Лучшая невеста некроманта - Пашнина Ольга Олеговна - Страница 1

Ольга Пашнина

Лучшая невеста некроманта

Глава 1. Лучший способ бесплатно поужинать

Один некромант, две невесты, проклятие по вкусу – идеальный рецепт

Проникнуть на чужую свадьбу, чтобы прикинуться гостем и поесть ужасно унизительно, но у меня не было выбора. Деньги, выданные в приюте после выпускного, давно закончились, хозяин комнаты требовал еженедельную оплату, а желудок жалобно напоминал о своем существовании.

Пришлось выбирать, за что платить: за крышу над головой или еду. Выбор казался очевиден. Еду можно украсть, а вот спать под мостом не хотелось.

Эту хитрость со свадьбой мне подсказала одна из старших подруг в приюте. Она пользовалась ею не ради выживания, а в попытках познакомиться с богатым мужиком, но я решила, что ограничусь малым.

Задача была проста: найти шумную богатую свадьбу, прикинуться гостьей и наслаждаться угощением и напитками. Порой, конечно, план срывался, и охрана не пускала, но чаще всего удавалось незаметно проникнуть на торжество.

Вот и сегодня я как могла приоделась, в старое, но симпатичное платье – одну из немногих вещей забранных с собой из приюта, распустила волосы, напустила непринужденный вид и двинулась на Тополиную Аллею, в один из самых больших особняков, где кто-то из важных шишек изволил жениться – об этом рассказал мальчик-газетчик сегодня утром.

Уже издали я поняла, что сегодня все получится. Праздник занял весь сад перед огромным богатым домом, и гости толпились даже на подъездной аллее. То ли молодые еще не прибыли, то ли желающих поздравить их было так много, что территории дома уже не хватало.

Лишь несколько мужчин проводили меня чуть подернутыми пьяной дымкой глазами. Остальные даже не заметили худенькую темноволосую девицу в темно-синем платье, ступившую на аллею, ведущую к дому.

И хоть от запахов вина и закусок кружилась голова, для начала я огляделась.

Есть несколько правил для тех, кто промышляет такими аферами.

Первое правило: не привлекай внимание. Не пускайся в пляс и не заговаривай с гостями. Но если обращаются к тебе, поддерживай непринужденную беседу.

Второе правило: продумай легенду. Никому и в голову не придет звать охрану, если твоя история звучит складно и дружелюбно. Самое выгодное – представиться чьей-нибудь дальней родственницей. Племянницей двоюродного брата отца жениха, например. Можно еще ввернуть, что родители не приехали, но попросили поздравить молодоженов от всей семьи. Никто не будет разбираться, есть ли у отца жениха двоюродный брат, а у того – племянница.

Если тебя не спрашивает сам отец жениха конечно. Но риски есть у любой авантюры.

И, наконец, третье правило. Самое главное.

Не попадайся на глаза жениху и невесте. Никогда!

Сегодня я нарушила все правила сразу.

В саду накрыли столы с легкими закусками и вином. К моменту, когда я подошла, от голода уже тошнило. Стоило немалых усилий не набрасываться на еду, а взять небольшую тарелку и чинно пройти мимо столов в общей веренице гостей. Несколько канапешек и кусочек сыра лишь раззадорили аппетит.

Ненавижу такие свадьбы!

Наверняка женится кто-то очень знатный и важный. Это у аристократов мода блюсти фигуры и питаться силосом, который они почему-то называют салатом.

Я любила свадьбы новых богатеев Вербии. Вот кто знал толк в банкетах. Разбогатевшие торговцы и мастера, телохранители королевских особ и модельеры. На их свадьбах можно было наесться от пуза, а при удачном стечении обстоятельств еще и умыкнуть что-нибудь с собой.

Нет. Я совсем не горжусь тем, что делаю. Просто очень хочется есть.

Кто вообще придумал, что сирота, в восемнадцать лет выпихнутая из приюта, способна о себе позаботиться? На работу меня не брали, я ничего не умела. В академию не поступила, слабый некромантский дар не смог воскресить даже муху. Оставалось два варианта. Примкнуть к какой-нибудь из уличных банд или начать торговать собой.

Оба мне не нравились. Но как найти что-то третье, я пока не придумала. Говорят, если вас съел дракон, у вас есть как минимум два выхода, но в моем случае оба – задница.

Не налегать на спиртное – мое личное, четвертое правило. Я всегда держу в руках дежурный бокал с вином, он – мой пропуск в любые уголки свадебной вечеринки. Но почти не пью, чтобы не терять голову.

Вот и в этот раз не найдя ничего приличного на закусочных столах в саду я, поняв что скоро отключусь без нормальной еды, рискнула попытать счастья в доме.

Внутри царил праздничный гомон. Народ бродил по первому этажу, стильно украшенному в тон свадьбы – фиолетовыми и зелеными оттенками.

«Шон и Барбара», – гласила табличка на постаменте, куда предполагалось складывать подарки.

Шон… что-то знакомое. Нетипичное для Вербии имя, и где-то я его уже слышала. Но так и не смогла вспомнить. Здесь мне повезло больше: на столах я обнаружила горы бутербродов, шпажек с мясом, слоеных корзинок с начинками. И тарелки были побольше. К счастью, не я одна налегала на еду. Выбирая бутерброды, я невольно услышала разговор двух мужчин:

– Слава всем богам, здесь есть нормальная еда! Я уж думал, весь вечер придется жевать капусту.

– Супруга лорда Баумгартнера – уроженка Амбрессии. Фуршет в саду – дань уважения ее традициям.

– Хорошо, что лорд Баумгартнер прибыл к нам из менее экзотических мест. Кстати, а где он сам? И где леди Веллер?

– Отправилась сменить платье. Лорд должен быть где-то здесь. Возможно, прощается с его величеством.

Я едва не поперхнулась пирожком, но заставила себя сдержаться. Его величество?! Лорд Баумгартнер?!

Боги! Да это же свадьба Шона Баумгартнера, королевского некроманта и Барбары Веллер, фрейлины ее величества! Конечно, сочетание их имен было мне знакомо, об их свадьбе судачили все. Лорд Баумгартнер был одним из основных спонсоров нашего приюта. И ни для кого не секрет, что леди Вольбет, госпожа директор, спала и видела как бы стать леди Баумгартнер. И хоть я видела лорда лишь единожды, будучи совсем дитем, он произвел колоссальное впечатление.

С бесконечной тьмой во взгляде, молодой, но невероятно сильный и опасный.

Я всерьез вломилась на его свадьбу, чтобы поесть? На свадьбу королевского некроманта?

Правило пятое: если ты обнаружила что воруешь у лорда Баумгартнера – беги!

Схватив пирожок (не удержалась), я развернулась, чтобы как можно скорее покинуть дом и… врезалась в какую-то грузную женщину. Вино из моего бокала выплеснулось прямо на платье.

– О, боги, миледи, простите! – воскликнула женщина. – Я такая неуклюжая!

– Нет-нет, что вы, это я виновата, – пробормотала я.

Взгляды присутствующих обратились к нам. О, демоны Орхара! Нельзя привлекать внимание! Нельзя сейчас выскочить, как ни в чем не бывало из дома. С них станется обратиться к страже. А уж ради некроманта стража выложится по полной. И проблема крыши над головой решится сама собой – на пару месяцев я окажусь в тюремной камере.

Правило шестое: если ты все же привлекла внимание, играй роль до конца.

– Не переживайте, – улыбнулась я. – Все в порядке.

– Ваше платье…

– О, тетя привезла его для меня из Клеврандии, оно пропитано особым зельем, и пятно сойдет через пару минут. Не подскажете, как пройти в уборную?

Я смущенно улыбнулась, разведя щедро окропленные красной жидкостью руки.

– На второй этаж по лестнице, первая дверь, – любезно подсказал разносчик, как нельзя кстати подошедший с подносом, чтобы пополнить фуршет.

Пришлось идти наверх, попутно размышляя, какой такой сакральный замысел мешает архитекторам богатых домов делать гостевые туалеты рядом с гостиной.

На втором этаже я в растерянности остановилась. Первых дверей оказалось сразу две. Справа и слева. Логично предположив, что обе они вели в уборные (не может же в таком доме быть всего один туалет), я толкнула ближайшую дверь и застыла на пороге.