Советы практического психолога. Как день грядущий нам прожить? - Шабшин Илья - Страница 2

Жизнь на поводке

Ах, если бы всем детям, выросшим в хорошей, благополучной, заботливой, любящей семье, удавалось бы легко избавляться от созависимости. Кому-то, как Владимиру Мигуле, приходится уходить из дома, уезжать в другой город или даже в другую страну, чтобы обрести чувство внутренней свободы и право на свой выбор. Увы, нередки случаи, когда преодолеть созависимость — резким рывком или мягким увеличением психологической дистанции — не удается.

Взрослые дети не всегда живут вместе со своими стареющими родителями в силу острой необходимости или проблем с жилплощадью. Бывает, что удерживает их невидимая связь, незримый, но крепкий, упругий поводок. Дернет тревожная гиперопекающая мама за поводок — и он стягивает глею, не продохнуть. А как дернет? Виной, обидой, упреком: «Я все для тебя делала. Я всю жизнь посвятила тебе. Я желаю тебе только самого лучшего…» И ведь не лжет, правду говорит. И не упрекнуть маму в ответ. И огорчить ее не хочется. А если все же не послушаешься, то в другой раз мама дернет за поводок ухудшением здоровья. И приедешь, примчишься, прилетишь — тут маме и полегчает… Да, приступ пройдет, а созависимость укрепится, поводочек станет прочней, и в следующий раз мама уже точно будет знать, за какое место дергать.

В созависимости коренятся и многие проблемы классических семейных треугольников «мать — сын — жена сына (невестка)» и «мать — дочь — муж дочери (зять)». О каком самостоятельном выборе, самостоятельных решениях, самостоятельной жизни можно говорить, если сын мечется между мамой и женой и в конфликте между ними не может однозначно встать на сторону любимой женщины? А которой из двух?! Без разрыва детской пуповины, связывающей его с мамой, молодой человек не может принять осознанное ответственное решение соединить свою жизнь с человеком, которого он сам выбрал. Если эмоциональная и психологическая близость с мамой сильнее, чем чувства к сексуальному партнеру, отношения с ним оказываются неустойчивы, некрепки и фактически обречены.

Понятно, что преодолеть созависимость, осуществить так называемую сепарацию, продолжая жить вместе с мамой, очень сложно. Пример Владимира Мигули, кстати сказать, типичный — часто психологическую дистанцию, достаточную для автономии, приходится создавать путем физического отдаления — с влиянием любящей мамы легче справиться на расстоянии.

Здесь мы не расскажем о том, как освободиться от созависимости. Как правило, для этого требуется длительная индивидуальная психотерапевтическая работа. Сейчас хочется только одного: помочь читателям увидеть «обратную сторону» материнской любви — увидеть ее, чтобы понять причины некоторых сложностей в собственной жизни и, главное, чтобы не создать их вашим детям, уже растущим и будущим.

Как сберечь любовь

Самые яркие эмоции, самые сильные переживания в нашей жизни связаны с любовью. К сожалению, не всегда эти эмоции и переживания бывают приятными. Мы страдаем от непонимания, невнимательности, нечуткости партнера, мучаемся ревностью. Мы тяжело переживаем конфликты с любимым человеком, ссоры, периоды охлаждения отношений, особенно — измены и расставания.

Как строить радостные гармоничные прочные взаимоотношения? Как не споткнуться о многочисленные подводные камни? Как преодолевать неизбежные трудности и разрешать возникающие конфликты?

«Есть три правила счастливой семейной жизни. Жаль, никто не знает, что это за правила». Несмотря на реалистическую справедливость этого афоризма, мы дадим в этой статье некоторые ориентиры (информацию и советы), которые помогут вам найти ответ на вопрос «Как сберечь любовь?».

1. Чтобы сберечь любовь, не принимайте за нее то, что любовью не является. «Я без тебя не могу», «Ты такая красивая», «Мне с тобой хорошо», «Он не сводит с меня глаз», «Меня влечет к тебе» — все это приятно и замечательно, но может не иметь к любви никакого отношения.

Любовь, несомненно, связана и с влечением, и с восхищением, и с желанием быть рядом, но эти желания и эмоции могут и не быть проявлениями любви, они вполне могут существовать сами по себе, причем представлять немалую ценность для человека. Дело в том, что каждый из нас имеет потребности, такие, например, как потребность в безопасности, во внимании, в нежности, сексуальные потребности, потребность в признании, а удовлетворяются эти потребности тем, что меня кто-то уважает, кто-то мной восхищается, кто-то проявляет по отношению ко мне нежность и заботу. Любовь дарит все это и еще очень многое (потому она так и желанна), но есть потребности, которые могут удовлетворяться и без любви.

2. В то время как мотивом большинства наших повседневных поступков является предвосхищение приятного переживания нами самими (поел — сыт, поспал — отдохнул), главный мотив любовного действия — радость другого человека. Сам же я радуюсь «отраженной» радостью: мне хорошо от того, что моему любимому хорошо. Искусство любви заключается в способности доставлять радость любимому и в способности радоваться тому, что меня любят. Понятно, что этими способностями должны обладать обе стороны.

3. Познавать и открывать друг друга можно и нужно бесконечно. Чтобы любить своего партнера, необходимо знать, что ему нравится, чего он хочет на самом деле, какие у него помыслы, мотивы, вкусы, сокровенные желания. Мы часто приписываем другому человеку те ценности и предпочтения, которыми обладаем сами, и нередко ошибаемся. Очень важно сохранить в себе стремление узнавать любимого человека и одновременно — открываться ему. Любовь без взаимного доверия невозможна.

4. Принимайте другого человека таким, какой он есть. И ищите того, кто примет вас таким, какой вы есть. Именно в любовных отношениях справедлива максима «Не судите — и не судимы будете». А тот, кто создает семью, стараясь совершить выгодную сделку, и выбирает партнера как товар на аукционе, оценивая его с точки зрения своей выгоды, отмечая достоинства и презирая недостатки, — такой человек окажется в проигрыше, потому что его потребительский подход к близким отношениям загубит их непременно, рано или поздно.

5. Проиграет и тот, кто считает семейные отношения цепочкой манипуляций. Многие молодые женщины думают, что если им что-то не нравится в совместной жизни, то надо не конфликтовать с мужчиной, а умненько ловчить и добиваться своего, действовать по принципу «Муж — голова, а жена — шея: куда хочет, туда и вертит». Такая позиция в принципе не даст отношениям в паре гармонично развиваться. С человеком-манипулятором невозможно строить доверительные отношения, а именно искренность и душевная близость есть важнейшие ценности семьи. По мнению многих семейных психотерапевтов большинство измен своими корнями уходят именно в отсутствие душевной, духовной, эмоциональной близости в паре.

6. Нет такой темы, которую нельзя было бы обсудить с любимым человеком! Обсуждайте, что вам в ваших отношениях нравится, а что нет. Поговорите о том, чего каждый из вас ждет от совместной жизни. Выскажите ваши претензии — в корректной форме, но выскажите. И внимательно выслушайте то, что близкий человек ответит вам. Проговаривайте вслух и обсуждайте ваши сомнения, ваши чувства и переживания. И, конечно, говорите о хорошем: благодарите за помощь, за дельный совет или за подарок, за угаданное желание, за заботу и поддержку. Только не добавляйте к словам благодарности перлы типа «наконец-то ты сообразил!» или «продолжай в том же духе».

7. Знайте о том, что существуют определенные закономерные этапы отношений в паре. Слияние, когда двое ощущают себя единым целым, сменяется подчеркиванием своих интересов каждым из партнеров. Проверка отношений на прочность продолжается, когда партнеры эпизодически отдаляются друг от друга: проводят раздельно свободное время и отпуск. На этом этапе возможны даже измены, но, если отношения устояли, они переходят на новый уровень, когда мужчина и женщина точно знают, почему они вместе и какие общие цели стоят перед ними. Партнеры вырабатывают совместный уклад жизни и становятся единой командой, в которой к интересам (потребностям, целям, предпочтениям) каждого участника относятся с уважением и вниманием.