Свобода быть собой - Гибсон Линдси Картер - Страница 44

В этот раз вместо того, чтобы писать в дневнике, вы можете использовать листы бумаги. Так вы сможете написать столько, сколько захотите, на каждом листе с одной стороны, а потом разложить их на столе, чтобы видеть все сразу.

1) Как вас видит семья. Подумайте о том, как ваша семья воспринимала вас в детстве. Понятие «семья» здесь включает родителей, людей, которые о вас заботились, а также братьев и сестер. Запишите, как, по-вашему, каждый из этих людей воспринимал вас в детстве. Какие прилагательные они бы использовали, чтобы описать вас?

2) Что вы знаете о себе сейчас. На отдельном листе бумаги напишите как можно больше своих характеристик. Включите в список и черты характера, и особенности внешности.

3) Какими бы вы хотели стать. Возьмите еще один лист бумаги и опишите, какими вы хотите стать в будущем. Какие черты характера вы хотите развить, а от каких — избавиться? Каким человеком вы бы хотели становиться с возрастом?

Сравните то, что вы написали на трех листах, и опишите впечатления от выполнения упражнения в дневнике. Видите ли вы траекторию развития, идущую из прошлого через настоящее в будущее? Подобное словесное описание своей личности — отличный способ научиться ценить то, каким вы стали и продолжаете становиться.

Занимаясь делами сегодня, попытайтесь примерить на себя новые качества из того списка, что вы нашли в интернете. Возможно, некоторые из них все-таки описывают ваши черты характера? Найдите синонимы этих слов и поразмышляйте, подходят ли они вам. Со временем вы расширите словарный запас и вам будет проще описать себя. Вы также можете обратиться за помощью к друзьям: расскажите о том, чем

занимаетесь, и выясните, как бы они вас описали. Поиск новых слов, расширяющих ваше представление о себе, может стать захватывающим процессом признания своего собственного «я» длиной на всю оставшуюся жизнь.

5. Найдите примеры для подражания и менторов

Примеры для подражания и менторы могут помочь вам расширить представление о себе. Если вы хотите развиваться, ищите людей, которыми восхищаетесь, и учитесь, наблюдая за ними. Проводите время с теми, кто обладает качествами, которые вы хотите развить в себе. Рассматривайте каждые отношения как возможность проявлять лучшие качества и выбирайте, с кем общаться, исходя из этого.

Возможно, вы удивитесь, как много людей хотят быть примерами для подражания и менторами, а потому готовы поделиться своей мудростью. Если вам нравится идея стать лучше, найдите себе ментора, готового быть вашим проводником на этом пути. Например, запишитесь на урок к учителю, который вам нравится, или познакомьтесь с людьми, о которых писали в прессе и которые вдохновляют вас. Поймите, чему вы хотите у них научиться, чтобы просьбы были конкретными.

Позвоните или напишите людям, которыми восхищаетесь, и спросите, готовы ли они ответить на три конкретных вопроса о том, что вы можете сделать для своего развития в сферах, где они уже добились успеха. Если первый опыт окажется удачным, вы можете вновь попробовать обратиться к ним за помощью, когда она вам понадобится. Если вы ведете себя уважительно, у вас есть конкретный запрос и вы не отнимаете у людей много времени, найдется немало готовых вам помочь.

Выявите искаженные представления о себе и поставьте их под сомнение

Важно найти и заменить искаженные представления о себе, которые вы могли получить в процессе взросления рядом с эмоционально незрелыми родителями. Обратите внимание на любые свои роли и чувства по отношению к себе, которые вас сдерживают, и хорошенько их проанализируйте. Вот как можно справиться с некоторыми убеждениями.

Вы больше, чем любая ваша роль: не ввязывайтесь в драмы эмоционально незрелых людей

Вместо того чтобы общаться с другими людьми как с многогранными личностями, эмоционально незрелые люди воспринимают окружающих как искаженные, преувеличенные роли.

Они видят все жизненные ситуации как истории, в которых есть жертвы, преследователи и спасатели. Упрощая реальность до таких историй, эмоционально незрелые люди делают поспешные выводы о том, кто поступил плохо, кто невинно пострадал, а кто должен прийти на помощь. Эта искаженная ролевая игра получила название «треугольник Карпмана» (Karpman, 1968). Взаимодействия между ее участниками схематически изображены на диаграмме ниже.

Например, в детстве Джули часто невольно становилась участницей «ролевых треугольников» матери. Джули чувствовала вину за то, что не может спасти мать от отчима, которого та выставляла в роли злодея (сама мама была в этой истории жертвой). Джули считала, что должна спасти мать, потому что никто не объяснил ей, что мать — взрослая женщина, она не беспомощна и может позаботиться о себе самостоятельно.

Преследователь/злодей

Жертва / невинный страдалец

Спасатель/герой

Треугольник Карпмана В другом примере девочка-подросток Карла пыталась донести до матери, что она чувствует себя будто в клетке из-за ее постоянного контроля и ей нужно больше свободы. Вместо того чтобы обсудить сложившуюся ситуацию, мать устроила скандал, назвала дочь жестокой и обвинила в неуважении. Мать выставила Карлу преследовательницей, а себя — жертвой. После этого она ждала, что муж спасет ее от «нападения» Карлы, наказав дочь.

Если смотреть на ситуацию с точки зрения треугольника Карпмана, в искаженном представлении эмоционально незрелых людей отношения — это нескончаемая череда конфликтов: сильные эксплуатируют слабых, которые страдают и рассчитывают, что кто-то их спасет. В эти роли настолько легко попасть, что вы не сразу заметите, что угодили в треугольник. Любого человека может ненадолго затянуть в эти убедительные истории, но эмоционально незрелые люди живут в них постоянно.

Треугольник Карпмана кажется знакомым, потому что лежит в основе и детских сказок, и взрослых драматических произведений. Противостояние хороших и плохих героев помогает оживить сюжетную линию, но в реальной жизни банальные и эмоционально заряженные истории создают ненужные конфликты и вызывают желание защищаться. Когда люди занимают противоположные стороны в конфликте, принимая на себя определенные роли, настоящее общение и эмоциональная близость становятся невозможны (Patterson et al., 2012). Подобные сюжеты возникают каждый раз, когда эмоционально незрелый человек не получает желаемого, — корень их возмущения сложившейся ситуацией кроется как раз в треугольнике Карпмана.

Если вы не будете начеку, участие в треугольнике Карпмана может негативно повлиять на ваши отношения с собой. Подумайте, что бы стало с вашей самооценкой, если бы вы всегда воспринимали себя как жертву. Как сильно было бы ограничено ваше будущее, если бы вам всегда приходилось исполнять роль чьего-то спасателя. Представьте, какие сомнения в себе преследовали бы вас, если бы вам постоянно выпадала роль злодея.

Единственный способ выбраться из треугольника Карпмана — это понять, что люди сами несут ответственность за свое поведение и благополучие. Замечая, как втягиваетесь в треугольник, приведите себя в чувство и откажитесь думать о себе как об исполнителе одной из ролей. У вас нет никакой необходимости определять себя так узко. Вам не нужно выбирать, кем быть: «плохим парнем», беспомощной жертвой или героическим спасателем. Вместо этого вы можете быть собой, думать о результате, который вы хотите получить, и искать способы направить ситуацию в нужное русло, если это возможно.

Перестав всерьез воспринимать происходящее в рамках треугольника, вы сможете эффективнее общаться с людьми, поскольку в ваших отношениях станет меньше страха и гнева. Например, если эмоционально незрелый человек пытается подавить вас или вызвать у вас чувство вины, вам больше не нужно соглашаться на роль жертвы. Вместо этого вы сможете постоять за себя. Вы поймете, что для вас лучше, а не поддадитесь влиянию эмоциональных качелей других людей.