Свобода быть собой - Гибсон Линдси Картер - Страница 42

Но для начала давайте посмотрим на эмоциональный климат, окружавший вас в детстве и повлиявший на ваше восприятие себя. Это небольшое исследование прольет свет на то, как вы видите себя, и поможет освободиться от устаревших представлений, сформировавшихся под влиянием того, как с вами обращались в детстве.

Упражнение: исследуем ваше детское представление о себе

Не торопитесь, хорошенько подумайте и запишите в дневник ответы на следующие вопросы:

Каким вы видели себя в детстве?

Каким вы видели себя рядом с другими детьми?

Помогали ли вам родители увидеть и развить ваши достоинства?

Было ли у вас четкое представление о себе как о личности, или вы были просто еще одним членом семьи?

Предлагали ли вам родители подумать о будущем и представить себе счастливую взрослую жизнь?

Спрашивали ли они, как вы хотите повлиять на этот мир?

Обращались ли с вами так, будто вы обязательно станете успешным и любящим человеком?

А теперь перечитайте свои ответы и поразмышляйте о том, что написали. Что вы чувствуете? Как, с вашей точки зрения, ваше детство могло повлиять на ваше представление о себе во взрослой жизни?

Хорошая новость: теперь у вас есть возможность противостоять негативному влиянию прошлого на восприятие себя. Если эмоционально незрелые родители не смогли помочь вам познакомиться с собой в детстве, вы можете сделать это для себя во взрослом возрасте.

Помните о том, как важно защищать свое взрослое представление о себе

Как мы видели, эмоционально незрелые родители поощряют в детях черты, которые служат удовлетворению родительских потребностей. Именно поэтому в детстве вам могли говорить о вас что-то, что не было похоже на правду. Однако теперь, став взрослыми, вы можете сознательно выстроить более точное и поддерживающее представление о себе.

Это очень важно! Ваше самовосприятие влияет на все аспекты взрослой жизни. Позволили ли вы себе стать по-настоящему взрослыми? Если вы не считаете себя достойными людьми, вы не сможете взять на себя необходимую ответственность. Если вы не верите, что интересны другим людям, как же вы собираетесь строить близкие и приносящие удовлетворение отношения с ними? Если вы не готовы защищать себя, как вы сможете почувствовать безопасность рядом с кем бы то ни было?

Давайте посмотрим, как исправить искажения в наших представлениях о себе, появившиеся в результате взросления рядом с эмоционально незрелыми родителями.

Поймите, что теперь вы взрослые и у вас есть авторитет

Многие эмоционально незрелые родители никогда до конца не признают в своих детях взрослых людей. Они унижают их, заставляя чувствовать себя глупыми или слишком самоуверенными, когда повзрослевшие дети пытаются воспринимать себя всерьез. В результате взрослым детям неловко относиться к себе как к независимым людям, способным влиять на собственную жизнь.

Незрелые родители никому не хотят давать благословение на то, чтобы наконец вырасти. Они не желают обращаться с детьми как с равными, а детям в результате трудно примерять на себя взрослые роли.

История Джонелль

Джонелль любила свою работу на руководящей должности и хорошо с ней справлялась, но ассистент Тодд мешал ей работать продуктивно, задавая кучу ненужных вопросов и заводя беседы на личные темы при любой возможности.

Необходимость обозначить границы была очевидна, однако Джонелль было жаль Тодда. Она пыталась слушать его, когда тому хотелось поговорить, и подливала масла в огонь, спрашивая Тодда, как у него дела. Казалось, она не может перестать реагировать на его провокации, хотя ей уже приходили мысли о том, чтобы подыскать другого ассистента.

Настоящая проблема была в том, что Джонелль не чувствовала себя достаточно взрослой. Она по-прежнему видела себя в привычной ей роли ребенка-спасателя в семье из пяти человек, где ей приходилось утешать несчастную и нереализованную мать. Это устаревшее представление о себе выплыло наружу, когда она рассказывала, почему терпит Тодда: «Ему приходится оставаться в офисе, пока я путешествую и веселюсь. Мне неловко, что я его начальница и зарабатываю значительно больше, чем он. Мне неудобно вести себя с ним отстраненно, я хочу, чтобы он чувствовал, что я рядом». Идеи о том, что Тодда могут обидеть просьбы начальницы и ее предполагаемая «отстраненность», были отголоском отношений Джонелль с матерью.

Когда Джоннель поняла, что ее устаревшее представление о себе мешает рабочему успеху, она отказалась от чувства вины, стала вести себя по-взрослому и установила подходящие ей границы в отношениях с Тоддом.

А теперь взгляните на свою жизнь и подумайте, нет ли в ней ситуаций, когда вы не используете свой авторитет из-за страха оттолкнуть другого. К счастью, это можно изменить: в вашей власти преодолеть влияние детских установок и продолжить развиваться (Vaillant, 1993). Ваши врожденные способности и поддержка других людей помогут вам построить более ясное представление о себе и стать эффективным лидером, даже если родители не верили, что вам это под силу.

Откажитесь верить внутреннему самозванцу

Синдром самозванца (Clance and Imes, 1978) мешает нам полностью признавать свои заслуги, потому что нам кажется, что мы их недостойны. Вы втайне боитесь, что вас разоблачат как мошенника или ребенка, который заигрался в игры с переодеванием? Реальная проблема может состоять в том, что вы не провели сознательную переоценку представлений о себе и по-прежнему воспринимаете себя как ребенка.

Вы также можете чувствовать на себе влияние синдрома самозванца в отношениях, не понимая, почему окружающие вас любят. Например, одна женщина была в шоке, когда друзья устроили ей вечеринку-сюрприз в честь дня рождения. Ей казалось, что она недостаточно важна, чтобы они организовывали ради нее праздник, поэтому сказала: «Я не понимаю, но все равно спасибо».

Многие взрослые дети привыкли защищать нарциссизм членов своей семьи и не ставить под сомнение чужое право всегда быть в центре событий. Такие люди преуменьшают свои успехи, как только на них обращают внимание. Вместо того чтобы испытывать гордость за себя, они думают: «Это просто удачное стечение обстоятельств». Они не позволяют себе прожить ощущение собственной успешности, чтобы не отвлекать внимание от нарциссического члена семьи.

Ощущение того, что ты самозванец, — безусловно, ложное, поскольку вы действительно проделали определенную работу, это правда ваша вечеринка — становится понятно, если вспомнить, что вы привыкли чувствовать себя менее интересным, чем эмоционально незрелый член семьи.

Одним из примеров того, как незрелые люди верят в то, что всегда должны быть в центре внимания, может служить отец, который пришел на церемонию награждения дочери, но весь вечер ворчал по поводу того, что там слишком много людей, мероприятие длится слишком долго, а еще жаль пропускать футбольный матч по телевизору. Одна мать была до глубины души возмущена тем, что выпускной вечер в колледже сына пришелся на День матери. Эти родители ясно дали понять: их комфорт намного важнее успеха их детей.

Вы не должны обесценивать свои достижения из-за того, что эмоционально незрелые люди не поддерживают вас в важные моменты успеха. Даже наоборот*, с такими родителями вам нужно еще больше поддерживать себя. Не стоит идти у них на поводу, когда они пытаются перевести внимание на себя. Радуйтесь каждому мгновению своего успеха, сделайте его частью вашего представления о себе.

Защищайте взрослое «я» от родительских искажений Эмоционально незрелые родители видят детей через собственные проекции. В результате они навязывают детям искаженные представления о себе. Иногда бывает трудно поверить, насколько значительными могут оказаться такие искажения.

Например, в подростковом возрасте Лили страдала от анорексии. Причина была в патологической одержимости едой и собственным весом, которые демонстрировала ее мать. Даже когда худоба Лили стала угрожать здоровью, мать продолжала рассказывать, какие продукты могут привести к набору веса.