Снова моя (СИ) - Борзакова Надежда Марковна - Страница 43

Временами казалось, это нереально. Что такого не прощают и не забывают. Особенно с тем, как старательно я демонстрировал поначалу, что ни капельки не изменился. И от этого внутри появлялась бездонная черная дыра отчаяния и дикой ярости на себя. За тупость в прошлом. За бессилие что-то изменить.

Но я ей не сдавался. Не давал себя поглотить. По крайней мере после того, как увидел ее во дворе больнички.

Попрощавшись с водилой, поднялся к себе. Квартира была давно уже другая. Ту продал сразу. Не мог в ней находиться. Там все напоминало о том, как я собственными руками разрушил свое счастье, растоптал единственного на всем белом свете человека, который меня любил и которого любил я. Собственными руками отнял смысл своей жизни.

Постоял перед окном, глядя на ночной город. Представил ее здесь, рядом. Как она будет ходить по квартире в одной моей рубашке. Воображение красочно нарисовало длинные стройные ножки и стройные бедра лишь слегка прикрытые тканью, задирающейся когда она двигается…

Так, ладно… Мечтать не вредно. Надо действовать. Иначе мечта не сбудется.

Глава 28

Злата

Спрятавшись за шторой я стояла и смотрела, как Руслан идет к своей машине. Щека до сих пор хранила прикосновение его губ, а в животе порхали бабочки. Вспоминала его лицо, когда спрашивал о доверии. Темно-карий омут глаз, в которых промелькнуло столько эмоций. Словно на несколько секунд Руслан сбросил броню самоуверенного и циничного хозяина жизни, обнажив себя настоящего. Уязвимого в своих чувствах ко мне.

Внедорожник исчез со двора. Я отошла от окна, двинулась в ванную. Разделась там, аккуратно положила платье в чехол и сразу отправила в стирку на деликатный режим, чтоб освежить. Как только у меня появилась возможность это делать, я стала даже иногда излишне тщательно следить за чистотой одежды. Но поделать ничего не могла. От воспоминаний о пропахших зажаркой и папашиным перегаром, невыветриваемым из комнат, несвежих из-за отсутствия денег на стиральный порошок и горячую воду шмотках воротило до сих пор.

А вот в душ не хотелось. Словно вода могла смыть этот вечер. Смешно. Сентиментально до глупости.

Смыла макияж, почистила зубы. Отправилась в кровать. Но сон не шел. Лежала, смотрела в потолок и думала, думала. О Руслане думала, о доверии. Верю ли ему? Ну, в то, что он в меня влюбился. В серьезные эти намерения, чтоб их? Не знаю. Хочу, очень хочу верить, но боюсь. Руслан Ветров тот, кем есть. Золотой мальчик, выросший в зрелого матерого мужика, привыкшего получать все, что только пожелает. Меня пожелал и не получил. Плюс еще воспоминания о мерзком поступке, в котором - тут я была уверена - он раскаивается. Что, если все эти факторы влияют на него и из-за них он путает любовь с банальной жаждой обладания отказавшей ему женщиной и желанием… Закрыть старый гештальт? Вспомнилось это отовсюду звучащее словосочетание, смысл которого я понимала лишь отчасти. Применимо оно сюда?

- Какой же бред у тебя в голове, - простонала вслух.

Да бред. Но, как ни крути, Ветров женщин как перчатки менял. Поверить, что такой, как он вдруг внезапно остепениться и будет верен мне пока смерть не разлучит нас, глупость высшей степени. Мы ж не в женском романе живем в конце то концов.

С другой стороны уходят из семей и изменяют довольно часто с виду примерные мужья, на которых в жизни не подумаешь.

- Из семей…. Такое ощущение, что тебя уже замуж позвали.

От мыслей вскоре начала разламываться голова. Я встала, пошла выпила таблетку обезболивающего и успокоительное. И только после этого через какое-то время смогла уснуть.

Остаток недели пролетел вихрем. Настало субботнее утро. Солнечное и теплое, как и положено летнему. Несмотря на то, что не спала всю ночь, выглядела я, почему-то, свежей и отдохнувшей. Позавтракав, я еще раз погладила выбранное для обеда платье. Ладно, специально купленное, как и босоножки. Потому как в гардеробе у меня не имелось нарядов, подходящих для неформального обеда с кем-то вроде Ветрова-старшего. Не идти же в деловой одежде, верно?

Платье было нежно-голубого цвета с широкими бретелями на плечах квадратным вырезом. Глубоким настолько, чтоб подчеркнуть ключицы и зону декольте и в то же время не опошлить образ. Лиф облегающий, а юбка с крупными складками и длиной чуть ниже колена. Не ультрамодно, зато сдержанно и уместно. Босоножки бежевого цвета с закрытым носком и на невысоком “кошачьем” каблучке. Да, в магазине были на шпильках. И в них, конечно, и ноги длиннее и вид шикарнее. Но как ни крути, а высокие каблуки это не про комфорт. А дискомфорта мне на грядущем событии и так хватит. Спросите почему? А вы пробовали знакомиться с родителями парня, с которым у вас не тишь и благодать, а все сложно? Да еще когда они, эти самые родители, вам не то что не ровня, а на десяток голов выше по положению?

Иллюстрация серьезности намерений, блин! Может, ну его? Сказать, что заболела? Отравилась?

- Детский сад, - пробормотала себе под нос.

Чтоб как-то скоротатьте пару часов, что оставались до момента, когда уже нужно будет делать укладку и краситься, я рассортировала вещи для стирки, сунула в стиралку первую партию, потом вымыла всю посуду в кухне и взялась за уборку. Когда снимала книжки с полки, чтоб вытереть пыль, из одной из них выпало фото. Тусклое от времени с загнутым уголком. На нем была я. Смущенная, слегка напуганная и влюбленная. Глаза прям кричали об этом. Горели огнем на бледном, худеньком от недоедания лице. А возле меня Руслан. Высокий, широкоплечий, красивый и уверенный, что весь мир у его ног. Совсем такой, каким был в моих воспоминаниях о том времени. На фото он вполоборота и смотрел на меня. Не свысока, не насмешливо. О так… Так же, как смотрит сейчас. А быть может это только казалось.

Я помнила, где оно было сделано. В баре. Нас Никита фоткал на свой навороченный цыфровик, а Руслан потом мне фотографию принес.

Смотри, как классно получилось, хоть и не старались.

Откуда здесь это фото? Я же все повыбрасывала тогда, я точно помнила. Как оно могло заваляться в одной из книг и “дожить” до сегодняшнего дня, учитывая, сколько прошло времени и сколько раз я переезжала?

Из-за него внутри стало как-то странно. Боли, обиды точно не было. Тоскливо, может быть, как бывает, когда вспоминаешь прошлые горести, которые уже отпустила. Отпустила ли? Простила ли я ему? Смогла ли перевернуть эту страницу и возможно ли такое вообще?

Взгляд упал на часы. Пора закругляться. Быстренько вытерла пыль, расставила книги на полке. Снова взяла в руки фотографию.

Что ж мне с тобой делать, а?

Что ж мне делать с нами?

*******

Моей плойке пятый год. Купила, помнится, выбирая почти месяц. Сугубо по соотношению цена-качество и не прогадала. Работает она отлично до сих пор. Еще примерно столько же времени училась с ее помощью делать различные варианты волн. Потому как в то время ни о каком походе в салон красоты или хотя бы в более-менее нормальную парикмахерскую, где тебе не сожгут волосы, не было и речи, а для работы было нужно выглядеть презентабельно. И вот с тех пор я умела делать себе весьма неплохие прически. Не как профессионалы, конечно, но все-таки.