и уйдите. (Если речь шла о скидке на понравившийся вам товар, то, конечно, вы можете сначала купить его по первоначальной цене). Затем вы можете попытаться получить еще один отказ в этот день или отложить продолжение игры до завтра.

Внимательно выбирайте подходящего человека для взаимодействия. Не выбирайте того, кто кажется вам агрессивным, или того, кто может воспринять вас как агрессора. Никогда не обращайтесь к детям.

Помните об этикете. Не требуйте, а вежливо просите. Человек должен отказаться спокойно, а не в ужасе. Не предлагайте ничего странного, страшного или сексуального. Если вы видите, что другому неловко, извинитесь и оставьте его в покое.

Следите за своими эмоциональными реакциями. Отмечайте, как они меняются со временем. В результате вы заметите те страхи, которые ограничивают ваши возможности; сможете снизить требовательность к себе и не переживать из-за необходимости успеха во всем; будете с уважением относиться к свободе воли – чужой и своей собственной.

Глава 4.

Искусство говорить «Да»

Здоровые границы «работают» в обе стороны. Они не только создают барьер на пути того вредного и лишнего, что пытается проникнуть в организм, но и впускают полезное. А также выполняют функцию фильтра, отделяя нужное от ненужного.

Увлекаясь открывшейся возможностью отказываться от всего, что не сулит нам физической, интеллектуальной и душевной пользы, мы временами забываем о том, чтобы находить все то, что ее приносит.

Можно посмотреть на этот процесс взаимодействия с миром, как на получение пищи: мы можем отказываться от невкусных и вредных продуктов, но если мы не найдем вкусной и питательной пищи, то голод вернет нас ко всему, что можно съесть в принципе. Наша психика также нуждается в питании. Поэтому если мы не создадим полезный для нас круг общения и не обнаружим источников хорошей пищи для ума и чувств, то рано или поздно дефицит впечатлений заставит нас довольствоваться тем, что нас не слишком удовлетворяет.

Нам требуется внутреннее разрешение делать то, что нам нравится, – и знание о том, что это такое. Это знание не интеллектуальное, его нельзя сочинить или придумать, можно только получать вместе с опытом, проводя различие между тем, чего мы хотим, и тем, что нам не требуется.

Нам бывает сложно сказать «Да» или согласиться другим способом по разным причинам:

мы не чувствуем, что заслужили это (например, внимание такой красивой девушки);

нам кажется, что кто-то другой мог бы сделать это лучше нас (например, интересную работу);

мы боимся ответственности, которую возьмем на себя в случае согласия;

мы не верим своей удаче и думаем, что за открывшейся возможностью скрывается какой-то подвох;

мы верим, что за все хорошее придется платить, и боимся последующей расплаты;

мы уже соглашались и что-то пошло не так, мы боимся повторения негативного опыта.

Общее во всех случаях – страх. Это чувство заставляет нас замирать, отступать или бежать. Его предназначение – охранять нас от опасности.

В одном старом мультфильме («Гора динозавров», Союзмультфильм, 1967) рассказывалось про маленького динозаврика. Он сидел в яйце и ждал, когда придет время вылупиться. Но погода снаружи была неблагоприятной, и по мере того, как становилось холоднее, скорлупа яйца становилась всё толще, чтобы защитить детеныша от стужи.

– Выпусти меня, я хочу увидеть солнце! – просил динозаврик.

– Я исполняю свой долг, – отвечала скорлупа и не выпускала.

– Я обязательно приспособлюсь! – обещал динозаврик.