Капкан (СИ) - Анкай Виктория - Страница 87

— Олесь…

… Обогнуть клумбу, обойти лужу…

Где-то справа громко хлопнула дверца машины.

— Олесь, подожди!

Господи, ну зачем он…

Остановилась, чувствуя, как по венам вместо крови ползёт обречённое отчаяние — уже ничего не изменишь, он уже здесь. Но я не готова! Не готова, чёрт побери! Не сейчас!

— Ну чего ты опять убегаешь?.. — Адам притормозил в нескольких шагах от меня. Глубоко вздохнул, словно сдерживаясь от того, чтобы подойти ближе… — Купила сигареты?

— Купила, — я так и не подняла голову. Стояла как дура, почему-то боясь пошевелиться и сделать что-то не то…

Мне не хотелось говорить с ним вот так, с глазу на глаз. Мне просто нечего ему сказать…

Но я понимала, что рано или поздно это должно было случиться. Вот только я не ожидала, что оно произойдёт здесь и сейчас, да.

И всё-таки я, кажется, рада… Рада видеть его, чувствовать его близость, стоять с ним на одном газоне. Я даже могу слышать сейчас удары собственного сердца, почему-то взволнованно застучавшего чаще обычного…

— Поговорим может, Олеся? — он как-то аккуратно сунул руки в карманы куртки, зачем-то попинал носком кроссовка поребрик…

— Нет. Не надо… — я отклонилась в сторону, сорвалась с места на быстрый шаг. Оглянулась, сквозь пелену слёз глядя на его размытую фигуру… — Позвони завтра только… Вечером… Пока!

Пусть всё останется как было… Господи, пожалуйста… Пусть он только не обижается на меня, не ставит точку… Пусть просто наберёт мой номер через двадцать четыре часа, и мы снова поговорим меньше минуты… Ни о чём, просто ради того, чтобы выкурить сигарету…

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Тяжёлая дверь, лестница, этажи…

Не думать, не поддаваться дурацким чувствам, не жалеть ни о чём…

Задержалась на миг на лестничной площадке. Бросила взгляд в окно…

Машину не было видно в тени деревьев. А Адам стоял на границе светового круга от ближайшего фонаря. Курил, потерянно глядя по сторонам…

Он бы не успел приехать так быстро после нашей болтовни по телефону. Получается, стоял здесь, видел, как я уходила в магазин… Часто он так делал за эти недели, интересно? А… А к Верке тоже до сих пор ездит?! Он уже пару недель не касается этой темы, не рассказывает о том, что искал с ней встречи в надежде поговорить…

Он сейчас уедет. Ему теперь здесь точно ловить нечего.

Отвернулась. Толкнула дверь в квартиру, вошла в коридор. Заперла замок, вытирая слёзы…

По крайней мере, у меня есть сигареты. Значит, ещё одну ночь можно пережить…

Сердце замирало каждый раз, когда я проходила мимо кухонного окна. Иногда случайно, иногда просто для того, чтобы лишний раз мелькнуть сквозь стекло…

Там он? Или давно уехал…

Только сейчас, спустя полчаса, напряжение отпустило. Я так боялась, что эта короткая встреча оставит разочарование в душе, загонит меня обратно в депрессивную агонию, вызовет протест и заставит зверем рычать на себя, заново переживая прошлые поступки…

Но реакция воспалённого мозга оказалась иной — я вспоминала каждое слово Адама, прокручивала в голове его движения словно в замедленной съёмке, раз за разом представляла его горящие холодным огнём глаза… И я понимала, что улыбаюсь ему. Словно он стоит напротив меня прямо сейчас, смотрит, молчит, ждёт чего-то… И это согревало изнутри. Волновало, будоражило, рождало смутные неоформившиеся мечты…

Последний раз подошла вплотную к окну. Задержалась на миг… Опустила штору. Выходя из кухни, погасила свет…

Господи, как я была в него влюблена! Да что там, я, наверное, до сих пор чувствую это несуразное восхищение этим человеком, считаю его самым красивым на свете, верю в его исключительность… Это так легко на самом деле — выбрать объект для обожания и растить в себе тягу к нему. И кажется, что нет сил противостоять этим чувствам, нет возможности отказаться от их проявления, есть лишь уверенность в том, что страсть делает нас зависимыми и слабыми…

Как оказалось, отказаться тоже легко. Не обрекая себя на муки и страдания, не отравляя собственную жизнь известными вопросами "зачем?" и "почему?", не надеясь на что-либо в будущем. Достаточно всего лишь оставить это чувство при себе, продолжать… любить?! пусть будет любить… на расстоянии, согреваясь тем, что этот человек просто есть в этом мире…

Свернула в ванную, на ходу стаскивая с себя свитер и спортивные штаны. Включила воду, равнодушно забралась под горячую струю…

Да, мне безумно хочется прижаться лбом к его плечу, ощутить под пальцами гладкость его кожи, вдохнуть только ему присущий запах, потереться щекой о колючую бороду, прислониться к груди, послушать, как бьётся его сердце, почувствовать горячее дыхание в своих волосах… Но, оказывается, без этого вполне можно жить. Мне только предстоит научиться этому, но я уже знаю, что смогу. Смогла же этот месяц…

С Серёгой в своё время было иначе — мне было безумно жаль совместных планов на будущее, которые плодились в моей голове со скоростью звука, меня душило ощущение несправедливости за несбывшиеся мечты. Я сожалела о том, что мы уже "никогда", а ведь "могли бы", я не хотела смириться с тем, что у нас больше не будет "завтра". Лишь гораздо позже я осознала, что ни один из тех планов не сбылись бы при любом раскладе. Поняла, что если бы мы остались мужем и женой, то не смогли бы осуществить даже того, что есть у каждого из нас сейчас. По крайней мере, он — так точно.

А с Адамом… У нас никогда не было этого будущего. Не было пресловутого "завтра", не существовало вечной отмазки "потом". Да мне по сути и терять-то с ним нечего — мы оба знали, что однажды всё закончится…

Не вытираясь, завернулась в тёплый плюшевый халат. Хотела снова вернуться на кухню… Но передумала. Поёжилась от влажного ночного сквозняка, гуляющего по квартире из открытых окон… Побрела в спальню…

Стук в дверь. Тихий, короткий, настойчивый. При желании его можно было бы списать на галлюцинацию, но в этой тишине сдержанные хлопки ладони по дверному полотну невозможно спутать ни с чем.

Я подсознательно ждала его, да…

Застыла, пропуская удар сердца. Напряглась, чувствуя, как спину прошибает горячим потом — я почти успела поверить в то, что обошлось на этот раз…

В руках беззвучно задрожал телефон, сообщая о входящем вызове. Одновременно со вспыхнувшим экраном по телу пробежал продирающий озноб…

Господи…

Звонок оборвался. Практически сразу повторился стук… Не громче, но резче и нетерпеливее, будто я действительно могла не услышать с первого раза…

Выдохнула, на миг поднимая лицо к потолку.

Я не знаю, что будет, если я открою дверь. Но я точно знаю, что будет, если не открою — всё останется как есть, уже привычно, тепло и мягко… Наверное, за последний месяц моя жизнь слишком круто изменилась, и теперь я боюсь перемен, любых. Гораздо проще жить, когда точно знаешь, что будет завтра…

Снова барабанная дробь, на этот раз звонче и продолжительнее…

Вернулась в коридор. На цыпочках подошла к двери…

Кажется, я даже сквозь стену могла различить чужие эмоции, ощутить вибрации чуждых мне мыслей и проникнуться решительным нетерпением, пробивающим с той стороны.

— Олесь, открой, — хриплый приглушённый голос. Даже он изменился за этот месяц, стал жёстче и грубее…

Хотела выкрикнуть в ответ "зачем?", но не стала — Игорь спит…

Сообщение…

"Ну чего ты добиваешься этим? Нахуя?"

Сразу ещё одно:

"Открой дверь, Олесь"

Он знает, что рано или поздно я сдамся… Именно ему не смогу отказать.

Глубоко вздохнула, вытирая ладонями мокрые щёки. Аккуратно повернула ключ, щеколду…

В первую секунду показалось, что там никого нет — тишина на грани сумасшествия. Может, он на самом деле не хотел, чтобы я…

Дверь стремительно распахнулась, и с этим громким звуком привычная тоскливая тишина рассыпалась в прах — чужое дыхание, шелест куртки, шорох кроссовок по коврику, громкий лязг замка, захлопнувшегося за широкой мужской спиной, клацанье выключателя, осветившего мою крошечную прихожую слишком ярким светом диодной лампы…