Мать и дочь. Как исцелить свою внутреннюю девочку от душевных ран и стать счастливой - Якубовская Татьяна - Страница 3

Ася не могла дышать полной грудью, задыхалась, подключался страх смерти и постоянная тревога. Доктора поставили диагноз – психогенная одышка и отправили к психологу. На первой консультации мы сразу вышли на проблему отношений с матерью. В свои 43 Ася не может комфортно общаться с мамой, которая постоянно наставляет, обесценивает, унижает, контролирует. У Аси с самого детства накопилось много обид к маме.

Светлане пришлось полностью исключить контакты с матерью по причине физического и психологического насилия со стороны родственницы. Запрос на психологическую помощь Светлана сформулировала так: «Хочу общаться с матерью так, чтобы не позволять себя обижать и при этом не давать ей повода, чтобы обидеться». С самого детства и до настоящего возраста: 35 лет Светлана до сих пор ждет, что мама будет любить, поддерживать, давать материнское тепло.

В общении с матерью взрослая дочь часто становится в роль маленькой девочки или подростка. В тот момент хотелось, чтобы мама безусловно любила и принимала. При неудовлетворении в детстве этих потребностей дальнейшая взрослая жизнь становится трудной во многих аспектах: своей семье, если удалось ее создать, карьере, здоровье, финансах, отношениях, духовном и личностном росте, отдыхе. И только по-настоящему внутренне повзрослев, можно все исправить. Глава 3. Как мать влияет на принятие внешности

«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила мне и тебе».

Помните строки этой доброй и нежной песни?

Мама — главный человек для каждого малыша, его вселенная. В момент вынашивания дитя, мать уже создает портрет нового человека, наделяет его определенными чертами характера и способностями, выстраивает с ним контакт. В первый год жизни ребенка, именно она формирует его представление об окружающем мире, доверие или недоверие к нему.

Мать помогает ребенку создать представление о себе самом. Отношение к себе, своему телу, внешнему облику появляется исходя из отношения матери к дитя.

Диада «мать-дочь» – одна из самых сложных с точки зрения психологии. Рассмотрим подробнее, как мама влияет на дочь, вызывая у нее непринятие внешности.

Примеры из практики

«Что за ушки у тебя? Торчат смешно. А икры ног?» – вспоминает мамины фразы Дарья у меня на консультации. Она обратилась для решения проблемы, связанной с низкой самооценкой и неуверенностью. Ей 35 лет, а она до сих пор прикрывает уши волосами, они же «торчат смешно».

15-летняя Арина два года втайне «сидит» на мочегонных таблетках, потому что считает вес 50 кг при росте 170 см – катастрофой. Иногда, когда сорвется с диеты, вызывает у себя рвоту. Подобные симптомы свойственны для нервной булимии, которая является психиатрическим диагнозом и нуждается в комплексном подходе: наблюдение у психиатра и терапия с психологом.

Первые проблемы с принятием тела начались, когда Арина вошла в младший подростковый возраст. До этого она занималась художественной гимнастикой, а мама – следила, чтобы дочь не «поправилась», что сопровождалось двойными посланиями: «хватит есть так много» и «что-то ты худенькая совсем». Впоследствии у девочки сформировалось неадекватное представление о своем теле и его непринятие.

Лена не любит свое лицо без косметики. Каждый раз, когда случается выйти в люди без макияжа, чувствует себя неуверенно, нелепо. «Вжимаю голову в плечи, сутулюсь», – открылась она. Стали разбираться, и Лена вспомнила, что мама сравнивала черты ее лица с бабушкой, которая всю жизнь провела «в обнимку с алкоголем». Отца Лены она не воспитывала, бросила. По сути, бабушка для семьи являлась плохим человеком, негативной персоной. Мать сформировала у дочки отрицательное отношение к внешности, используя сравнение, подкрепленное негативной оценкой.

Таких историй, когда мать неосознанно критикует внешность дочери, очень много. А бывают случаи, когда она делает это специально. Из зависти, борьбы за главенство, ревности. Матери бывают разные. В связи с этим, дочерям, приходится разгребать свои проблемы, сидя напротив психотерапевта. В них до сих звучит тот внутренний голос, который так похож на мамин.

Практическая часть

Попробуйте отследить внутренний голос, который постоянно вас критикует, и отключите его, заменив на слова поддержки. Например, мы часто можем говорить о себе в негативном ключе: «Какая я страшная. Как плохо выгляжу. Отъела бока. Вот я растяпа! Вот я дура!»

Если применять слова поддержки вместо критики, то это может выглядеть так: «Не очень выгляжу, но на это есть причина… Обязательно позабочусь о себе». Причина: усталость, болезнь, стресс, недосыпание. Решение: отдохнуть, полечиться или сходить к доктору, борьба со стрессом, выспаться.

Глава 4. Почему дочь всегда виновата

Мать винит взрослую дочь в своих трудностях и проблемах. Она считает, что дочь – неудачница, неумеха, она ничего не сможет сделать правильно. Но так ли это на самом деле?

Взрослая дочь, вероятнее всего, уже достигла многого в жизни. Она, возможно, получила профессиональное образование, имеет работу, где ей доверяют и уважают, создала семью и родила ребенка. Все это и есть достижения, которые матери стоило бы признать и ценить.

Одной из причин такого отношения к дочери могут быть личные внутренние и внешние трудности самой матери или собственные нереализованные ожидания от себя. В связи с этим мама смотрит на дочь как на объект, который не оправдает ее надежд и мечтаний. Она может просто не понимать, что дочь уже выросла и что она больше не может контролировать ее жизнь.

Если вы сталкиваетесь с таким отношением матери к себе, то знайте: вы не одиноки. Эти трудности знакомы многим дочерям, в том числе и мне. Каждая вторая женщина, обратившаяся ко мне, имеет вину, которую вменяет ей родная мама. Вот лишь часть переживаний моих клиентов.

Примеры из практики

Олеся, 29 лет.

Уже почти 2 недели мы не общаемся с матерью. Дело в том, что я простыла, подхватила инфекцию. В последнем разговоре мать упрекнула меня в том, что у меня слабый иммунитет, я не занимаюсь спортом, не ищу себе мужа и живу скучно. На мою реплику «мама, не начинай», она сказала, что тогда вообще не будет со мной разговаривать. Мне очень тяжело и больно. Я понимаю, что мама – это святое, и она всегда права. Но постоянно считать себя виноватой уже нет сил. Из-за этого у меня появляются суицидальные мысли. Сама звонить боюсь, не хочу тревожить маму, и боюсь, что она опять наговорит мне обидных слов. Мы живем в разных городах, общаемся только по видеосвязи. До этой ссоры созванивались каждый день по скайпу. Теперь мама туда принципиально не заходит. Мне морально очень тяжело.

София, 35 лет.

Я рождена от женатого мужчины, который со мной не общается всю жизнь. Мама потом встретила другого, полюбила, вышла замуж, развелась. До сих пор одна. На мне срывалась всю жизнь из-за того, что отец бросил сразу, как узнал о беременности. Мать работает много лет учителем, очень эмоциональная. Сколько себя помню, постоянно ругаемся с ней. Я была замужем, родила дочь. Стали жить с мамой. Всегда мечтала уйти от нее и обзавестись своим жильем, но муж оказался наркоманом, и долго мы не прожили. На мне клеймо виноватой. Мать винит меня из-за своих неудач с мужчинами. Она очень властная, постоянно критикует, ругает. Это все слышит моя 12-ти летняя дочь. Я стала замечать, что так же веду себя с ней. Как будто бы тоже виню ее в своих любовных неудачах.