В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: «пять» или «четыре». Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:

— А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернетесь через 10 минут.

Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:

— Слушай, а можно корове сделать аборт?

Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:

— Ну ты, брат, и влетел…

* * *

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:

— Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!

— Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают…

* * *

У профессора спрашивают:

— Скажите, а как вы определяете, какую оценку поставить студенту на экзамене?

— Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два», и он уходит.

— Ну а если он отвечает на этот вопрос?

— Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.

— А если он отвечает и на этот вопрос?

— Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.

— И до каких пор это продолжается?

— А пока мне не станет все ясно.

* * *

Студент колледжа:

— Ты что сделал с моей рубашкой?

Сосед по комнате:

— Отнес в прачечную.

— О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

* * *

На выпускном вечере в институте:

— Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

* * *

Студент приходит к врачу и жалуется.

— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

— Сходи, поешь.

* * *

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

— Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

* * *

Встречаются как-то два студента.

— Ты сейчас чем занимаешься?

— Я ра-ра-ра-работаю.

— А где?

— На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции…

— Чем же ты там занимаешься?!!

— А я им всем го-го-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»…

* * *

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:

— Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?

— А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.

* * *

Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка:

— Какой же ты худой, наверно, отличник.

— Нет, хорошист.

— Садись, я тебе место уступлю.

— Нет, спасибо, не надо.

— Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу.

— Это не плащ, это мой товарищ, так вот он – отличник…

* * *

Профессор спрашивает студента:

— Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?

— Потому что они это могут, профессор!

* * *

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

— Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит: