Демонология крови (СИ) - Розов Александр Александрович "Rozoff" - Страница 60

— Ну, тогда Талвицу стоило добавить в Библию, что сразу после Исхода, древние евреи занялись всякой контрабандой из Земли Обетованной в Египет, землю рабства.

— Я не поняла, — призналась она.

— Наверное, — сказал он, — ты не в курсе, что еще до Вандалического кризиса, аргонавты нелегально таскали на своих лодках демпинговые товары из Африки в Европу.

— Ты что, серьезно?

— Да, это был важный бизнес арго-клубов. Возможно, ты слышала про афро-джипы.

— Я не только слышала, но и купила пиратскую афро-копию ламборджини-гепарда, хотя впервые слышу, что это был бизнес аргонавтов. Может, просто слухи?

Консультант по ЯД покачал ладонью рядом с ухом и ответил:

— Это, не слухи, я сам участвовал.

— Ты торговал пиратскими джипами с хакерской регистрацией? — удивилась Жасмин.

— Нет, я участвовал в проектировании оптимального транспорта река-море для них.

— О! Любопытно! И что из этого получилось?

— Получился 45-футовый квадромаран, получивший прозвище «дилижанс». Надо было вписаться по длине в международную норму о развлекательных судах, для которых не предусмотрен серьезный контроль. При этом на закрытой грузовой палубе дилижанса парковались 8 джипов елочкой, а экипаж занимал второй ярус. Саму схему на четырех несущих поплавках я взял в старом нереализованном проекте Жана-Мишеля Кусто. По-моему, хорошие идеи не должны пропадать.

— Э-э… Я смотрела сериал «Подводная одиссея» Жака-Ива Кусто, океанолога.

— Жан-Мишель это его сын, и тоже океанолог, — пояснил Юлиан.

— Понятно… А часто ли ты так берешь чужие схемы?

— Почти всегда. Знаешь, дизайнеры мебели берут чужую схему с четырьмя ножками, а дизайнеры автомобилей — чужую схему с четырьмя колесами. Почему бы мне не взять чужую схему с четырьмя поплавками? Вообще-то 90% всего придумано до нас.

Жасмин Эйнштейн ненадолго задумалась над этим тезисом, после чего спросила:

— А схему EGGO ты тоже у кого-то взял?

— Да. Форма и габариты EGGO взяты у мини-буксиров, называемых Boomin Beaver. Их применяют для перемещения бревен при лесосплаве, или для перемещения понтонов в тесной акватории порта. Требование к ним: минимальная длина, мощный двигатель, и значительная масса. Соответственно, большая относительная ширина, глубокая осадка, прочность, остойчивость. И это достаточный обитаемый объем для размещения схемы жизнеобеспечения как у трейлера-кемпера премиум-класса. Следующей задачей стало устойчивое размещение гидрофойла, подводных крыльев. Это физико-математическая задача, методика для которой давно известна. Вот, как-то так задача решена.

— Странно! – сказала Жасмин, — Я знаю многих дизайнеров различных вещей, и все они стараются подчеркнуть оригинальность своих проектов. Почему у тебя наоборот?

— Потому, что я проектирую вещи не для оригинальности, а для функциональности. Это значит: если изобретен велосипед с практичными круглыми колесами, то я не стану для оригинальности проектировать велосипед с непрактичными квадратными колесами.

— Юлиан, кажется, я поняла твое кредо. Но что, если оригинальность это функция, ради которой делается проект?

— В смысле, – уточнил он, — ради того, чтобы произвести впечатление на кого-то?

— Да. Ради wow-эффекта.

— Хм… Разве гидрофойл на неуклюжей лодке вроде EGGO не вызывает wow-эффект?

— Тут wow-эффект вызван скоростью, а не оригинальностью, — сказала Жасмин, — а мой вопрос был про wow-эффект без объективно измеряемых свойств вроде скорости.

Консультант по ЯД, несколько озадаченный постановкой вопроса, отреагировал:

— Смотря, для какого класса вещей.

— Допустим, для переделки старого 400-метрового супертанкера в круизный лайнер. Я понимаю, ты скажешь: круизные лайнеры выходят из моды. Я отвечу: это потому, что дизайнерам не хватает фантазии для wow-эффекта. Ты возразишь, что на wow-эффект ставят только те дизайнеры, которые не способны ни к чему толковому, поскольку они инженерно безграмотны. Я отвечу: инженеры-дизайнеры презирают wow-эффект из-за своего снобизма в отношении современного маркетинга. А что на это скажешь ты?

— Я скажу, — отозвался Юлиан, — что современный маркетинг сделал круизные лайнеры плавучими улицами отелей и бутиков. Море лишь фоновая картинка далеко за бортом. Пассажиры от скуки тратят деньги на заряженную ерунду. Зачем им такой круиз?

— Ну, — предположил она, — например, посещение интересных городов на маршруте.

— Это можно быстрее, комфортнее и дешевле сделать на самолете, - возразил он.

— В тебе говорит анти-маркетинговый снобизм!

— Во мне говорит здравый смысл. Средний потребитель туповат, но у этой тупости есть предел, который перейден маркетологами, творившими массовый круизный продукт.

— Значит, по-твоему, надо взять супертанкер на ходу, и разделать как металлолом?

— Такого я не говорил. И кстати: ты купила этот супертанкер, уже как металлолом.

— Почему ты думаешь, что я?..

Юлиан Зайз иронично улыбнулся, очередной раз отведя взгляд от вектора курса.

— Вижу по глазам. 20 лет общения в среде судовладельцев это кое-какой опыт.

— На самом деле, ты не совсем угадал. Супертанкер купил мой сын с компаньоном. Но действительно по утилизационной цене. Так, по-твоему, идея безнадежна или нет?

— По-моему, идея не безнадежна, если поменять дойную корову. Пассажиры не готовы платить много, но что, если корпорации big-tech готовы платить львиную долю?

— С чего вдруг они готовы платить? – удивилась Жасмин.

— А с чего они готовы быть спонсорами олимпийских стадионов и проведения игр?

— Юлиан, это другое дело, это реклама и аудитория потенциальных потребителей.

— Так и сделай техно-олимпийский стадион центром круизного лайнера. Пусть big-tech спонсируют это еще сильнее, поскольку им достанется еще и роль спортклубов. Пусть новое барахло, которое они хотят продать, соревнуется на арене за симпатии фанатов с трибун. Сколотить фан-клуб может любой PR-мейкер. Круиз пусть будет практически непрерывным, а билеты пусть продаются на отдельные соревнования-экспозиции.

— Стоп-стоп! – воскликнула она, — Как пассажиры попадут на отдельную экспозицию? Сцепка стоянок в портах с международными аэропортами это большая морока. А если перебрасывать пассажиров на вертолетах, то это еще больше усложнит дело.

— Надо сделать оффшорный аэропорт на борту, — невозмутимо сказал Юлиан.

— Что?! Сделать из супертанкера – авианосец?

— Да, а что такого? Перед Второй Мировой войной почти все авианосцы получались из кораблей других классов путем достройки летной палубы - стола на пилонах…

…Не ограничиваясь словами, он поиграл на клавиатуре и вывел на резервный монитор галерею картинок с авианосцами 1930-х годов.

— Выглядит просто адски круто! – заявила Жасмин.

— Ты хотела wow-эффект, так вот, пожалуйста, — отреагировал консультант по ЯД.

— Да, я хотела. А ты опять действовал по схеме: если изобретен велосипед. Теперь мне хочется обсудить это в чате. Причем без свидетелей, извини за прямоту.

— Нечего извинятся Жасмин. Чат без посторонних это нормальная практика в бизнесе.

— Хорошо, что ты понимаешь. Скажи, я критически нужна на ходовом мостике или?..

— Не критически. И если ты все равно идешь чатиться на нижний ярус, то мой совет: не ограничиваться чатом, а полноценно отдохнуть. Ты видела: элементы комфорта, вроде душевой кабинки и раскладного дивана там имеются.

— Наверное, ты прав, — согласилась она, — только давай честно: на следующем перегоне я возьму штурвал, а ты отдохнешь. На флоте это называется график вахт, верно?

— Да, как-то так, — подтвердил он.

…

*37. Политические гадючники, скороспелые ураганы и капитаны-долбогребы.

Оставшись один на ходовом мостике, Юлиан прокрутил в уме прошедший день, затем нашел в сетевой энциклопедии статью «лудомания» и углубился в тему. Известно, что типичный лудоман это такой невротик, сливающие деньги у букмекера, в казино или в игровом автомате. Но (думал Юлиан) вдруг лудомания может выражаться еще в форме частных пари? Статья сообщала, что может, но в любом случае есть три признака, без которых нет лудомании, а лишь избыточная азартность. Ни одного из трех признаков у Жасмин Эйнштейн не наблюдалось – что радовало. Хотя, интуиция подсказывала, что хроника пребывания у острова Дахлак-Кебир будет примерно как у острова Зебергед: фиксация выигрыша пари, подводная фотосессия с красивыми коралловыми рыбками, фастфуд на борту, и старт новой гонки на новое пари (третье по счету). Если даже так (продолжал думать Юлиан) то это даже интересно. Проявятся все недочеты EGGO, и можно будет привести проект к уровню шедевра мореходных извращений.