Юмористический сборник - Автор неизвестен - Страница 17

— Так как же ему удалось тебя успокоить?

— Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: «А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!» Что мне оставалось делать?

Продавец в магазине говорит маленькому мальчику:

— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.

— Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.

На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:

— Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.

— Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.

— Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

— Петя, где ты вчера был?

— С папой корову к быку водили.

— А что, папа сам не смог бы?

— Смог, но бык лучше.

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:

— Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные…

— Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?

— Да, а что?

— А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели…

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:

— Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.

На что внучка резонно отвечает:

— На моем месте ты не поместишься.

Внучка спрашивает у бабушки:

— Бабушка, а кто такой любовник?

Бабушка хватается за голову:

— Ах!

Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.

— Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.

— Как папу.

— А как зовут папу?

— Точно так же, как и меня!!

— А как же зовут вас обоих?

— Одина-а-ково-о-о!!!!!

— Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий, он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?

— Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: «Я его выпил, я его уже выпил».

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:

— Пап, а где Альпы?

— Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

Опять крошка сын приходит к папе и спрашивает:

— Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

— Сынок, а где это ты такое прочитал?

— Я не прочитал, я это написал!

Отец:

— Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.

Сын:

— В таком случае кому ты хочешь доставить удовольствие?

— Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-ягу.

— Ма, неужели ты думаешь, что Баба-яга будет есть ЭТУ кашу?

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:

— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:

— Это что, землетрясение?

Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:

— Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой…

Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:

— Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.

— Ничего не получится, там уже лежит твой живот…

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.

— Напился? – спрашивает продавщица. – Что надо сказать?

— Где сдача?

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:

— Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?

— А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

Троллейбус. У билетной кассы стоят девочка лет трех и солидный папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:

— Оксана, прекрати!

Никакой реакции.

— Оксана, я кому сказал – прекрати!!

Никакой реакции.

— Оксана, почему ты не слушаешься!!!???

Оксана отрывает внимание от кассы и на говорит весь салон:

— А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: «Не писай в раковину!!!»

В автобусе мужик спрашивает у малыша:

— Мальчик, как тебя зовут?

— Алкаша.

— И я алкаш! А откуда ты едешь?

— Из лагеля.

— И я из лагеря! А куда ты едешь?

— Я – к бабе.

Мужик с удивлением:

— Хм! И я к бабе!

— К чьей?

— К своей!

— А-а-а! А я к чужой.

Мать, стращая ребенка:

— Вот дядя возьмет тебя!

— Где там! Он и своих бросил.

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

— Почему ты так думаешь?

— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть – друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: «Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс – все читает да пишет, читает да пишет…». А другая ей в ответ: «Это что, вот у меня сын, – писаный Ленин, – все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам…»

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

— Папа, а почему яблоко становится коричневым?

— Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.