Карачун 95 (СИ) - Малиновский Алексей Фёдорович - Страница 20

— А что будет если их не уничтожать? — спросил я, продумывая в голове хитрый план.

— Чето мне не кажется, что это будет хорошей идеей… — трусливо пробормотал Асфанаил, быстро разгадавший мою задумку.

— Клетка переполнится и прутья лопнут. Тогда всем кранты. Кролики вырвутся наружу и начнется пандемия. Будут совать свои ложно-хоботки во всех подряд и внедрять тело вируса. Зараженный превратится в такого же кроля, с поправкой на текущий размер своего тела. — бодро отрапортовал фермер.

— Что и маски не помогут? — усмехнулся я.

— Даже затычки. Они их вытаскивать умеют. — фермер как-то скуксился и побледнел. Похоже, подобная катастрофа уже случалась в прошлом…

— И за сколько они расплодятся до критической массы? Если их не трогать само собой. — спросил я, хитро прищурившись. Картины вирусного апокалипсиса приятно ласкали мое буйное воображение.

— Часов за десять — никак не меньше. Но кто ж им даст? За ними круглосуточный пригляд! — фермер улыбнулся и умер. Из его глаза осталась торчать старая советская вилка, извлеченная из моего инвентаря.

— Ну и нахрена? — спросил Илья.

— На всякий пожарный! Это будет нашим козырем или оружием возмездия. Если мы сможем разобраться с канцелярией — просто пришлете сюда нового фермера и он быстро решит зарождающуюся проблему. А если нет, то какая разница? После нас хоть потоп! Кроли вырвутся на свободу и отомстят за нас, жестоко покарав обидчиков! — я сжал руку в кулак и воинственно ударил в прутья клетки. Жирный голубой кролик с другой стороны повторил мой жест и ударил по кулаку своей лапой. После чего совершил хитрый кульбит и, полностью обвив мою руку своим пушистым телом, просунул между моих сжатых пальцев что-то влажное.

— Бля-аа! — я брезгливо смахнул кроля со своей руки и тут же принялся оттирать ее об спину Асфанаила. Тот мгновенное вспыхнул огнем, уничтожая остатки мерзкого вируса.

— Ну, может ты и прав. — задумчиво сказал Илья.

— Херня план! Мы победим! У кого правда — тот и сильней! — неожиданно выдал демон.

* * *

На верхнем этажа нас поджидал знакомый тюремщик-секретарь. Ну как поджидал, он прятался на лестнице, из-за угла подглядывая за тем, что происходит в ближайшей камере и яростно рукоблудя сразу двумя мозолистыми руками. Интересная надо сказать техника. Никогда такой раньше не видел.

[ОИ] Был у нас во дворе один специалист по подобным делам. Любил подглядывать за девушками, загорающими на крышах пятиэтажек. В те славные времена чердаки еще не закрывались на амбарные замки с бумажкой и погулять по верхотуре мог любой желающий. Разумеется, чаще всего там гуляли бесстрашные наркоманы и обычные дети, но это немного другая история. Эта история про специалиста, утратившего квалификацию самым неожиданным образом. Однажды, он взобрался на чердак и приметив на крыше двух раздетых подгорающих барышень тут же приступил к своему черному делу. Разведя ноги широко в стороны, он периодически приседал и попеременно работал то одной, то другой рукой, используя технику «пикирующего орла». Увлеченный, он не заметил как снизу к нему подкралась старшая по подъезду, ветеран труда Лизаветта Степанна с черенком от швабры. Меткий удар деревянного стержня попал в самое уязвимое место специалиста, скользнув мимо грязных черных волос, прямо в коричневую даль и простимулировав ни в чем не повинную простату. Специалист, неожиданно для самого себя испытал небывалое блаженство и просветление. Прямо на грязном чердаке, с палкой в жопе, он решил изменить свою жизнь и стать депутатом. Культивируемые на протяжении многих лет навыки, умения и перки из ветки «онанизм» были забыты, и вместо них он приступил к прокачке класса «Пидорас».

Ну да, ну да, сегодня простая история. Ничего удивительного. Такое каждый день случается. Вы наверняка не раз видели этого парня по телеку.

[/ОИ]

Снизу разглядеть, что происходит на этаже было невозможно, но мне подсобил Гера. Я тихо взобрался ему на шею и узрел сцену любовной страсти между розовым бобром и Вупи Голбдерг. Ну, что я могу сказать: эта парочки секретарь-онанист явно нашли друг-друга. Возбудить нормального человека такое явно не могло. На лицо явное моральное падение высшего секретариата! Последнюю фразу я нечаянно произнес вслух, заставив тюремщика завизжать, подпрыгнуть вверх и случайно пальнуть из возбужденного орудия прямо в лицо Асфанаила.

Демон разумеется, обиделся и тут же полез в драку. Впрочем, боя так и так было не избежать. Кто ж позволит разгуливать на свободе демону и толпе многоликих в самом сердце Серых Пределов?

Огненный болид устремился к опозорившемуся секретарю, обещая беспощадно изничтожить его лобковые волоса и существ, обитающих в них. Я бы на его месте давно обгадился об страха или хотя бы сбежал, но этом мужик, надо отдать ему должное, даже бровью не повел. Лишь натянул спущенные штаны, защелкнул ремень на три дырки и небрежно отбил файербол своей потной извращенной ладошкой. Огненный шар разбился о покрашенную известкой стену, оставив на ней черный след из сажи, а мы поняли, что так просто этот ублюдок не сдастся.

— Че это он такой крутой? Я думал тут только комиссары — серьезные дядьки. — шепнул я в сторону многоликих.

— Это ж тюремщик, должен же он как-то со своими буйными постояльцами справляться. Вот мироздание и наделило его кой-какими умениями. — ответил Илья и ринулся в бой сверкая тысячами уродливых лиц на своих боках. А я подумал: как эта динозаврья туша умещается в этих узких коридорах. Дичь какая-то!

В этот момент секретарь принялся махать руками и ногами, изображая хитрую муйню из азиатских единобороств. Каратэ там, или Шойгу, я хз.

— Подлые ренегаты! Теперь не надейтесь на простую реинкарнацию! Я рассажу вам по камерам размером с деревенский сортир и вы будете страдать там столетиями!

— Да мы итак не особо надеялись! — Гера начал обходить противника с другой стороны, держа в руках спизженные у фермерского трупа вилы. Блин, а я об этом даже не подумал. Вилы-то поди не простые! Да что там вилы, у трупа же штаны были и рубашка! Эх…что-то туплю я последнее время. Нужно наверное витаминчиков для мозга попить: целебного тетрагидроканнабинола или мдма хотя бы.

Бой шел не на жизнь, а на заточение в сортире и потому все дрались, как в последний раз: яростно и дерзко, не стесняясь применять самые подлые приемчики. Огненные вихри раз за разом окружали секретаря, водяные смерчи неожиданно обрушивались на него сверху, но тому было хоть бы хны! Его странная азиатская техника боя нивелировала любые атаки и легко раскидывала зазевавшихся противников. Сраный Джеки Чан! Ему в кино с такими талантами сниматься, а он здесь маринуется!

Рукопашные атаки тоже не приносили успеха — от них секретарь уходил еще проще: при помощи хлопков в ладоши, создавая воздушные волны и откидывая противников назад. Нанести хоть какой-то удар по чиновничьему телу удавалось крайне, а видимых повреждений не было вовсе. Этот чувак был будто стальной! Впрочем, остальная компашка, принимавшая участие в драке тоже не особо запыхалась. Будто чем-то подобным они каждый день занимаются.

Я же стоял в сторонке и наблюдал за ходом побоища: надо же понять силу союзников. Справятся они без меня или нет? Через десять минут цирка я пришел к выводу, что похоже нет. Я проводил взглядом тело Геры, в десятый раз ударившееся о бетонную стену и задумался: чем бы законтрить этого верткого ублюдка.

Конечно, я снова мог призвать бесконечных бомжей, но во-первых это как-то слишком читерно и просто не по мужски. А во-вторых: поведение бомжей во время последнего призыва мне сильно не понравилось — а что если они сходу взбунтуются и попрут на меня? Опасно! С такими аэродинамическими пенделями я и сам могу пострадать! Поэтому я решил действовать проще и опробовать на секретаре одну из 9 оставшихся у меня жабьих гранат. Эти штуки меня еще никогда не подводили, одинаково успешно отрывая врагам головы и яйца.