Прочитай меня. От бессознательных привычек к осознанной жизни - Васильев Виктор Дмитриевич - Страница 37

Для того, чтобы хорошо овладеть собой в эмоциональном плане, нужно:

1) Узнать, что такое эмоции и как они работают

2) Научиться от них «защищаться», чтобы варьировать дистанцию

3) Проживать их настолько полно, насколько это будет безопасно и комфортно

Считается, что одним из важных навыков психолога (и хорошего родителя) является «контейнирование» (contain – вмещать). Есть расхожее мнение, будто бы психолог, встретив эмоцию клиента, «вмещает её в себя» (и то же самое делает родитель с ребенком, «забирает его эмоцию»). К счастью или к сожалению, такой психологический маневр невозможно осуществить, и на самом деле происходит кое-что другое: Когда клиент переживает сильную эмоцию, то внутри терапевта отзывается его собственная, такая же, эмоция, и если терапевт в этот момент переживает аналогичное чувство, то происходит это не потому, что он «вместил в себя чувства клиента», а потому, что у него есть собственный «непрожитый материал».

Причина, по которой во время этому клиенту становится легче, заключается в том, что психологи умеют проживать это состояние, а также обладают огромной кучей навыков по «дистанцированию от него», что позволяет им тонко варьировать приемлемую степень контакта с переживаниями. И когда психолог на глазах у клиента умело справляется с переживанием, клиент в это время у него учится тому, как это делать.

Моя любимая аналогия – что клиенту в жизни часто на голову падает осьминог, закрывая обзор и приклеиваясь своими щупальцами так, что не отклеить. Психолог же является опытным морским волком, и когда на них обоих падают осьминоги, он успешно справляется со своим, удобно располагая, где ему нужно или даже скидывая. Клиент, соответственно, наглядно учится тому, как «скидывать с себя осьминога».

И да – если кто-то «чувствует эмоции других людей и ему от этого тяжело», то, скорее, ему тяжело потому, что он чувствует свои спрятанные эмоции, которые просто просыпаются рядом с кем-то, кто проживает свои собственные.

Как проживать эмоции

У большинства людей нет устойчивого опыта, в котором они бы сели «проживать» какую-то «старую» эмоцию и она бы полностью прошла. Мы настолько привыкли «уходить» от эмоций, что даже ни разу не видели, как они кончаются сами – даже не говоря о том, чтобы сделать «проживание эмоций» нормой.

Этот процесс похож на «ледышку в руках» – от неё холодно, но она тает, и со временем она растает целиком. Чтобы ледышка таяла, нужно с ней контактировать. Чтобы эмоция проходила, нужно как раз-таки проживать это «субъективное переживание», которое у каждой эмоции своё.

При этом, конечно, нам важно, чтобы обстоятельства вокруг не рожали новую эмоцию – как я сказал ранее, «прежде чем лечить человека от военных травм, увезите его с войны».

И вот если окружающая действительность способствует миру и процветанию, то можно предаваться отрицательным эмоциям. Как собаки могут чувствовать запах и бежать за ним, так же и тебе предстоит стать тем, кто видит малый уголок «переживания», после чего может «достать» его целиком и сесть в него, как в лужу.

Чем больше у тебя этого субъективного «переживания», тем больше в этот момент проживается эмоция. Со временем её становится меньше, и это похоже на лужу, которая высохла на солнце. Даже если ты будешь пытаться «утонуть» в такой луже, то у тебя ничего не получится – она только быстрее испарится от контакта с твоим телом.

То есть, чтобы проживать эмоцию, необходимо погрузиться в это «субъективное переживание» и сидеть в нём до тех пор, пока оно не растворится. Конечно, обычно для такого понадобятся несколько подходов, но уже в следующий раз ты почувствуешь, насколько слабее стала эмоция.

Точных сроков я дать не могу, но в качестве примера приведу то, как я получил травму. Придя в себя, я чувствовал, что скоро умру – и следующие две недели я рыдал по несколько часов в день. У меня опухло лицо, у меня болела голова от слёз – но в итоге, плача по несколько часов в день на протяжении двух недель, я смог смириться с тем фактом, что скоро умру. Думаю, что твои проблемы сейчас являются менее страшными, поэтому теперь ты знаешь, насколько быстро можно смириться с каждой из них.

Амбивалентность эмоций

Когда я впервые услышал на лекции про существование этого явления, с меня будто сняли запрет на то, чтобы одновременно переживать противоположные чувства – а, точнее, отдавать себе в этом отчёт и их проявлять. Стало так легко и приятно.

Мои «плохие» стороны, оказывается, никак не отрицали мои «хорошие» стороны, а то, что я где-то плохо относился к родным, не означало, что я их не люблю.

Моя теория эмоций подразумевает то, что на самом деле мы немножко на фоне постоянно испытываем ВСЕ эмоции, и это выглядит как музыкальный эквалайзер.

Соответственно, в какие-то моменты мы можем испытывать, например, 40 % радости и 30 % злости – и в этом случае можно говорить как раз про «амбивалентность». По Фрейду так и вовсе в нас постоянно борются «стремление к жизни» и «стремление к смерти».

Получается, что даже в те моменты, когда нам что-то нравится, мы одновременно на фоне переживаем и все остальные эмоции, пусть и в минимальной форме.

Мои университетские преподаватели поправили бы меня, что, мол, «Эмоции невозможно переживать одновременно, это чувства возможно, об этом и термин». А глубоко медитирующие господа, которые были способны усилием своего сосредоточения ходить по воде, говорили, что невозможно одновременно переживать к чему-то положительное и отрицательное – но они, как считается, в своем сосредоточении дошли до точки, где могли наблюдали 1\1000 секунды и даже обнаружили, что «визуальное, аудиальное, кинестетическое» не переживается одновременно, а внимание просто очень быстро переключается между ними, настолько быстро, что создается впечатление, будто они одновременны (этакий гештальтистский фи-феномен). Но я к чему – нам на нашем уровне сойдёт и тот уровень приближения, где мы считаем, будто эмоции переживаются одновременно.

Труба эмоций

Количество эмоций, которые мы можем вместить и переживать, ограничено, и это можно представить в виде эмоциональной трубы (мне всегда представляется круглая сточная труба).

Если мы из этой трубы пытаемся не выпускать какую-то эмоцию, то она, как лед, намерзший в водосточной трубе, начинает блокировать выход других эмоций. И если, например, у тебя есть фоновая 30 % злость, которую ты скрываешь и отрицаешь, то даже если что-то радует тебя на 60 %, ты способен пережить эту эмоцию только на 2\3.

Я уверен, что именно по этой причине у здоровых людей наблюдается потеря мотивации и теряется способность переживать удовольствие. Положительные эмоции просто не могут пролезть в трубу, потому что она вся занята «спрятанными и замороженными отрицательными эмоциями».

Также, продолжая историю с эквалайзером, выражение нашего лица соответствует той эмоции, которую мы переживаем, а если эмоций несколько – то среднему арифметическому. То есть если у нас 30 % вытесненной злости, то «выражение злости» на 30 % будет на нашем лице и в остальное время, со временем, кстати, приведя к таким складкам, по которым будет понятно, что мы больше всего переживали за нашу многострадальную жизнь.

Детский сад в тебе

Таким образом, ты в разные моменты можешь переживать разные эмоции и, соответственно, у каждой из этих эмоций будет определенная задача, определенное внутреннее переживание – и к каждой из них твоими автоматизмами будет прикручен какой-то привычный паттерн поведения.