Круг второй 2 (СИ) - "ЕвгенКо" - Страница 121

— Трагическая история господа. Очень трагическая. Слушайте и плачьте вместе со мной.

Морган ржанул и почесал кончик своего носа. На а я запел.

— 'С рождения Бобби пай-мальчиком был,

Имел Бобби хобби — он деньги любил,

Любил и копил.

Все дети, как дети — живут без забот,

А Боб на диете — не ест и не пьёт,

В копилку кладёт.

Деньги, деньги, дребеденьги,

Позабыв покой и лень,

Делай деньги, делай деньги,

А остальное всё — дребедень!

А остальное всё — дребедедень'!

(Из советского мультика 'Остров сокровищ).

Потом второй куплет с припевом а потом наигранно вытер слезу и снял свой стетсон.

— Подайте господа кто сколько может⁈

Ну пару хлопков я заработал конечно. Даже Ротшильд и тот демонстративно хлопнул в ладоши. И разговор продолжил Рокфеллер.

— Мистер Норг? Зачем вам архив Гувера?

— Очень простой ответ. Я хочу остаться в живых и я хочу иметь карманных политиков на крючке компрометирующих материалов.

— Достойное желание. А если кто то из нас обратится к вам? За услуги или деньги окажете услугу с архивом?

— Интересное предложение мистер Рокфеллер. В каждом конкретном случае я буду оценивать запрос и уже после оценки решать. Иногда возможны и отказы господа.

— Очень хорошо. Отлично мистер Норг. И у меня второй вопрос. Зачем вы влезли в мой личный аргентинский пасьянс?

— Сложный вопрос мистер Рокфеллер. Скорее всего из за гуманизма. Много женщин и детей будут убиты.

— О боже? Еще и гуманист. Я крайне не доволен но дело уже сделано. Президент Аргентины, воспользовался вашим советом и вышиб из партии козырного туза. Увы. Армия из игры вышла а значит моя игра закончилась.

— Но ваши поля с нефтью и ваши НПЗ остались при вас. Работайте, качайте нефть и получайте прибыль.

— Мда уж? Еще и наивный. Война и разрушение уклада жизни, дает намного больше денег в карман чем обычная и повседневная работа. Мистер Норг — Вы мне должны.

— Ого? И сколько?

— Мм? Порядка двух миллиардов долларов.

— Окей. Я заплачу, но вы навсегда уходите из Аргентины.

Неожиданно заржал Морган. Тыча пальцем в Рокфеллера он выдавил сквозь смех.

— А я тебя предупреждал!

— Черти бы тебя драли Норг! Никуда я не уйду.

— Тогда мне не за что платить. Сидите и качайте нефть. И не забудьте удавить своих карманных профсоюзных лидеров и повысить зарплату людям в два раза.

— Совсем мальчишка с ума сошел.

Рокфеллер осуждающе покачал головой и поставил диагноз.

— Идеалист, гуманитарий и возможно даже и тухлый интеллигент.

— Полегче на поворотах, мистер.

Хмыкаю.

— Окей мистер Норг. Так как будем делить Аргентину?

Глаза на лоб.

— Делить?

Подключился Морган.

— Мистер Норг. Вам знакомо понятие ТНК?

— Аа? Транс-национальные компании? Конечно знакомо. Власть денег в чистом и отжатом виде.

— Отлично. Мистер Рокфеллер предлагает вам войти в долю и уже совместно зарабатывать на Аргентине.

— Приятно слышать такое серьезное предложение. Я согласен.

Тут же подключился Рокфеллер.

— Тогда давай обговорим кто и за что платит и кто на чем зарабатывает.

— Я не лезу в нефть? Это ваше условие?

— Одно из….

— Озвучьте все.

— Мне без разницы на чем ты будешь зарабатывать. Нефть это мое.

— Согласен.

— Важнейший индикатор для нас это уровень жизни в стране. Чем он ниже тем больше прибыль. И самое важное — ЧТО? Власть, Малыш Стив. Чем ниже уровень жизни тем больше власти у нас. Этот индикатор мы конечно будем потихоньку поднимать но этот процесс требуется растянуть на десятилетия.

— Не согласен. Революции и красный пояс в Южной Америке. Вас это не пугает?

— До поноса пугает. Я потерял два казино и два отеля на Кубе. Я готов этого Кастро порвать на клочки.

— Кстати? А почему вы не ввели на Кубу мексиканских бандитов? Они бы этого Фиделя завалили бы трупами и в конечном счете зарезали бы как бычка на бойне.

Рокфеллер тяжело вздохнул

— Советы мистер Норг. СССР очень сильно вмешалось и даже имели наглость грозить США ядерной бомбой. Пришлось уступить.

Оскаливаюсь.

— Зачем же врать? Вы испугались ВСЕГО народа Кубы. Вырезать весь остров, не под силу даже мексиканцам. И это единственная правда, мистер Рокфеллер. А поэтому, я предлагаю, поднять уровень жизни в Аргентине до минимальных восьмисот долларов в год.

Поднимаю два пальца.

— За два года. Плюсом, сеть бесплатных школ и сеть государственных больниц.

— О нет! Миллиарды на прокорм скота? Нет.

— Окей. Все эти расходы я возьму на себя. Вы же, удавите продажных профсоюзников и поднимете в своей отрасли содержание в два раза.

Рокфеллер задумался. Потом спросил.

— А зачем уничтожать покорных и давно купленных профсоюзных лидеров? Пригодятся и не раз.

— Возможно? И не забывайте что эти людишки работают на двух хозяев. На вас и на ЦРУ. Мы вернемся еще к этому вопросу. Что с содержанием?

— Согласен. Резко подниму содержание и вся революция в Аргентине закончится за неделю. Дело за тобой.

— Тогда зовем президентов?

И тут влез Ротшильд.

— Вы с ума сошли⁈ Этот мелкий уродец почти труп! Абу не успокоится пока не придавит его могильной плитой!

Оскаливаюсь.

— Мистер Ротшильд? А как здоровье королевы? Как по мне, так Виндзоры почти закончились. И кто будет управлять потоками наркотиков? И кто даст защиту от мощного государства для наркобаронов?

— Не твое дело щенок!

— Окей. Будьте любезны, задержитесь на сутки в этом сраном городишке. Мы с вами завтра подробно побеседуем. Соглашайтесь мистер Ротшильд. Это ваш последний шанс остаться в живых и спасти всю свою семью. Если вы скажете нет, я спускаю с цепи Черный эскадрон Гувера и через год, от ВСЕХ ветвей Ротшильдов, останется только запись в учебнике истории.

Ротшильд оскалился и тихо прошипел.

— Олрайд мистер мертвец. Я останусь и посмотрю твое последнее выступление. Ты же стал легендой в мире музыки. Будет что рассказать правнукам.

— Вот дурак старый. Ты не понял что я сказал? Ты переживешь всех правнуков и увидишь их смерть. Я отдам приказ и ты сдохнешь самым последним из всех четырех веток Ротшильдов. Сколько вас там? Тысяч пятнадцать или даже сорок — включая очень дальних родственников? Я уничтожу всех. На этом ультиматуме мы пока и остановимся. Пора пригласить президентов и озвучить им принятые решения.

Свадебная вечеринка и ее последствия.

Учительница на уроке отвернулась от класса и пишет на доске задание.

— Я все слышу! Кто там постоянно крутится?

— Земля.

— Кто сказал⁈

— Галилео Галилей.

Вот что подарить на свадьбу людям у которых есть всё? У Мэрилин примерно семь миллионов на счетах, недвиги в разных концах света на полтора миллиона долларов да плюсом в конюшне машин разных марок на триста тысяч. Есть кстати, редчайшие экземпляры, которые ей дарили ее поклонники. Про Эдди вообще молчим. Его стояние равно двум миллиардам долларов да плюсом в английских банках заныкано монетарного золота почти на пятьдесят миллионов фунтов. И возник у меня вопрос. А что подарить молодоженам на свадьбу? Мда уж? Задачка которая почти не имеет решения.

Еще тогда, два месяца назад я озаботился вопросом и как то приуныл. Получалось что дарить такой паре можно и нужно что то реально редкое и значимое. И я бухтя как чайник задал вопрос Насте.

— И че? Дарить последнего Рембранта⁈ Харя у Эдика не треснет⁈

— Конечно треснет.

Хмыкнула Настя и предложила свой вариант. Ну вот. Пришло время и мы едем на свадебную вечернику а у меня на руках весьма нескромный подарок и огромный кол в задницу рукопожатым историкам. Ага. Я решил через Эдика сделать заброс поноса на вентилятор. О да! Я взорвал водородную бомбу с мегатоннами гавнища, которое расплескалось по всему миру и вызвало бурление говен в отстойнике — где тихо, мирно и печально просиживали истлевшие порты историки, археологи и прочие любители отменять раскопанные артефакты которые не влазят в официально утвержденные рамки исторической науки. Посмотрим на бунт в дурдоме и поржем над паноптикумом из высоколобых идиотов работающих за гранты и прочие ништяки от власть имущих и в первую очередь от церквей всех конфессий. Ниче. Моя версия истории, этим властолюбивым гнидам, поперек горла и даже жопы встанет. И начнем мы прямо сейчас, с подарка для Эдика и Мэрилин.