Выбери любимый жанр

Вы читаете книгу

Орден куртуазных маньеристов (Сборник)

Степанцов Вадим Юрьевич

Выбрать книгу по жанру

Фантастика и фэнтези

Детективы и триллеры

Проза

Любовные романы

Приключения

Детские

Поэзия и драматургия

Старинная литература

Научно-образовательная

Компьютеры и интернет

Справочная литература

Документальная литература

Религия и духовность

Юмор

Дом и семья

Деловая литература

Жанр не определен

Разное

Техника

Автомобили и ПДД

Прочее

Драматургия

Фольклор

Военное дело

Последние комментарии

оксана2018-11-27

Вообще, я больше люблю новинки литератур

К книге

Professor2018-11-27

Очень понравилась книга. Рекомендую!

К книге

Vera.Li2016-02-21

Миленько и простенько, без всяких интриг

К книге

ст.ст.2018-05-15

И что это было?

К книге

Наталья222018-11-27

Сюжет захватывающий. Все-таки читать кни

К книге

Орден куртуазных маньеристов (Сборник) - Степанцов Вадим Юрьевич - Страница 363

363

Изменить размер шрифта:

* * *

Просветленный, как с глотка нарзана,

Окунаясь в грохот городской,

Митя возвращался от Тарзана

По рассветной утренней Тверской.

А Москва дышала свежим дымом

Выхлопных столичных сигарет

И летела птицей-тройкой мимо,

Не заметив, как на красный свет

Сиротливо поднимая плечи,

Без двора, без денег, без кола

Шел прохожий, шел заре на встречу,

И душа его была светла.

История одной артистки

Проктолог Давид Толстопальцев

В поселке с названьем Лужки

Обслуживал бедных страдальцев

С болезнями толстой кишки.

За годы работы в больнице,

Где он никогда не скучал,

Встречал он различные лица

И разные судьбы встречал:

Банкиров, штабных генералов,

Бандита по кличке Халдей,

Продюсеров телеканалов

И просто хороших людей.

И с каждым из них, как с ребенком,

Чего уж греха там таить,

Как всякий проктолог, он тонко

Любил иногда пошутить.

И палец достав из анала,

От смеха тряся головой,

Давид каламбурил: «Це кало! –

Такой есть артист цирковой!»

В ответ пациента обычно

Бросало от хохота в дрожь:

«А я ведь общался с ним лично…

Действительно, очень похож!»

Но краткий прием подытожив,

Давид говорил не спеша:

«Мы все на кого-то похожи,

С вас двести рублей США».

Ах, бедный Давид Моисеич,

Не знал он, не ведал о том,

Что пасмурным утром осенним

К нему в кабинет на прием,

Оставив на стуле в прихожей

Из розовой кожи куртец,

Заглянет на всех не похожий

Известный в народе певец.

И, встав перед доктором раком

Он скажет, кусая кулак:

-Профессор, проверьте мне сраку,

Бля буду, там что-то не так!

- Да что же не так там, голуба?

И что ожидали вы тут?

Анал, извиняюсь, не клумба –

Там розы, увы, не растут!

-Не это меня угнетает,

Скажу я лишь вам одному:

Мне роз на концертах хватает,

Мне в жопе они ни к чему…

Певец оглянулся устало.

- Я, доктор, скажу не тая:

Она разговаривать стала…

-Кто стала?

-Да жопа моя!

Устал от нее, от заразы,

Не знаю, как это пресечь…

-Должно быть, вас мучают газы?

-Не газы, а русская речь!

Казалось бы, жопа, как жопа,

Такая, как ваша точь в точь…

Так нет, этот гребаный шепот

Мне слышится каждую ночь

О том, что и знать не хочу я –

Любимый народом певец,

О том, что она типа чует,

Что мне наступает пи…ец,

Что как бы моя популярность

Ну, типа прижмет себе хвост,

И скоро любая бездарность

С какой-нибудь «фабрики звезд»,

По версии жопы, профессор,

Забывшей про свой целлюлит,

Засунет меня в это место,

Откуда она говорит!

Профессор, скажу вам короче,

Ну, в общем, такая фигня:

Она отделиться, блин, хочет

И петь типа вместо меня!

-Да-а, случай такой, извините,

Что я бы сказал «ё-моё!»…

А что ж от меня вы хотите?

-Продюсером стать у неё!

-Вы это серьёзно, Аркадий?

Скажите, голуба моя,

Скажите же мне, Бога ради,

С чего вы решили, что я…

Могу этим делом заняться?

Мне в жизни хватает говна…

- Профессор, не надо смеяться,

Меня попросила ОНА,

Когда я на ней типа сидя

Окучивал свой унитаз.

Не верите мне – так спросите

У ней прямо здесь и сейчас

И сможете в том убедиться!

Проктолог на всю ширину

Раздвинул рукой ягодицы

И взгляд устремил в глубину,

И дикторским голосом низким

Вопрос свой направил туда:

- Ты правда стать хочешь артисткой?

И жопа ответила: «Да!»

Профессор с певцом закурили…

А вскоре в таблоиде «Жизнь»

За подписью «Кушанашвили»

В заметке «Звезда, покажись!»

Объемом так строчек под тридцать

На общий читательский суд

Был вынесен взгляд на певицу,

Которую Жопой зовут.

«Я многое видел, к несчастью, -

Писал, возбужденно Отар, -

Я видел и Стоцкую Настю

И прочий подобный кошмар,

Распутину видел, и Свету,

У Бабкиной видел пупок,

Но Жопу, такую, как эту,

Я даже представить не мог!

Увидев, я вклинился в штопор,

Твердя про себя лишь одно:

Реально поющая Жопа!

Иван Шаповалов – говно!

Да, Жопа! И крыть ему нечем!

Какие там, на хер, «Тату»!

Я понял, что я в этот вечер

В реале увидел мечту!

Она – воплощенье искусства,

Которое вышло в народ,

Которое с толком и с чувством

Слова Пеленягрэ поет!

А может, и не Пеленягрэ…

У Жопы ведь текст крайне прост!

Какая там группа «ВИА Гра»?

Какая там «Фабрика звезд»?

Она Салтыковой красивей!

Она сексуальнее всех!

Она будет гордость России!

Я ей предрекаю успех!»

Продюсер Давид Толстопальцев

Закончил читать матерьял:

«Видать, у ментов-португальцев

Отар все мозги потерял!

Он так же Фадеева Макса

Недавно пиарил в «Гудке».

Зачем на свои триста баксов

Его я поил в кабаке?..

А может, я зря на Отара

Напрягся, как глупый осёл?

А может, он – гений пиара,

А я лишь проктолог и всё?

И может быть, вовсе не лажа

Газетная эта статья?

Не знаю, пусть время покажет…

Эх, Жопа, ты, Жопа моя!»

Спустя две недели к Давиду

В рабочий его кабинет

Зашел с вызывающим видом

Маститый народный поэт.

Рукой почесав ягодицы,

Он молвил: «Профессор, Давид!

Я, в общем, для вашей певицы

вчера сочинил суперхит!»

Считайте, победа за нами,

Сейчас я его напою:

- «Я рву на британское знамя

себя за Россию свою!»…

Ну как? Что продюсер мне скажет?

Порвем всей Европе анал?

-По-моему, с музыкой лажа…

-Фадеев и Дробыш писал!

Они ведь не пишут параши,

Тем более песня про флаг

В беспомощной критике вашей

Нужды не имеет, вот так!

И песня понравится людям.

А вам не мешало бы знать,

Что мы в «Евровидениьи» будем

На следующий год выступать!

Назад, извините, ни шагу!

Заряжено в пушку ядро.

Аксюта готовит бумагу

И Эрнст дал на это добро!

И Алла Борисовна даже

Сказала в своем интервью:

- Мы Жопу Европе покажем

И видели всех на хую!..[1]

Мы выйдем на первое место,

Чтоб чашу победы испить!

Пришло наше время, профессор!

Россия должна победить!..

вернуться

вариант:

Сказала, предвидя успех:

«Мы Жопу Европе покажем

И в жопе мы видели всех!»