Выбери любимый жанр

Вы читаете книгу

Орден куртуазных маньеристов (Сборник)

Степанцов Вадим Юрьевич

Выбрать книгу по жанру

Фантастика и фэнтези

Детективы и триллеры

Проза

Любовные романы

Приключения

Детские

Поэзия и драматургия

Старинная литература

Научно-образовательная

Компьютеры и интернет

Справочная литература

Документальная литература

Религия и духовность

Юмор

Дом и семья

Деловая литература

Жанр не определен

Разное

Техника

Автомобили и ПДД

Прочее

Драматургия

Фольклор

Военное дело

Последние комментарии

оксана2018-11-27

Вообще, я больше люблю новинки литератур

К книге

Professor2018-11-27

Очень понравилась книга. Рекомендую!

К книге

Vera.Li2016-02-21

Миленько и простенько, без всяких интриг

К книге

ст.ст.2018-05-15

И что это было?

К книге

Наталья222018-11-27

Сюжет захватывающий. Все-таки читать кни

К книге

Орден куртуазных маньеристов (Сборник) - Степанцов Вадим Юрьевич - Страница 70

Изменить размер шрифта:

Ирония Судьбы-2, или Айболит-2008

Кто-то сидит в «Одноклассниках.ру»,

кто-то в «Ю-Тьюбе» по музычке лазит,

я же с друзьями на форумах тру,

как Ипполит в новом фильме проказит.

Впрочем, не очень-то он Ипполит,

просто Ираклий, а проще – Безруков,

видит, что к Надьке пришел Айболит,

плачет-рыдает, их вместе застукав.

А Айболит, хоть и пьяный в дрова,

к Наденьке жидкой какашкою липнет.

«Пьяный в дрова», -- написал я сперва,

кто-то поправил: «В говно Айболит-то».

Точно, говно, как и папа его:

мягко он Наденьке старшей присунул.

А Ипполит не забыл ничего,

с тварью пожил только годик – и сдунул.

Сдунуть-то сдунул, да дочку прижил –

Чья это дочка? – да пес его знает!

То ли он сам свой прибор приложил,

то ли москаль за детей отвечает.

Йопаный бопан, пивко да парок,

водка-селедка, летят самолеты!

Много у жизни красивых дорог,

нету их только в кино отчего-то.

Если герой не моральный урод,

значит татарит чужую невесту.

В форумах клич я бросаю: народ,

Первый канал – пропаганда инцеста!

Выйдем флэш-мобом к Останкину нах,

с водкой-селедкой и песней протеста.

В жопу тебя, Бекмамбетов-казах,

в жопу нерусских Рязанова с Эрнстом!

Улицам новые дать имена,

скажем, Дудаева или Кадырова –

тех, кто дома тебе строит, страна,

для Айболита вот этого бырого.

Слон-халявщик и кокос

Коль денег на кокос не заработал,

то нечего и нюхать, черт возьми!

Я сам не в теме и не знаю, что чего там,

а вот о том, что говорится меж людьми.

Колибри, долгоносик и комарик

купили в джунглях у барыги белый шарик

и только лишь присели на пенек

и раскатали шарик в порошок,

как вдруг из-за кустов явился слон

и слово молвил он:

«Ну, здравствуйте, друзья, позвольте к вам присесть!

Я слышал, что у вас тут что-то есть.

Да убери лопух, не прикрывай пенек!

Эй, мелюзга, да это ж порошок!

Ну что ж, пожалуй, я чуть-чуть нюхну.

Оставлю всем, не бздеть, не обману!» --

Тут слон к пеньку свой хобот протянул

и так нюхнул,

что с порошком и долгоносика всосал –

колибри в страхе прочь, ну а комарик не зассал,

вмиг взвился над слоном, его ужалив в глаз:

«Ах ты, подонок, гнида, пидарас!»

А что слону с того укуса? Лишь моргнул –

и наш комар навек заснул.

Мораль сей басни будет коротка:

коль где-то перепало порошка,

то всю округу в плане шухера проверь

и от халявщиков закрой покрепче дверь.

Но слушай продолжение теперь!

Был в тех краях барыга-павиан

и был слону не то что он дружбан,

а даже большей частью и подружка,

ибо они елдосили друг дружку.

Но павиан в пассиве часто выступал,

поскольку не лоюбил слонячий кал:

однажды слон так бзднул во время случки,

что павиан едва не сдох под кучкой.

Так вот, в тот день, когда у маленьких козявок

наш слон мгновенно снюхал весь прилавок,

слона его приятель разыскал

(козявкам, кстати, шарик он толкал).

Окинул павиан слона влюбленным взглядом

подошел к нему, виляя задом.

«А-ну-ка, слоник, наподдай,

отправь меня в мой обезьяний рай!» --

И красным задом о слона давай тереться.

Ну а слону не хочется переться!

Его от порошочка так вставляет,

что павиан его не вдохновляет!

Все понял павиан – не зря он был барыгой –

и угостил слона не порошком, а фигой.

Он в хобот слонику со злобой наплевал

и палкою по жопе надавал.

А вот теперь мораль у басни номер два:

чем нюхать порошок, подумай-ка сперва,

не ожидает ли тебя какая встреча?

А ты на встрече –ах! – и встретить нечем,

и стебелек привял от порошка,

и не к добру расслабилась кишка.

А главное, не обижай барыгу,

иначе он тебе покажет фигу.

Я сегодня

Я сегодня гиперсексуальный,

я сегодня гиперсовременный,

я сегодня просто нереальный,

я сегодня просто офигенный.

Я пригладил череп свой бесценный,

выйдя из одной хорошей спальной.

Ух, какой я нынче офигенный!

Ах, какой я нынче нереальный!

Если же мой череп гениальный,

вдруг расквасит чей-то муж надменный,

буду ль я такой же нереальный,

буду ль я такой же офигенный?

Я сегодня просто нереальный,

я сегодня просто офигенный,

я стою, красивый и брутальный,

посреди нахмуренной Вселенной.

Дождик моросит обыкновенный,

город весь какой-то грязно-сальный,

Ну а я сегодня офигенный,

ну а я сегодня нереальный!

Вышел я от дамочки из спальной

и звоню девчонке обалденной,

я сегодня просто нереальный,

я сегодня просто офигенный.

Я сегодня просто папа Карло,

я присел в нехилом ресторане,

чуть заметный поцелуй послала

мне вон та красотка с буферами.

Что ж, покамест не пришла малышка,

можно телефончик взять у леди:

что за прелесть, просто с маслом пышка!

Жаль, что рядом с ней какой-то крендель.

А, ну вот пришла моя малышка,

стало меньше вдруг одной проблемой:

до свиданья, сладенькая пышка!

Я такой сегодня офигенный!

Я такой сегодня сексуальный,

просто сам себе готов отдаться!

Я такой сегодня нереальный,

что дай бог и вам того же, братцы!