Свобода быть собой - Гибсон Линдси Картер - Страница 22

Есть один позитивный момент, связанный с осуждением: для того чтобы плохо себя из-за него чувствовать, вам нужно согласиться с теми, кто вас осуждает. Они могут судить вас, но только вы решаете, чувствовать себя виноватым или нет. Как только вы примете решение не соглашаться с искаженными суждениями эмоционально незрелых людей, вы тут же можете выйти за их рамки.

Вы можете отказаться принимать их критику и четко увидеть различия между тем, что они о вас говорят, и тем, что вы сами знаете о себе. Помните: если эмоционально незрелый человек чувствует, что что-то является правдой, это еще не означает, что это действительно так. Вы решаете, что вы за человек, а не они. Если вы считаете их суждение несправедливым, вы не обязаны с ним соглашаться.

Все мы иногда поддаемся эмоциональным захватам незрелых людей, причем иногда до такой степени, что полностью теряем эмоциональную связь с собой, чтобы перестать испытывать боль или страх. К сожалению, такое отключение связи с собой в целях самозащиты делает нас более подверженными влиянию негативных искажений эмоционально незрелых людей.

Диссоциация: почему вы не можете придумать ни слова в ответ

Давайте ненадолго отвлечемся и поговорим о том, как утрата контакта с собственными чувствами делает нас более уязвимыми для эмоционального захвата незрелыми людьми. Диссоциация возникает, когда вы отделяетесь от себя в психологическом плане. Вы замираете, сжимаетесь внутри, а иногда у вас даже может возникнуть ощущение, будто вы находитесь за пределами своего тела.

Многим из вас термин «диссоциация» знаком лишь по драматическим историям о людях с «расщеплением личности». Однако диссоциация — естественный защитный механизм, к ней относится любая форма ухода от осознанного проживания своего состояния. Это примитивный вид эмоционального побега и весьма распространенный тип психологической защиты от угрозы или опасности, особенно для детей, находящихся в небезопасных условиях. Его можно сравнить с автоматическим аварийным клапаном: он не решает проблему, но помогает справиться с сильным эмоциональным давлением.

Диссоциируясь — или отделяясь — от собственных чувств, вы становитесь пассивными, вам легче стать жертвой эмоционального захвата незрелых людей. К сожалению, разрыв контакта с собой может стать настолько автоматическим, что вы его даже не замечаете.

Состояние потери контакта и его причины

Диссоциация и разрыв контакта с собственными чувствами — один из способов, которые мы инстинктивно используем, чтобы справиться с неминуемой опасностью. Он напоминает ситуации в дикой природе, когда животное понимает, что хищник слишком близко и сбежать не удастся, поэтому прикидывается мертвым или замирает. Вы могли переживать диссоциацию как ощущение, будто вас оглушили или вы впали в транс. Также могут присутствовать чувства пустоты и бессилия. Вы не можете придумать, что сказать или сделать. Каждому знакомо это ощущение полной отключки: ты замираешь, как олень, попавший в свет фар автомобиля.

В условиях экстремального стресса диссоциация может сопровождаться ощущением, что человек покинул свое тело и наблюдает за происходящим со стороны или сверху. Это частая реакция на травму. К сожалению, любой из нас может потерять контакт с собой и оказаться в ситуации, когда он или она осознаёт, что происходит, но не в состоянии действовать.

Диссоциация спасает нас от невыносимой боли в момент травмы — физической или эмоциональной — или утраты. Иногда возможность отделиться от себя и ничего не чувствовать становится настоящим спасением. Например, некоторые формы разрыва контакта с чувствами могут помочь раненому продолжить сражаться за жизнь, не отвлекаясь на боль. Точно так же человек, потерявший близкого, может пережить утрату, погрузившись в оцепенение и отключив эмоции. Люди, злоупотребляющие химическими веществами, искусственно вызывают состояние диссоциации, отключая сознание, чтобы не быть в контакте со своими чувствами.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-390', c: 4, b: 390})

Этот механизм может привести к тому, что вы потеряете связь с собой и позволите эмоционально незрелому человеку завладеть вашими эмоциями. Когда вы не в состоянии придумать ответ на обидное замечание или неразумную просьбу, причина может быть в легкой диссоциации. Вы находитесь в состоянии шока и не можете соображать.

Мы можем освоить навык диссоциации в раннем детстве, находясь рядом с эмоционально реактивными незрелыми родителями. Возможно, вам было необходимо отключиться от своих чувств, чтобы справиться с последствиями родительского гнева или ощущением эмоциональной покинутости. Поняв, как диссоциация помогает спрятаться от боли, дети могут использовать ее и в менее серьезных ситуациях. Через какое-то время они дистанцируются от собственных внутренних переживаний: вместо того чтобы просто перестать чувствовать страх или обиду, они приглушают все эмоции до такой степени, что жизнь кажется слегка нереальной.

Почему так важно поддерживать связь с собой

Разорвав контакт с чувствами, вы больше не сможете выбирать свою реакцию в зависимости от ситуации. Поэтому так важно научиться распознавать и предотвращать диссоциацию. Вот шаги, которые вам в этом помогут:

1) Оставайтесь в контакте с собой, если можете.

2) Возвращайтесь в реальность, как только заметите, что снова отключились.

3) Продолжайте искать активные способы справиться с ситуацией.

Если вам трудно укрыться от эмоционально незрелых людей, например во время семейных мероприятий, возможность отключить осознанность и просто плыть по течению до тех пор, пока вам нельзя будет уйти, может показаться весьма привлекательной. Отказ от контакта со своими эмоциями подтверждает тот факт, что вы бессильны, когда речь идет о ваших родственниках — но ведь это совсем не так. В итоге, покидая себя, вы будете чувствовать себя еще более беспомощным и бесполезным.

История Брендана

Каждый год Брендан с ужасом ожидал приезда матери. Он рассказал мне, что научился «прятаться», как только она переступала порог его дома. В детстве это пассивное решение казалось единственным способом сохранить свою личность рядом с критикующей, назойливой и контролирующей женщиной.

Было проще отключиться от настоящего себя, чем чувствовать, как ее критика раздирает тебя на части. Когда маленький Брендан говорил о своих чувствах, в ответ он получал лишь насмешки и отвержение, а иногда его и вовсе выставляли из дома.

Отстраненность и отчужденность Брендана давались ему нелегко: казалось, пока его мать гостит у него, жизнь идет в замедленной съемке, а как только она уезжала, его одолевала тяга к вредной еде и алкоголю. Выбранное Бренданом решение проблемы наносило вред ему самому: он старался «опустошить» себя, чтобы быть менее привлекательной с эмоциональной точки зрения целью для своей матери, а затем злоупотреблял едой и алкоголем, чтобы вновь зарядиться энергией. Потребление еды и алкоголя являлось чем-то, что он мог контролировать, и, в отличие от матери, оно всегда приносило ему положительные эмоции.

Первый шаг, который предпринял Брендан, чтобы изменить ситуацию с матерью, стал таким: он перестал разрывать контакт с собой и своими чувствами, позволил им быть центром внимания. Я рекомендовала ему осознавать свои истинные мысли и чувства и занимать активную, а не пассивную позицию, когда ему приходится иметь дело с эгоцентричным поведением матери. Брендан начал прерывать ее монологи вместо того, чтобы слушать, что она говорит, до полного отупения. Когда он чувствовал, что начинает отключаться, он быстро менял тему разговора, вставал, выходил из комнаты или как-то иначе физически прерывал их взаимодействие. Брендан начал учиться отдыхать от матери, а не от самого себя.

Перестав использовать диссоциацию в качестве защитного механизма, Брендан стал активнее защищать себя. Когда мать сделала нежелательное замечание по поводу его работы, Брендан объяснил, что ему не нужен совет, и попросил выслушать его и посочувствовать. Когда мать заявила, что планирует пожить у него неделю, он сократил срок ее визита до двух дней. Брендан также стал по-другому отвечать на критику: вместо того чтобы впасть в транс, он начал говорить: «Подожди, подожди, дай мне подумать о том, что ты сказала». Таким образом он прерывал привычную диссоциацию, давая себе время осознать, какие чувства вызывают в нем слова матери, а затем сообщить ей об этом. Возможно, в какой-то степени он уменьшил и степень диссоциации своей матери: эмоционально незрелые люди часто много говорят, чтобы отделить себя от более глубоких чувств, которые не хотят осознавать.